анекдотов.net / Розыгpыш с дpелью. Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у о..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Розыгpыш с дpелью.
Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Прежде, чем поведать свою историю, я должен сделать маленькое отступление для пояснения ситуации...
Дело в том, что с самого детсва я рос таким слабеньким и не особо храбрым ребенком. В том плане, что всегда старался избегать любых передряг, связанных с пертрубациями моего тела в состояние гематомы... (Драться я страшно не любил!) А посему был очень ненаглым ребенком, и при чужом напоре часто терялся... На данный момент мне, конечно стыдно, но я хотел рассказать не об этом...
А в определенный момент во мне произошел перелом — я начал заниматься спортом. Точнее — тяжелой атлетикой. И к годам эдак 18 я весил что-то около 95-100 при росто 176. Машина, короче... И сподобили меня родители поступить в Финансовую Академию на факультет....... Налоговой Полиции.... (Это вообще отдельная история.)
Дело в том, что половина курса нашего (самого первого набора!) была љнеместнаяљ, в смысле с провинции. Сами знаете, каковы они провинциалы в Москве. Они наглые! (А иначе никак...)
Я же к тому времени тоже обрел эдакую наглость в отношениях с обществом (не грубость, а именно наглость! Хорошее качество — искренне рекомендую.)
В ту пору в каждом ларке валялись красные љкорочкиљ љУдостоверениељ с рос. гербом... Как вы думаете, что сделали 30 наглых провинциалов, учащихся в простом гражданском вузе на не гражданском факультете? Они купили эти корочки за 2(!) рубля (тыс.) и.... вклеили туда листы от студ билетов. В результате, получилось эдакое људостоверение КУРСАНТА (!) налоговой полицииљ.... За 4 года я раз десять заплатил за метро, ни разу (!) не имея прописки и регистрации не имел проблем с милицией, неоднократно посещал платные заведения на шару, и, вообще, был очень љкрутљ не имея на это никаких реальных оснований!!...
А вот теперь — история!
Мой двоюродный брат живет в городе ментов и љгопниковљ (хулиганы таки есть — когдато долбили Москву...) — Набережных Челнах. Почему так? Да просто там их поровну — 50 процентов населения в форме, остальные — без, но тоже с амбициями... Вечером по городу нельзя идти больше, чем водниром (ну если токо с девушкой). Два парня на улице — увидь их менты, они 100% ночуют в отделении... Таковы реалии...
Мне исполнилось 20 лет, и сей знаменатильный факт я решил справить с братом. Мы выпили... Не мало... Асфальт поднимался перед каждым несколько раз... Когда мы вышли из кабака было уже 2 часа ночи... Город — мертвый... Добраться в другой конец города — ноль вариантов... Два пьяных парня в городе ментов и гопников...
Итак, стоим мы на дороге... Типа, љголосуемљ... И тут мимо проносятся 2 фары... Метрах в 100 останавливаются, возвращаются... Менты!!! 8-0000
Выходят трое и начинают љлечитьљ: вы пьяны, стоите на дороге, вас собьют, ваши документы, мы вас в отделение, и вообще... Короче, судьба наша на ближайшие 2-3 суток понятна...
Я, амбал, в љкосухељ, нетрезвый (слабо сказанно), начинаю переть на рожон: ну ни хрена ж себе, да пошли вы, да я вас.... И вообще... А сам же, нетрезвыми руками пытаюсь выковырять из кармана куртки и раскрыть то самое људостоверени курсантаљ...
Мне это не удалось... Потому что от этого занятия (раскрывания и верчения в руках љкоркиљ) меня отвлекли фразы: не, ну ребята, в самом деле, но быть осторожными, не выходите так далеко на трассу, не дай бог вас собьют случайно, вы же понимаете, что ночью всякие пьяные хулиганы ездят, а вам, хорошим ребятам, это не надо... и вообще...
Ну я и говорю: ребята, короче, нам в новый город надо (другой конец города), короче, вы нас довезете...
Брат (мне в ухо): не надо, не надо... (испуганно)
Менты: ребята, простите, нам на пост надо, нас вызывали, нам в другое место ехать, простите, мы рады — не можем...
Я: не, короче, довезите... (те самые понты покатили)
Брат: отстань от них... (та же самая эмоция)
Я: короче, ладно, езжайте...
Менты: спасибо, ребята, нам действительно ехать нужно... удачи вам... не рискуйте...
Менты уехали.... Мы остались... По-моему, от нашего хохота проснулись пол района.
В результае мы поймали машину. Водитель чуть трезвее нас. Мы сели и поехали.
Проезжая мимо поста, мы (я...) притормозили. Я выглянул, помахал тем самым ментам: эй, этот (водила наш), короче, љв дупельљ, вы там передайте, чтоб нас не тормозили, хорошо?..
Проехав несколько подобных постов отчаянно виляя по пустой трассе мы ни разу не были подвергнуты задержанию...
Хорошо, что я тогда пьян был! Наглость — второе счастье!
* * *
Мой друг Лимон временами с удовольствием прикалывается над людьми.
Вот, например, история прямо для скрытой камеры.
Возвращался Лимон как-то раз из ресторана. Что-то он там отмечал.
На нем, натурально, фрак, в петлице — гвоздика, в правой руке -
прекрасная девушка в вечернем платье (знакомая). Погода хорошая,
идут они пешком, и проходят мимо рынка. И вот Лимон разворачивается
и идет прямо в овощной ряд. Стоит там помятый мужик и торгует
помидорами. Лимон интересуется, почем, и получает ответ: 2.00
Тогда он встает в позу и начинает отчаянно торговаться, мол, 1.90 -
и все тут, особенно упирая на тот факт, что собирается купить целый
килограмм. Мужик офигевает, но из принципа не хочет уступать ни гроша.
Быстро собирается народ и смотрит с интересом. Ну редко они видят
на рынке фрачные пары. Наконец продавец, подавленный красноречием
Лимона, соглашается на 1.95. Они бьют по рукам, и Лимон достает из
кармана... коробочку для пожертвований и начинает трясущимися пальцами
выуживать оттуда медяки! Представьте себе выражения лиц окружающих!
* * *
* * *
* * *
Было это до того, как я активно ринулся в инет, и даже до "Пары слов" www.rеklаmist.nnov.ru/pаrа ... то есть года три назад...
Ну да не к тому. Короче, пришел я к другану в Газпром. Приспичило вдруг по-маленькому. Друган этот занятый весь был, просто объяснил, как до комнаты добраться, а сам не пошел.
Туалеты там — ахнешь. Самые лучшие офисы выглядят сраными уборными рядом с _этим_. Светильнички, покрытия, кондиционерики... Ладно, сделал я свое небольшое дело, стал думать, как смывать (не смыть даже в голову не пришло — обстановка такая). Писуар (пардон за подробности) в мой рост, а никаких краников-ручечек-веревочек нет. Я с досады громко выругался. Вода полилась! "Во! — подумал я, — на звук работает — шайтан!" и ну давай так это отрывисто кричать: а!-а!-а! Непонятно: то льется, то нет... После десяти минут таких вот упражнений вдруг поворачиваюсь, и вижу потрясенного мужика...
Оказалось, что смыв реагирует на приближение человека (фотоэлементы), но не на голос (!), а мужик этот стоял все время за спиной и не въезжал, кого пугает парень около писуара с расстегнутой ширинкой и каратистскими криками ;)
Когда до меня доперло, я по-настоящему ус....лся...
Газпром, ребятки — это рай на земле :)
* * *
Рассказала моя знакомая:
Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок
разожгли, стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей
шестнадцать. И вот, сидим мы, сало режем, на ветки насаживаем, и
вдруг краем глаза я замечаю, что из лесу какой-то мужик
подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь в его
сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его.
Думает небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам
здоровенный, как конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей
говорю: "Катя, не бойся. Hе смотри в его сторону, и делай, как
я". Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер
масла, так что пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра
прыгать, потрясая ножами и напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три
рубля. Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал
подкрадываться, стоит во весь рост, челюсть до колен выпала,
глаза вылупил как два унитаза. А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в
жертву..." Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам.
Мужик за кустами съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в
его сторону: "КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке
по ножу) твердым шагом направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский
день, поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали
только треск сучьев, когда этот лось убегал так, как, наверное,
не бегал никогда в жизни, спасая свою шкуру от чести быть
употребленной на заклание в жутком обряде. А мы с Катей еще долго
ходили вокруг костра и кричали: "Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где
ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100