анекдотов.net / Случилось со мной, в общем полная ж@па!  Прихожу домой, теща ласково (что очень подозрительно) Женич..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Случилось со мной, в общем полная ж@па!
Прихожу домой, теща ласково (что очень подозрительно) "Женичка будеш кушать? Я очень вкусный борщ сварила.
Думаю — теща такая ласковая, не к добру.
В общем ем борщ и думаю какая пакость свалилась на мою голову, и тут теща самым ласковым голосом выдает — я тут немного натворила, спалила водонагреватель ( я думаю фигня можно Bosh и починить), а потом почему-то сгорел утюг (Filips между прочим),
(я начинаю закипать, но еще продолжаю по инерции есть борщ),
— Что то не везет мне сегодня, когда пылесосила вода попала в пылесос в общем он почемуто задымел (я уже тоже дымлюсь но молчу), и говорит я нечаянно перепугавшись дыма перецепилась через шнур и упала на клетку с морской свинкой Васей и.........
Я подрываюсь и ору мать .... да е.... я что б... сейчас ем?
Она так спокойно Вася жив а это борщ из говядины (мне полегчало, но хотелось убить кого бы Вы думали?)
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Из серии: пиво кончилось внезапно!
Один мой родственник возразщался из командировки домой с пересадкой в г.Москве.Провожали его в Москву друзья , так что "отдохнули" на посошок не слабо!
Утром-Москва , вечером-поезд домой ,голова-бо-бо,пива с утра в Москве-залейся!
Вылечил голову большим количеством пива и решил прогуляться по центру Москвы.
Вот тут-то пиво и подошло к концу!
Мой родственник-человек,косящий под интеллигента и , соответственно подворотню искать не стал, а решил зайти в кафе,заказать там что-нибудь незначительное и под видом мытья рук (интеллигент ведь!)сходить в туалет и похвалиться унитазу выпитым пивом.
Зашел в кафе,заказал кофе, а дальше-по разработанному сценарию.
Но ведь это был центр МОСКВЫ!!!
Выйдя из туалета с вымытыми руками , оттопырив мизинец выпивает чашку кофе просит счет.А там стоимость чашки кофе-ЧЕТЫРЕ ДОЛЛАРА!
Спасло его от позора то , что из командировки он возращался не с пустыми карманами , а с деньгами. Вобщем на кофе хватило!
Когда он мне это рассказал — я долго смеялся и заметил , что если бы он сходил в туалет посреди Красной площади это ему бы встало значительно дешевле (пусть и не так интеллигентно)!
* * *
* * *
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом и он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел. Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!...
* * *
Произошла со мной, за достоверность ручаюсь. Есть у меня друг детства, Александром зовут (Саня привет). Собрались мы с ним на дачу ко мне. Зачем собрались не помню, помню что надо было что то вкусное привезти, дабы не пропало на деревьях. Было нам тогда лет по 14-15. Надо сказать, что общение у нас с ним весьма свообразное, 3 слова мата одно нормальное, и еще любим друг на друга понаезжать, типа рассказать по понятиям. Сидим на остановке ждем трамвай, он до меня докалебался, начал вспоминать все что было и чего не было, пытаясь доказать мне что я петух. Достал конкретно. Я отмалчиваюсь, но точка кипения уже близко. Зашли в трамвай (час пик). Едем, он не прекращает, вернее не прекращал, пока... К нам подходит кондукторша, я достаю деньги, и как бы между прочим спрашиваю у нее довольно громким и серьезным голосом на весь трамвай: "А за птицу платить нада?" Кондючка в непонятках пытается осмотреть меня, и выдает: "Какую птицу..." "Да вот,- отвечаю я, показывая на санька, — петух стоит." Дальше происходит несколько событий, трамвай взрывается диким хохотом, т.к. то что он мне доказывал было достаточно хорошо слышно, я получаю от друга по почкам, но продолжаю складываться пополам от хохота... Думаете это все? нефига... Через 2-3 остановки, заходит бабушка с огромандным ящиком, и в тот момент когда к ней подходит кондючка, из ящика начинает доноситься кукареканье... тут трамвай стал окончательно...
З.Ы. Санек, не держи зла, весело было вспомнить!:)
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100