анекдотов.net / Эту историю рассказал мне одноклассник. Он закончил мореходку и уже года три бороздит просторы миров..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эту историю рассказал мне одноклассник. Он закончил мореходку и уже года три бороздит просторы мирового океана, а по приходу рассказывает разные морские байки. Уж трудно сказать придумывают их моряки сами или это реальность.
В одном из рейсов их судно поставили на профилактический ремонт на острове Зеленый (точно был остров и помоему Зеленый на всякий случай у господ моряков прошу пардона!)ну там естественно жара и братья мореманы свободные от вахты не знают чем убить время.
Ну мои одноклассник и его друг офигевшие от месяца ожидания окончания ремонта , и забывшие напроч про бритье, решили сходить на местный пляжик. Приходят смотрят две дамы славянского вида лежат и между собой стрекочут. Ну они обрадовались и решили подснять их.Легли неподалеку прислушались е-мое а они русские! и слышат следуший монолог одной из них: "Ты знаешь так все осточертело,так по дому соскучилась и вообще тр@хаться хочу с такой силой, что собаке бы дала!"
На , что у моего одноклассника (видимо от жары) появилась адекватная реакция. Он встал на четвереньки доковылял таким образом до девушек и начал громко Гавкать Гав! Гав!
Девушек как ветром сдуло!
Одноклассник до сих пор не в понятках! и после рассказа удивленно заметил: Ну надо же своих не признали? )
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.
В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоета, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис – остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал – продал свою Тоету, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой – хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тоета всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить – слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал – завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тоету в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки – а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить – можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.
С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа – соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех – что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тоета, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоету без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело :-)))))
* * *
Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нельзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента выделился один, улыбчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хрен". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но-это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hеllo!",напрягшись,этак задорно и с огоньком выдает на русском :
"Еб@сь ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазенок,но — потом- любопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарный запас,и вообше-что за мысль-он сейчас попыталя озвучить?
Выяснилось -это наши экс-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и — не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим
невинным заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка
в ее адрес...
* * *
* * *
Отделение реанимации на 6 коек в одной больнице. Ночь с пятницы на субботу. В дежурной смене 2 врача (мужчина (М) и женщина (Ж), жутко рассорившиеся друг на друга. Чтобы полностью избежать общения они "поделили" пациентов (1-3-й мои, 4-6-ой твои). В гости приехал бывший медбрат (МБ), только что сдавший один из последних экзаменов. Естейственно организуется легкий выпивон. Но сам виновник торжества, начавший отмечать практически с утра, вырубился очень основательно и очень быстро. Его раздели и положили на 7-ую "резервную" кровать. Раздевал и укладывал М, причем Ж отказалась участвовать в торжествах и состветственно не знала, чем они закончились. В палате дежурила молоденькая сестричка, которая не знала М в лицо. А на 6-ой койке лежал пациент, которого утром должны были оперировать и, соответственно, вечером и утром ему нужно делать очистительную клизму. Под утро, когда М еще спал, Ж, зайдя в палату, распорядилась поставить клизму ПОСЛЕДНЕМУ больному, побрить его и сделать ему премедикацию(ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО НОЧЬЮ НА 7-УЮ КОЙКУ ПОЛОЖИЛИ ПЬЯНОГО ГОСТЯ!) Назначение врача-закон для медсестры.
Представьте себе ощущения "гостя", который проснулся с бритым животом и лобком на судне со стеклянным наконечником в заднице. Хорошо, что по пути в операционную он сообразил, что его с кем-то перепутали и поднял жуткий крик.
* * *
* * *
История о свадьбах и о том, как у меня подруг смешно крали. Одну только собрались украсть, бабушка жениха такой скандал закатила на полном серьезе, что мы быстренько деятельность свою свернули.
А другую подругу украли, посадили в ауди, и стали возить вокруг
ресторана. Только вот жених этого не заметил :) Возили-возили, стало скучно, тут она решила научиться машину водить. Слово невесты закон — за руль посадили, благо платье позволяло. В общем, стукнула она машину. И неплохо так стукнула. А машина была парнишки, который ее не совсем санкционировано взял у брата.
Поэтому не высаживая невесту из машины, укравшие рванули к знакомому
реаниматору стукнутых машин. Только жил он в 40 минутах езды от места
проведения свадьбы. И дошло это до укравших, когда отъехали на порядочное расстояние. В общем, вернулась невеста через 2,5 (!). Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек: "Что можно делать в туалете 30 минут?"

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100