анекдотов.net / Ну значит было это в позапрошлом году. Тогда мы здавали экзамен по Уголовному праву. Ну и как водитс..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Ну значит было это в позапрошлом году. Тогда мы здавали экзамен по Уголовному праву. Ну и как водится в каждой из групп есть парачка "гениев", которые порой такое отмочат....
Как раз об этом моя история.
Сидим короче готовимся. Тут подошла очередь как раз такого "гения".
Препод дает задачу:
Муж с женой поссорились, муж хватает топор и бежит за женой, та же выбигает в темный подъезд, мужик нащюпывает каго-то в темноте ну и труп получился. А когда разобрались выяснилось что это соседка была....
Вопрос: Дайте правовую оченку?
Тот делает умное лицо (долго думает и говорит):
(уч.) — А у нас ответственность за членовредительство есть?
(препод) — ну была, а причем тут членовредительство?
(уч.) (собираясь с мыслями) ТАК ВЕДЬ ЖЕНА ЖЕ ЧЛЕН СЕМЬИ !!!!!
P.S. Дальше экзамен проводить было просто невозможно- все волялись на полу включая препода.
Истории о студентах
* * *
Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они — студенты. Едем, болтаем,солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:
— Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям
— Так. Что у вас за пpоезд?
Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
— А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася двухметpового pоста. Он вчеpа выпил и ему сегодня утpом "не есть хоpошо". Собственно и не пить тоже. :-) И он своим "волжским" басом ей отвечает.
— Вам же показали.
Бабуля остановилась.
— Показали.
— Так что же вы еще хотите?
Бабуля в ступоpе.
— Так это показал этот молодой человек. А у вас что за пpоезд?
— А вам что? Одного пpоездного мало?
Бабуля охpеневает.
— Конечно, каждый студент должен иметь свой пpоездной!
— Hо зачем? — Удивляется Вася.
Бабуля сеpдится.
— Молодой человек! Hе делайте из меня идиотку! Показывайте, что у вас за пpоезд и не моpочте мне голову!
Hа что Вася устало отвечает.
— Колян, покажи ей еще pаз свой пpоездной.
Тот же паpень показывает пpоездной. Бабуля охpеневает.
— Молодой человек!! У каждого должен быть свой личный пpоездной! Платите за пpоезд!
— Колян, покажи ты ей поближе! Пускай пpочтет, что там написанно!
Бабка впеpивает глаза в совсем обыкновенный студенческий пpоездной.
Вася:
— Читайте. "Пpоездной для студентОВ"! Все пpавильно.
Глаза у бабули pаздвигаются все шиpе и шиpе.
— Молодой человек!..
— Читайте дальше, — пеpебивает ее Вася. — "Билет дает пpаво пpоезда в АВТОБУСЕ в г. Москве студентАМ (на этом слоге он сделал удаpение) дневных отделений вузов, техникумов и ПТУ пpи пpедъявлении студенческого билета". Пацаны,покажит "коpки".
Все вытаскивают "Студаки". Медленно и с чувством собственного достоинства. Я неподалеку загибаюсь от смеха. У бабули офигенно печально-оскоpбленные глаза. Вpоде и она пpава, и мы. Ведь
все на билете написанно пpавильно. А бумага не вpет, тем более та, котоpую нельзя подделывать. И студенческие билеты все показали. Пассажиpы вокpуг таpащатся. Вообщем пооpала она еще несколько минут для пpиличия и ушла в дpугой конец автобуса. :-)
* * *
* * *
Как Колосок грека грамоте учил.
(Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)
Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска, перечисляет случаи, при которых рядового программера может убить током.
Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащен. Тормозковые бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. «Аргумифак» прочитан от и до.
Подернутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу. Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола в глаза бросаются две фракции – греческая и русская. Один из эллинов сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз выводя «Выдать 1000.- марок /подпись/». Эллин аки же я скучает и носит фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается.
От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический взгляд, хватает мой «Аргумифак» и, спустя пару секунд и тыча в газету пальцем, почти вслух читает: «Пу-тин!». Некоторые просыпаются и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту.
Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку – молоток, мол, Тафла, так держать – и пишу ему следующее слово: «Тафлапенис». Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет меня, давай, мол, пиши еще, я все прочту.
Слева от меня сидит Игорь. Я пишу «ИГОРЬ». Грек опять (громко) читает, причем почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании 2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше – больше, а точнее – громче. Тафлу просто не унять! Роберт пишу – РО-БЕРТ читает, Валера – ВА-ЛЕ-РА, Гюнтер – ГЮН-ТЕР...
Следующим сидит Ули. Я пишу «Ули» и Тафла, лишь на секундочку нахмурившись, на весь класс: « Х У Й ! ! !»
Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет, я сильно ударяюсь лбом об стол.
Эх, буквари заборные...
* * *
Надеюсь, что посмеетесь над моей историей.
А было так. Недавно ехал на машине и вижу мимо проезжает грузовик с длинным прицепом, у которого на борту крупно написано TеTRаPаK — реклама упаковки. Но все дело в том, что часть слова выцвела и хорошо видна только вторая половина — PаK. Но это вступление и к моему рассказу лишь имеет отношение потому, что...
...я вспомнил, что на нашем курсе алма-атинского педагогического института учился кореец по фамилии и, вообще-то не Пак, а Хван. Парнишка был спокойный (а где вы видели неспокойного корейца?), но имел неприятную черту — неумеренную страсть к порядку. Его побаивались даже преподаватели и в его присутствии группу ни за что раньше времени не отпускали — заложит в деканат. Так он нас понемногу и долбил, пока не настало время ехать на практику. Практика была живописная, теплая осень, обилие фруктов, никакого начальства — сунули каждому по 40 рублей и, как хочешь, езжай за 60 километров от города в Фабричный, сам ищи жилье, провизию и т. д. И компания подобралась чудесная — отъявленные разгильдяи, любители выпить и перекинуться в картишки. Все шло к тому, что практика пройдет весело и приятно, если бы не одно обстоятельство — вместе со всеми прибыл ...Хван!
Днем еще сходило с рук, пока Хван добросовестно работал, сокурсники неподвижными мумиями лежали под одеялами, мучительно возвращаясь к жизни после вчерашней попойки, а к вечеру всеми овладевало недовольство — не очень-то приятно находиться под оком вездесущего соглядатая. Особенно нервозной становилась атмосфера, когда поспевал плов в большом чугунном казане, приготовленном на костре(!), в ручейке ждала охлажденная випивка(!!), а в карманах нетерпеливо позвякивала мелочь приготовленная для игры в триньку(!!!). Но, ...ни-и-зя! А то ведь можно было и из института вылететь...
Сейчас уже трудно припомнить, но кто-то подсыпал Хвану в чай ...пургену. Оживление после того, как Хван убежал в уборную, можно сравнить только с казино Лас-Вегаса, где шарик рулетки третий раз выпадает на зеро: с комфортом возлегая на матрацах, прихлебывая портвейн и отчаянно матерясь, компания отводила душу за картами. С того дня так и повелось, в те два-три часа, пока Хван отсиживался в уборной, на веранде царила праздничная атмосфера...
Жестоко конечно, но наука — будь с коллективом!
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100