анекдотов.net / Дело было года 3 назад. Работал я тогда в охране. Охраняли одну бухгалтерию. Однажды приезжаем на см..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было года 3 назад. Работал я тогда в охране. Охраняли одну бухгалтерию. Однажды приезжаем на смену и застаем следующую картину.
Двери настежь, охрана связана, а посреди коридора стоит сейф.
Выяснилось, ночью влезли грабители, охрану повязали, стали сейф вскрывать. А сейф старый советский, без ключей фиг чем расковыряешь.
Пол-ночи эти хлопцы проковырялись, потом подумали, что времени в обрез и решили они этот сейф вытащить на улицу, да на машину погрузить. Не вышло. Не учли они, того что сейф вместе с содержимым весит больше 180 кг. Конечно в коридор они его вытащили, но дальше видно сил не хватило. Бросили и сбежали.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Об авторитете в семье.
Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой и происходит такой диалог:
— Я устала тебя просить, пошла и сама купила.
— Наверное самый дешевый китайский выбрала, который двух дней не проработает?
— Какой был такой и купила. Вот смотри...
Странно, но удлинитель оказался хороший. Как пояснила супруга в магазине был только один удлинитель. Вот его то она и купила.
Чтобы хоть как то оправдать себя я внимательно рассматриваю удлинитель и спрашиваю: Ну и где я тебе 30 вольт возьму?
— Какие 30 вольт?
— Дорогая, в розетке знаешь сколько вольт?
— 220
— А тут видешь, что написано: 250 вольт 6 ампер!!!
Супруга рыдает, клянет себя, что не дождавшись меня пошла в магазин и впустую потратила деньги. На что я снисходительно говорю: Ладно, я что нибудь придумаю.
Сам ложусь на диван и весь вечер читаю газеты. Супруга ходит вокруг кругами и, наконец, не выдерживает: Ну сделай удлинетель, мне гладить надо.
— Дорогая, я уже сделал. Иди гладь.
— Когда ты успел?
— Я же у тебя МАСТЕР.
Супруга включает утюг и он... правда работает.
Вы бы видели с каким обожанием она на меня смотрела. Авторитет вырос до небес...
P.S.Правда, через неделю я не выдержал и рассказал ей все. Но авторитет остался.
* * *
Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных двойках по математике. Так, дойдя до центральной части парка, мы, охренев, увидели работающее колесо чертового обозрения – был далеко уже не сезон. Оказалось, что за какие-то грехи, одну из сельских школ премировали поездкой в обл. центр. Обалдевшие крестьяне побегали по парку, обожрались хотдогами и сумели уболтать администрацию «прокатить».
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.
* * *
* * *
Было это где-то в 90-ых годах. Я работал в это время на республиканском радиотелецентре в Алма-Ате. Причем на ПТС (передвижная телевизионная станция), это такие красивые телеавтобусы с кучей оборудования внутри. Посылает нас начальство на съемки детской передачи в областной центр Талды-Курган. Февраль, холодно, большой переезд тем не менее, приказ есть приказ. Был у нас вечный хохмач Гоча. Собираем значит автобус перед дальней дорогой, все кладут самое необходимое, а Гоча припер коробку из под отечественного цветного телевизора. Мы говорим: «Места мало, ты еще с коробкой» Он говорит: «Потом сами просить будете!». Короче, едем, от Алма-Аты уже 300 км отъехали, а кругом степь да степь и трасса. Едем, пиво пьем, болтаем. Тут Гоча говорит: «Останавливай, отлить и побольшому хочется». Мы: «Гоча, щас доедем до кафешки, там и отложишь», он, не слушая нас: «Дайте коробку». Отошел он в степь метров на сто, одел на себя коробку и сидит в ней дела делает, мы просто попадали, голая степь, коробка с надписью «РАДУГА», и тут верхняя крышка коробки открывается Гоча встает, но по пояс его не видно, пардон, подтирается и кричит: «Следующий!!!». Короче, коробку мы в автобус не взяли, а над Гочей долго смеялись. Но это еще цветочки. Видимо Гочу чемто пробило и он по пути еще раз 5 по большому кряхтел. Приехали мы в Талды-Курган, поставили автобус возле местного театра, подключили фазу, тепло, светло и пиво холодное. По соседству с этим театром была областная прокуратура, красивая, с мраморным крыльцом и железной дверью. Настал вечер, мороз градусов 20, театр есссесно двери все закрыл, ну мы по быстрому совершили свой вечерний моцион кто где, легли спать. Утром встаем, в окно смотрим, вокруг автобуса в синей прокурорской форме человек 100 тусуется, курят и на нас поглядывают, ну мы из автобуса смотрим на прокуратуру, а там дворник на мраморном крыльце что то топором ковыряет. Мы к Гоче, зная его: «Что случилось?» Он: «Вышел я вчера вечером, смотрю все кусты заняты, а мне тоже хочется. Смотрю лампочка, я туда и под лампочкой похезал. А че светло и просторно. Ну не знал я что дверь наружу открывается!!!» Короче, мрамор, мороз, дверь наружу никак, пока не сколешь… Прокуратура в этот день начала работать на два часа позже. Вот так.
* * *
* * *
Живу в германии.
Произошло в субботу. Утро. Иду в магазин. Т.к. он работает до двенадцати и если не закупится, то выходные сидеть голодным и трезвым. Ларьков то нету блин. Ну вот иду, после пятницы головка бобо сам злой. Одно утешает — две бутылочки хорошего пива которые куплю.
На улице народу полно, кто в магазин, кто из. Парочки прогуливаются. Русские встречаются. Уже знаю их. Да и всех остальных по лицам.
Перехожу дорогу по пешеходному перекрестку, покуриваю — слева навстречу две девчонки лет по 14 под ручку идут. Ровняются со мной — та которая дальняя т.е. самая левая голосом генерала Лебедя которому в задницу кактус запихали — как заорет "СОНИА". Децибел дофига. Ну почему они "Jа" — "Я" нормально говорят, а СОНЯ не могут ? Ну вот от такого крика я сломал сигарету в пальцах и чуть меня карачун не схватил. Ну я по наитию или подсознательно или на автопилоте проворачиваюсь к ним и как заору — "HÄNDе HOCH МЛЯЯДИИ" т.е. "ХЭНДЭ ХОХ МЛЯЯДИИ". Голос у меня тоже не дай божи. Ближняя деваха как сиганет от меня сбивают вторую и они валятся на асфальт. Еще бы рожа опухшая небритая, глаза красные. И орет.
Черт — думаю как бы полицистов не вызвали. Оглядываюсь — нет народ смеется, кроме бабок, глухие наверно. Наши же ржут — один мужик так на газончике корчится. Когда уже мимо проходил он сказал — "Ну ты молодец, ты ее сделал." Я — всмысле ? Он говорит — "Да эта сопля всех молодых мужиков так пугает — типа подругу зовет и придраться некчему. Дал господь голосище, а ума забыл"
Тут я тяжко вздохнул и грустно так говорю — "Знаешь, а я с перепугу забыл как б%%%и по немецки". Мужика скрутило во второй раз.
А я подумал, что теперь пивом не обойдусь и пошел в магазин за шнапсом и жрачкой.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100