анекдотов.net / smallеr: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра зво..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
smallеr: два самых крутых новых года у меня прошли в армии. когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, главное, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку "С НОВЫМ ГОДОМ! " А в ответ слышал похмельное "ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА!!! "
Истории о милиции и армии
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жердочка. Приходится мерзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринужденно. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли.
Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. Делать все за пять секунд.
2. Раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колесах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо все человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо все человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чем как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлепнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнем. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял ее как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зеленые тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Еще, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и все отобрал назад. И это опять был позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трех метров от земли!
— Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там все, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примерзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примерзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
* * *
Преамбула:
Помните старый анекдот? "Приходит мужчина в бар и просит бармена налить двести грамм коньяка в стакан. Бармен наливает. Тогда мужик просит дать ему три пустых бокала и наливает в каждый бокал из стакана по сто пятьдесят грамм. Бармен удивлен:
— Вы — фокусник?
— Да нет, — говорит мужик, — фокусник это вы, а я работник ОБХСС"
Да, был раньше Отдел Борьбы с Хищениями Социалистической Собственности.
Отдела не стало, но дело его живет и процветает. Теперь, собственно, сама амбула.
Прохождение весового контроля в России весьма увлекательное занятие.
Сопровождаю КАМАЗ, весом 10,5 тонн и груженый грузом в 10 тонн. Сколько будет общая масса машины? Думаете 20,5 тонн?
Только не в доблестном ГИБДД. Заезжаем на весовой контроль, взвешиваемся. Нагрузка на переднюю ось — 8,0 тонн, на среднюю — 8,5, на заднюю — 8,0. Итого — 24, 5 тонны. ДПСник говорит, у вас перегруз по средней оси, с вас штраф 500 рублей. Откуда он взял еще 4 тонны, знает только Господь Бог и Нургалиев. Первый умеет творить чудеса, а у ведомства второго — своя арифметика.
* * *
Немного истории.
Есть у Ирана остров Гешм (в Персидском заливе). На нем была когда-то португальская крепость (развалины сохранились до наших дней), которая была построена в 1621 году. А уже через год (в 1622 году) — ее захватило персидское войско.
Ничего не скажешь — красавчики древние персы. Не суетились, ждали пока самоуверенные португальцы (которые тогда по военной мощи были так же круты, как мерикосы нынче) у них под боком построят крепость, снабдят ее всем, чем в те годы крепости снабжали, а потом — раз, и забрали себе готовый фортиф. объект.
* * *
В начале 90х работал спецом по таможенному оформлению разной всячины и довелось работать с первым пришедшем для нынешнего мэра столицы подержанным кирпичным заводиком. При досмотре груза были обнаружены два огромных в рост человека ящика с кожаными куртками и зонтами. Долго думали и задекларировали как рабочую одежду. Был задан вопрос: ну куртки ладно, от жары, а зонты? Да от пепла, епт. Представил рабочих горячего цеха по тем временам в кожаных куртках и под зонтиками.
* * *
С форума (тема работа судебных приставов)
ХХХХХ:
А мне было смешно, когда через полгода после подачи в ССП исполнительного листа о выселении, ко мне домой наконец заявился пристав. Услышав от меня, что выселяемые давно уже съехали сами, он очень обрадовался, и на мой вопрос "че так долго шел? ", подняв указательный палец, изрек — "маховик правосудия раскручивается медленно... но неизбежно! "
* * *
Преамбула:
Я военный, и аккурат в ночь с 1 на 2 января довелось мне дежурить по КПП нашей жутко секретной воинской части.
Дорога мимо нашего КПП идет тупиковая и упирается в старый стадион (фактически поле). Так вот, днем там детишки гоняют в футбол — в это время это стадион. Вечером туда съезжается народ постарше выпить и и погонять на машинах — вечером это автодром. А ночью накатывают любовнички которые прячутся от благоверных и занимаются секесом в машинах, ибо им больше просто негде — вечером это тр@ходром.
А теперь сама история.
Вечером 1 января занесла нелегкая на нашу тупиковую дорогу машину ГИБДД. Уютно расположившись прямо напротив ворот части они начали хлопать всех подряд, и тех кто только ехал туда и с намного большим удовольствием тех кто обратно!
В очередной раз остановили ВАЗ-семерку и обнаружили в ней пьяного паренька лет 16 с компанией друзей.
Выяснилось что он несовершеннолетний, прав у него нет а есть только документы на машину, саму машину он взял без проса у отца который после встречи нового года все еще дома лежит в коме.
Мент забрал документы на машину и отдал напарнику, а сам стал обыскивать семерку выкидывая все из салона и багажника в поисках нарк@тиков. Попутно обрисовывая парню ближайшее будущее. Что его сейчас арестуют за угон, за вождение в нетрезвом виде, вообще за то что он несовершеннолетний и пьяный, что машину сейчас отправят на штрафстоянку, что его отец попал на ближайшую полугодовую зарплату ну и т. д. и т. п.
В этот момент на горизонте появилась навороченная БМВ. Мент тормозит ее, машина останавливается, опускается стекло и высовывается в шламину пьяная блондинка с вопросом: — Хера надо?
У мента от такой наглости челюсть упала.
Говорит: -Девушка, выйдите из машины!
— пощел нах...
— Девушка, выйдите из машины!!! ! !
— я что, непонятно сказала, ПОЩЕЛ НАХ... .
— Девушка, я вас сейчас арестую за оскорбление при исполнении!!!
— А ты с@ка, бл... , пи... р сначала догони. И с пробуксовкой скрывается за поворотом.
У мента секунд на 10 ступор, "Ревигор" гоголевский отдыхает, потом прыгает в свою машину и понесся догонять.
Рядом с семеркой стоит паренек и негромко так говорит:
— Ну все, теперь мне точно пи... ц! Мало того что машину распотрошили, так еще и ключи с документами увезли.
P. S. Машина стояла до 6 числа!

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100