анекдотов.net / История произошедшая 15 минут назад. Студенческая общага, и студенческая проблема - отсутствие еды....
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История произошедшая 15 минут назад. Студенческая общага, и студенческая проблема — отсутствие еды... Лева, мой хороший друг, достает грушу, и не поделиться вроде бы и не удобно, поэтому предлагает всем:
— Будете грушу?
Естественно, мы вежливо отказываемся! На что Лева говорит:
— Спасибо
и с довольным лицом начинает кушать...
Истории о студентах
* * *
* * *
История, рассказанная моим отцом.
Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка — это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.
— Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, — сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:
"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил — не знаю.
* * *
* * *
Сидели сегодня на вышке. Препод за неимением вешалок воздвиг свою куртку на задвижку на раме окна. Наблюдаем такую картину. Мимо окна идет реальный бомж. Поднимает глаза вверх, замечает куртку. Куртка занимает все его внимание. Он очень деловито и озабоченно крутится около окна, воровато на нее снизу вверх поглядывая, и видимо прикидывая, как бы ему преодолеть стекло. Просто лиса и виноград. Длится это минуты две. Заметьте, в аудитории горит свет. Наш препод ерзает на стуле, но ведет себя мужественно – куртку спасать не бросается. Тут, видимо в процессе принятия решения разбить стекло бомж опускает, наконец, взгляд на полную аудиторию, внимание которой всецело принадлежит ему и которая просто давится от смеха.. Как вытянулось его лицо – надо было видеть. Это разочарование не передать словами. Он нагибается, чтобы быть невидимым из-за подоконника и утекает.
Смеялись до конца занятия. Препод до конца пары косился на окно, но куртку не перевесил.
* * *
Было дело в далеком 1998-ом году. Жил я общаге универа, вместе с еще двумя такими же балбесами. Один — Миха, вполне обычный парень. Второй — Коля — мастер на все руки, да к тому же приколист по жизни. Сочетание опасное, как вы вскоре убедитесь. Играем мы одной ночью в дурака — трое нас, да еще девушка Михина. Долго играем, уже надоело, наши 500 рублей мелочью уже раз пять перекочевали из рук в руки. Хочется чего-нибудь остренького. И тут Колян ПРЕДЛАГАЕТ. Нет, не на раздевание. А достает из кармана РЕВОЛЬВЕР. На вид и вес — прям как настоящий ковбойский, вроде Реасекеерег-а. И говорит: «Давай в Русскую сыграем, а?» Мы немного прифигели, но даже девушка понимает, что Коля, пусть и приколист, но добрый, и револьвер настоящим быть не может. Игрушек-имитаторов на любом рынке — навалом. Поржали значит, согласились. Играем, прикладываем по очереди к башке, нажимаем на курок. Пусть и не настоящий— но адреналина в самый раз. И тут, на третьем или четвертом раунде — выпало стреляться Михе. Прикладывает, нажимает на курок, и... Револьвер издает оглушительный ВЫСТРЕЛ. Из дула вырывается ПЛАМЯ, Михина кровь разлетается на пол-комнаты, забрызгивая стол, карты, и нас самих тоже. Вся Михина голова в ужасной крови. Вслед за выстрелом раздается ужасающий крик девушки, и мое тихое иканье. А Михино тело, пол-секунды простояв неподвижно, тихо сползает по стулу, как и подобает мертвецу. Один лишь Коля сидит с каменным лицом. Секунд через пять говорит: «Ну что, братцы, помянем Ми-ху, все мы там будем. Такова цена за азарт». Это окончательно добивает меня с девушкой, которая уже теперь тихо икает, а я в ступоре перевожу взгляд с Михи на Колю и обратно, не в силах вымолвить и слова. Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы вдруг Миха не пошевелился, а затем неловко встал, и уставился на нас...
Остаток пропускаю, но как потом выяснилось — сволочь Коля где-то надыбал пистолет-хлопушник, стреляющий пистонами. Но ему это показалось мало, и он решил его модифицировать. В дуло запихал нехилую петарду, а затем пакетик с красной краской, на вид не отличающейся от крови. Далее — дело техники — вставляет деталь в заднюю часть дула, чтобы ударяющий курок зажег петарду, которая, под сильным напором, с оглушающим звуком и пламенем, выбрызнула краску из дула. Что было дальше, вам уже известно. А Миха чуть на самом деле не умер от инфаркта — вы представляете вспышку перед глазами и грохот петарды в 5 см от уха? И еще целый день на правое ухо плохо слышал. Колю мы потом чуть не убили. Аостатокдня он провел с щеткой и шваброй, отмывая пол, стены и нашу одежду от краски...
* * *
Со слов друга:
У нас на первом курсе случай был. Лекция по матану. Читает декан. А у него манера такая: он чтобы акцентировать внимание аудитории на главных вещах и дать студентам возможность осознать что им только что было сказано, после главных тезисов делает паузу в несколько секунд, в это время все сидят и усиленно втыкают (или делают вид что втыкают), так вот сидят значит две группы в аудитории, лекция сложная, никто ничего не понимает, народ занят своими делами, но усиленно шифруются — декан все-таки читает. И вот после очередного важного тезиса наступает "дежурная" "умная" тишина в аудитории, первые ряды с умным видом пялятся на доску, и в этот момент откуда-то с задних рядов слышится довольно четкое "В карты будешь?". Тишина стала еще пронзительнее и, достигнув апогея, взорвалась дружным хохотом всей аудитории...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100