анекдотов.net / Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок человек на пятьдесят и никакой..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Дело было году в 92 на археологических раскопках. Палаточный городок
человек на пятьдесят и никакой связи с внешним миром. Раз в месяц приезжал
автобус, забирал весь лагерь на выходные и привозил обратно. Основная масса
рабсилы состояла из студентов первого курса. Все бы хорошо, да вот не
подрасчитали некоторые первокурсницы сроки своего пребывания в
нелюдимой глуши, случилось страшное — "критические дни", а средства личной
гигиены закончились, взять негде, — лес вокруг, елки, а до заветного автобуса с
неделю. Но был в лагере человек (назовем его условно — "Саныч"), который,
отвечая за продовольственную часть, мотался частенько в соседний райцентр
за хлебом насущным. И вот, сильно смущаясь и краснея, отзывают Саныча в
сторонку две девчушки первокурсницы с целью попросить его привезти им
ваты, но прямо сказать слово — "вата" у них не получается, и так смущены
донельзя, прося об этом здорового, бородатого мужика. Сказали примерно так:
"Саныч, привези нам, пожалуйста, то, что каждой девушке периодически надо,
а продается это в аптеке", после чего девчонки постарались как можно скорее
скрыться в своей палатке. Ошарашенный Саныч в машине все же решил
проконсультироватся с водителем, подумав о том, что водитель все же человек
женатый, на вопрос что им нужно (Саныч описал ситуацию и слово в слово
повторил фразу девушек) водила ответил: "Яссен х... — гонд...ны". Лагерь лежал,
когда вечером Саныч разматывал девченккам пару мотков презервативов
(советских таких, НАСТОЯЩИХ), купленных на всю вверенную сумму...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит
довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке...
ночной горшок.
* * *
Вот подсмотрел две истории про такс.
Ситуация первая. Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела — это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие ее машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у нее курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно...
Ситуация вторая. Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженное, идет, на ходу окусывая, подходит к таксе, отвязал и пошел... было. Но такса уперлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Таксе едет на заднице, но не сдается. Мужик подошел к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дергает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чем она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает — пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развел руками и... дал ее полизать мороженное! После этого мирно вместе удалились.
* * *
Эта истоpия случилась со мной паpу лет назад в Италии. Пpиехал я
пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень
удачно — то одного не было, то дpугого, то пpаздники, то еще что-нибудь.
Стpана, жизнь, вино — все замечательно! Деньги платят. А на pаботе
делать нечего, хоть удавись. И вот плаваю я как-то со скуки в Интеpнете
и нахожу подбоpку анекдотов пpо поpучика Ржевского. Вспомнив
физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что
все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpуг наpоду полно...
Hо я себя чувствую вполне комфоpтно, киpиллицу никто не понимает,
главное, в экpан смотpеть с умным видом. И тут понемногу меня начинает
pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внутpи
пpосыпается вулкан, от подавленного смеха выступает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И душевно так говоpит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скупыми мужскими pыданиями я пулей понесся в туалет, где пеpежил
небольшую истеpику и паpу минут отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы душевно и сочувственно смотpели на меня...
* * *
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там правда
несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары
и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились
несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна
мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут циганщины".
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко
ответила: "А чем это они вам помешали?"
— Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
— А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
— Ну погадай... :-\
— Женат ты был,двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
— Ну, это, предположим, ты угадала. :-)
— Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
— Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
— А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
— :-[ ]
— Ходит к тебе одна......... по средам.
— Ж8-[ ] А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь!"
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
* * *
Рассказ про стулья
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ех летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню.
Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и че-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Все вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра,
бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" — кричит. Мать ни в какую, отказывается.
Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает ее раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та еще, и снять с нее какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлет бабку подальше. Каково же было ее удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушел.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100