анекдотов.net / Как история про гинеколога? А вот еще одна. Прям сюжет для Ералаша. Приехали ко мне из далекой сибрс..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Как история про гинеколога? А вот еще одна. Прям сюжет для Ералаша. Приехали ко мне из далекой сибрской деревни родственники патриархального уклада жизни и комсомольско-пионерского образа мышления. И позвали они пообщаться сынов своих, дочерей, племянников и внуков. И пришли они все в один из вечеров, и сели вокруг стола. Один музыкально продвинутый мальчик Алеша спел им песню русскую народную про блоху, все дружно хлопали и прослезились. Потом его сестричка Анечка спела песню про "подымалась я ранешенько". И вместе они исполнили "рассцветали яблони игруши". Родственники были счастливы до слез. А мой сын Женька сидел в уголке и чистил мышь от попавшей туда собачьей шерсти и никого не трогал. Тихий такой мальчик. Дедушка его и спрашивает: "Женя, а ты песню какую знаешь?" "Знаю," — отвечает тот. "Ну так споешь?" — спрашивает дедушка. Сынишка поднимается и громко во весь голос: "Зовут меня Вова... Я знаю три слова...Три матерных слова... Куплю пр@ститутку и презервативы..." Никто не хлопал. Хотя пел неплохо. Громко.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Эту историю рассказал мне одноклассник. Он закончил мореходку и уже года три бороздит просторы мирового океана, а по приходу рассказывает разные морские байки. Уж трудно сказать придумывают их моряки сами или это реальность.
В одном из рейсов их судно поставили на профилактический ремонт на острове Зеленый (точно был остров и помоему Зеленый на всякий случай у господ моряков прошу пардона!)ну там естественно жара и братья мореманы свободные от вахты не знают чем убить время.
Ну мои одноклассник и его друг офигевшие от месяца ожидания окончания ремонта , и забывшие напроч про бритье, решили сходить на местный пляжик. Приходят смотрят две дамы славянского вида лежат и между собой стрекочут. Ну они обрадовались и решили подснять их.Легли неподалеку прислушались е-мое а они русские! и слышат следуший монолог одной из них: "Ты знаешь так все осточертело,так по дому соскучилась и вообще тр@хаться хочу с такой силой, что собаке бы дала!"
На , что у моего одноклассника (видимо от жары) появилась адекватная реакция. Он встал на четвереньки доковылял таким образом до девушек и начал громко Гавкать Гав! Гав!
Девушек как ветром сдуло!
Одноклассник до сих пор не в понятках! и после рассказа удивленно заметил: Ну надо же своих не признали? )
* * *
* * *
* * *
Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и ceксапильная, однако несколько... недостаточно проницательная девушка (которая, к моему счастью, пока еще не знает, что такое Интернет :-)). Именно про таких говорят: «хороший человек — это не профессия!» Так вот в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы.
В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: «А вот это — одежда для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!» Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее она все же открыла пакетик и извлекла из него... форменную пилотку (дефицит, между прочим!) При-колист с совершенно невозмутимым видом поинтересовался, чем вызвано столь трепетно-интимное отношение к пилоткам? Народ начал тихо сползать под стол, а сама именинница так и не смогла объяснить свое смущение.
* * *
Значит так:
11-й класс средней школы, ученики сдают выпускной экзамен по английскому языку. Подошел черед сдавать устные темы. Первым, как не странно, выходит человек, имеющий о предмете очень смутное представление. Надежда только на то, что за смелость 3 ему и так поставят.
Выходит, браво отчеканивает название темы, после чего замолкает и начинает беспомощно шнырять глазами по классу. Не найдя там продолжения,парень начинает потихоньку впадать в транс, экзамены-то выпускные, а 3 за смелость вопрос еще очень и очень спорный. Не выдержав мучений отвечающего, я начинаю зачитывать ему потихоньку его тему(я сидел тогда на передней парте). Лицо человека проясняется и он с вдохновением повторяет за мной слово в слово. Примерно на половине его рассказа желание посмеяться берет верх над совестью и я начинаю читать ему словарь. Человек все так же упорно повторяет за мной, на этот раз уже просто набор слов.
Комиссия сначала фпадает в шоковое состояние, затем их лица постепенно начинают расплываться в улыбке. через некоторое время учитель останавливает парня вопросом: "Dmitriу, do уou spеаk еnglish?"
На что Дмитрий, глядя на нее с чувством высочайчшего превосходства немедленно отвечает: "А как же! Конечно хочу!"
* * *
Есть у меня друган, Макс. Так вот у него есть часы, которые ему очень дороги (прямо как в "Криминальном чтиве" они достались ему от отца, отцу от дядьки, дядьке от деда). Когда-то часы были противоударными, водонепроницаемыми, но теперь они представляют жалкое зрелеще( стекла, протертые). Так вот, когда друган их носил на руке, у него все время стрелки часов за рукав циплялись, поэтому он их приспособился в коробке спичечном носить.
Ну вот идет как-то друган после пива, задумчивый такой. Его парень какой-то стопанул, мол сигарету дай. Друган так задумчиво дал. А парень еще, мол а времени сколько. Макс так медленно из кармана спичечный коробок достает,а от туда часы. Часы как назло стали, но Макс проходя мимо почты видел, что времени 9-20. Ну он так медленно стрелки на часах переводит и говорит "9-20". Макс говорит лицо у парня было незабываемое.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100