анекдотов.net / Рассказал(а) Антон Палыч  Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) Антон Палыч

Вырвали как-то мне сразу два зуба и посоветовали поставить мост. Зашел я к протезисту и обомлел — средь персонала медсестра невиданной красоты: А мне и слова сказать нельзя — одно шипение. Кое-как объяснил на пальцах, что мне надо и пошло-поехало!
Все бы ничего, да оба протезиста оказались редкие гады — уж так они выпендривались, уж так острили по поводу моих зубов и меня самого, что ржачка не прекращалась ни на минуту. Ясно, конечно, что они перед сестричкой красовались, но она ведь могла и приструнить их хотя бы из чувства сострадания, но увы — тоже ржала, как лошадь.
Четыре дня продолжалась пытка и наконец мост оказался на месте, я помахал ручкой и ушел. На другой день я пришел к Главному врачу этой поликлиники и сказал: " Вввв..а..шшш..и ккккозлы, ккко.гда ссставввили мост зззззаацепили нерв и ттттеперь я заааа-и-каюсь, ввввот! Главный взмолился, давайте, мол, мы сами разберемся. Тут же вызвал всю эту тройку и давай их поливать. С прибытием мастеров мое заикание еще усилилось, а лица у ребят вытягивались еще больше. Когда же я сказал: "Я на вввв-а-сссс поддддаю в ссссуд!" — они и вовсе потухли.
Предлагали деньги, просили мое согласие переделать работу и т.д.
А потом я сказал: "PLUG аND PLау, СУКИ" совсем без заикания и пошел домой — люблю, когда приколы кончаются хорошо и вовремя.

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Рассказал Sеrgеу Butrin, 2:5020/400

Как-то пpомелькнула невнятная пpосьба поделиться pазличными пpиколами на туpистские темы. В связи с тем, что наступила поpа туpслетов, дневок и посвящений в туpисты, нелишне, ИМХО, было бы поделиться тpадиционными туpзабавами.
1."Домбайский бокс"- двое с завязанными глазами лупят дpуг дpуга спальниками. Особо пpикольно, когда тетки.
2."Домбайский футбол"- команды в связках.
3."Звездочет"- неофиту пpедлагается увидеть сpеди бела дня звезды чеpез pукав штоpмовки(как в колодце), куда выливается для наведения pезкости котелок воды.
4.Пpедлагается сбpосить положеную на лоб монетку, чтобы она попала в воpонку (выpезать из пэтбутылки) засунутую в штаны объекту, либо дpугому. После нескольких попыток- аналогично с водой.
5.несколько завеpнутых в спальники мужиков интенсивно пpоизводят шевеление на уpовне ниже пупа. Еще один ходит pядом с секундомеpом. Потом один из завеpнутых кpичит "кончил !"- секундомеp останавливается
..... из спальника достается кубик Рубика, собpанный "втемную."
6."Пеpеход Сувоpова чеpез Hахимова"- двое, покpытые спальником наподобие слона пеpеходят чеpез тpетьего, лежа изобpажающего Альпы. Потом пpиглашают желающего изобpазить пеpевал Сен-Готаpд. В момент пеpехода пеpевала слон подымает заднюю ногу и из заpанее пpипpятанной бутылки с водой писает на него.
7.Беpутся тетки с хоpошей выпуклой фигуpой, на них цепляются в pазных местах пpищепки, pуки можно пpивязать. Их паpтнеpы, мужики, снимают пpищепки кто больше и быстpее- с завязанными глазами.
8.Стаpинная туpпесня "Мама-у". Вся гpуппа поет гpустно на афpиканский манеp "Мама-у, мама-у" и баpабанит по котелкам. Ваpиант 1 "Южный"-запевала под этот аккомпанемент pассказывает о том, как в Афpике на плантации pаботает чеpный негp и собиpает белый хлопок, спотыкается и pассыпает белый хлопок по чеpной афpиканской земле. Белый надсмотpщик заносит над ним свой стэк, но негp гоpдо встает и запевает стаpинную афpиканскую песню(всей гpуппой)"Ой, моpоз моpоз". Ваpиант 2 "Севеpный"- чукчу выгнала на моpоз жена с последним патpоном и сказала без оленя не возвpащаться (pассказывать надо долго и кpасочно) — после пpомаха чукча запевает аналогично "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"... т т.п.
9."Гагаpин"- тетку с завязанными глазами ставят на доску, котоpую деpжат на весу двое низко у земли. Она кладет pуки на голову тpетьему, стоящему пеpед ней. По команде "поехали" двое pаскачивают доску и пыхтят, а тpетий плавно пpиседает, создавая впечатление подъема. Потом тpетий отскакивает команда "пpыгай" ... и отважный пpыжок с высоты 10 см.
10.ну, и коpонный номеp — комната смеха. Палатка pекламиpуется, как комната где вам гаpантиpуют любую pазновидность смеха от гоpя, от счастья, истеpический, идиотский и т.п. Заманеному два сидящих в палатке жлоба пpедлагают внимательно вглядеться, лежа на животе в подсунутое под нос, напpимеp, зеpкало, неожиданно садятся ему на ноги и плечи и начинают от души лупить вибpамом по пятой точке, пpи этом pжать как можно гpомче, после чего пpедлагают пpинять участие в дальнейшей pекламе комнаты.

* * *
* * *
Рассказал [email protected]аn.nsуs.bу (аnаtolу Nеvеrov)
Был я как-то на курсах повышения квалификации. 40 дней. Жили в общаге гостиничного типа по 4 человека в комнате, там же и столовая была, где нас 3 раза в день очень качественно кормили за счет пославших нас предприятий, то есть бесплатно. Народ был со всего СССР (это в 1983 году было).
Естественно, подкалывали друг друга кто как мог. Самым, по-моему, удачным получилась шутка над Иваном из Запорожья. Он был из гуцулов, чернявый такой, горячий, и гордый как джигит. Я с ним в одной комнате жил. Очень он любил хвастаться своими знакомствами с различными вели- кими людьми.
Нашел я как-то на земле около столовой фотографию на паспорт какого-то дядьки. Долго думал — кто такой? Ну очень знакомое лицо, а вспомнить не могу. Показал соседу по комнате (не Ивану). Тот тоже признал, что лицо знакомое, а кто — никак невозможно вспомнить. Вечером, за ужином, выяснилось — это шофер из нашей столовой. Вот собрались мы, несколько злоумышленников, и написали письмо примерно такого содержания:
Привет, Иван!
Был в Запорожьи проездом, но тебя, к сожалению, не застал. Жена дала твой адрес и я решил написать. У меня все по-старому, семья в прежнем составе. Возможно, в августе опять у вас буду и, надеюсь, тогда увидимся.
Посылаю свою фотографию. Не удалось лично встретиться, так хоть таким образом погляди на меня.
Эдуард.
И неразборчивая подпись внизу.
Положили в конверт, написали адрес, обратный адрес — г. Грозный и та же подпись неразборчивая. И бросили в почтовый ящик.
Через пару дней приходим с занятий — лежит в алфавитке 3 письма для Вани, и наше тут же! И сам Иван сзади тянется, вот-вот прибудет. Мы - во двор, за кусты, стоим. Якобы курим и беседуем. Входит Ваня в хату. Минут 5 отсутствует, потом выходит. В руке — письма. Открывает первым наше. Читает. Смотрит на фотку. Перечитывает. Опять на фотку смотрит, уже дольше. Закурил. Перечитал и на фотку посмотрел. Сложил, положил в карман, другие письма стал читать. Мы — сдыхаем. Прочитал он другие письма, потом опять наше достает. Посмотрел сначала долго на фотку, потом перечитал. Перечитывал долго, наверное несколько раз. На фотку опять уставился. А время обеда уже. Подходим мы к нему и на обед зовем. Он прячет письмо в карман и идем вместе. Сели за один стол, принимаем пищу. Шофера того, к счастью, нет. И тут Ваня в карман полез, достал наше письмо и стал перечитывать. "Что, Иван, жена письмо прислала?"- задушевно так спрашивает один из нас. "Да нет, — говорит, - друг один написал". "А что за друг?" "Да так..." Представьте, что смеяться-то нельзя... Ну, чтоб не заострять, перевели разговор на другую тему.
После обеда зашли мы за столовую и ржали минут 20 как кони. Потом пош- ли в комнату. Заходим, Ваня сидит на кровати, курит, и на фотку смот- рит. "Ну что за друг-то тебе написал, Иван?"- спрашиваем. И вот тут-то он и попался! "Да начальник уголовного розыска из Грозного. Эдик. Ста- рый мой приятель,"- небрежно так сообщает он нам.
И начал нам Ваня заливать, что это у него за друг и как он Ване по гроб жизни обязан. Начал с того, что зачитал письмо и предъявил фотографию. А смеяться — нельзя. Слушаем, а его, сердешного, несет... Короче, не выдержали мы. В середине повествования, когда он рассказывал, как они с Эдиком динамитом рыбу в каком-то правительственном заповеднике глушили вместе с Юрием Гагариным, мы заржали. И раскололись - рассказали и кто письмо писал, и что за фотография это. Так вот что интересно — спорить он с нами начал поначалу. Пытался настаивать, что врем мы все, это эдиковская фотография. Потом обиделся. Козлами вонючими обозвал.
Насилу мы его водочкой вечером успокоили.
* * *
Рассказал hеrmаn (hеrmа[email protected]аil.sochi.ru)
Опять прикол из жизни компьютерной фирмы :-)
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 — служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я — "Добрый день, фирма хуZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии, причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки — это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за ceкс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж :-(
* * *
Рассказал(а) уаroslаv Sаvchеnko

Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное действующее лицо.Стандартная коридорная общага,отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе ,спать хочу -как медведь бороться.Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит ,мол у вас все равно кровать пустая , можно туда Серегу уложить спать? — Без проблем, говорю.
Приводят, укладывают ,выключаю свет, закрываю дверь,засыпаю.
Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!".
Надо заметить , что Серега был тем еще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю ,открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть.Тут снова приводят Серегу.После третьего укладывания (т.е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать — смотрю этот гад начинает вставаит с кровати.Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место.Тут меня прошибает холодный пот — пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал).Он начинает вставать ...
Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

* * *
Рассказал(а) Иван Ушаков.

Не зря говорят: журналист -- профессия героическая. Лазая по помойкам, общаясь со отребьем, возвращась домой глубоко за полночь, мы вынуждены мириться с тем, что перманентно становимся объектами преступных посягательств малолетних гопников, рыскающих по "контролируемой территории" в надежде найти денег на бутылку водки. В отличие от настоящих бандитов, уже научившихся уважать силу печатного слова, уличная шпана газет не читает, и случаи, последний из которых я сейчас попробую здесь воспроизвести, происходят со мной достаточно регулярно -- не реже раза в "квартал".
Так вот...
...Поздняя осень. Дальняя рязанская окраина. Ночь, хотя автобусы пока вроде ходят. Знаю, что тропа, ведущая к остановке, преодолима лишь на тракторе К-701, поэтому еще в подъезде вынимаю из кармана два пластиковых пакета и надеваю их на ботинки, обмотав вокруг голеней заботливо припасенным "скотчем".
Бреду, выдерживая азимут на одинокий фонарь. Глаза уже привыкли к темноте, но слух все еще обострен до вполне собачьего уровня.
Тут откуда-то справа раздается сочное чавканье сапог и наивная подростковая матерщина. "Примерно пятеро... Фигня!.. Начали!!!" -- делаю резкий рывок, вваливаюсь в освещенное пространство. "Вон он, мля!" -- судя по звуку, братва поменяла аллюр, перейдя с шага на рысь.
Стою под фонарем. Никуда не рыпаюсь. Жду. Хотя асфальт уже рядом и не будь на ногах этих чертовых пакетов, оторваться б не составило никакого труда.
Шпана притормаживает, рассыпается в цепь. Амбал с 7-ю классами образования на морде заводит стандартно-гнилой базар:
— - Мужик, деньги есть?
— - Есть.
— -...И много?
— - На жизнь хватает.
— - Тогда делись!
— - Ну-ну...
-- отвечаю я, лезу в карман, достаю оттуда маленькую черную штучку, прикладываю ее к уху и проникновенно так говорю: "Сергеев! Угол Березовой и Гоголя. Бандитское нападение на сотрудника Федеральной службы безопасности".
Жму кнопочку. Из "штучки" явственно доносится голос, сопровождаемый шипением радиопомех: "Понял! Будем!"
Гопота, понятное дело, в ступоре.
"Лежать, с-с-суки!!!"
Вся кодла плюхается в грязь, не забыв прикрыть руками бритые затылки. Пока они ворочаются и гундят: "Дяденька, а может, не надо?" -- даю каждому под ребра, снимаю "галоши", отменяю вызов.
Думаю: "Надо бы заставить кого-нибудь из этих клоунов донести до остановки мою сумку". Но поздно. Кодла, поджав хвосты, уже разбегается по домам...
PS. Только не подумайте, ради бога, что я действительно какой-нибудь крутой комитетчик! Просто... микрокассетный диктофон "Олимпус" здорово смахивает в полумраке на ихнюю портативную радиостанцию "Алинко", и единственное, что требуется от его обладателя -- это поймать телевизором пустой канал, включить "штучку" на запись и под шум "радиопомех" проорать в нее нечто типа "Понял! Будем!"
Въехали? -- Поздравляю!
А наши бандюки -- пока еще нет.
Одна беда! Рязань -- город сравнительно небольшой. Этакая лежащая на грунте подводная лодка, покинуть которую можно только через торпедный аппарат.
Поэтому где-то к лету придется придумывать что-то новенькое.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100