анекдотов.net / Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учитс..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии (вернее это он так думает, что учится, а я думаю что балду он там пинает) где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество. Немцы к Рождеству готовятся чуть ли не с лета, и вообще слегка сдвинуты на нем, нет для них более святого праздника. В центре каждого города у ратуши организовывыют что-то вроде ярмарки с качелями-каруселями, сосисками, глинтвейном и прочей чепухой. Так вот собирать избушки-палатки для этой ярмарки нанимают шабашников, иностранцев как правило: турков или новых русских (то есть это у нас они бывшие немцы и евреи, а там- русские)- им и платить надо меньше чем профессионалам, и сами они рады халтуре безмерно- деньги по их понятиям неплохие и оплата прямо на месте. За полулегальность прозвали эту работенку партизанщиной, да и сами работяги выглядят впрямь как партизаны: одеваются кто во что горазд-на работу ведь все-таки. Вот и в этом году сколотили такую бригаду: пачка наших студентов, Фомич и Лева.
Фомич-это глыба за 2 метра в высоту при 150 кг и талия как у трактора на 9 месяце беременности, на добродушной морде лица- харя в рыжей бороде. Он бывшый прапор откуда-то с брянщины. Сделал свой 15-летний посильный вклад в успешный развал советской армии (видимо съев все продзапасы), потом, решив что свой долг перед НАТО выполнил сполна, свалил в Германию с женой-немкой (я вот думаю, может всех прапоров натовцы специально и готовили там для последующей заброски в СССР?). Ну а Лева- это слезы пророка Моисея: рост сто пятьдесят см.(если на стремянке), и весит вместе со стремянкой 50. Естественно с Украины, естественно музыкант и естественно юморист и просто милейший проказник . Словом, эти двое были рождены чтобы как слон и Моська когда-нибудь встретиться. Лева полюбил Фомича страстно, и любя гадил ему потихоньку как умел: обращался к нему не иначе как ,,Хер унтерофицир“ то какого-нибудь упаковочного хлама ему в сумку втихаря напихает и Фомич потом все это дома обнаруживает непрерывно матерясь, то самочувствием поинтересуется- мол, если схватки начнутся, ты скажи, мы сразу скорую вызовем. Фомич на это без всякой злобы каждый раз обещал увеличить Леве обрезание по самую лобковую кость (а в понимании Фомича у Левы это чуть выше переносицы). Так и работали. А работали много: с семи утра до восьми вечера каждый день невзирая на осадки (немцы фиг за такие деньги станут горбатиться).
И вот последний день. Вымотались все как черти, десятый час вечера уже а закончить надо сегодня любой ценой. Сил нет даже чтобы материться, да и Лева что-то приуныл и последние пару часов не хохмит вовсе. Решили сделать последний перекур. Покурить- то покурили, а вот сил снова встать нет, замаялись партизаны (как будто только что из окружения вырвались). Лева первым кое-как преодолел покачиваясь земное тяготение. Видок-как у беглого военнопленного, хоть сейчас бирку с номером и обратно в концлагерь. Доковылял он кое-как до Фомича и, пользуясь моментом что Фомич, сидя вроде бы как даже ниже его ростом, Лева положил ему руку на плечо, слегка наклонился и громким шепотом при абсолютно серьезной физиономии выдал: ,,Мальчик, не бойся меня! Скажи, а немцы в городе есть?,, Снующие вокруг местные немцы вздрогнули от дружного залпа партизанского хохота, ну а как смеется Фомич, это надо видеть: огромное пузо подпрыгивает от коленей к подбородку как-будто в нем пружина какая-то. Насмеялись, наикались, и не поверите- откуда только силы взялись! Они встали, пошли и как всегда победили.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Купил один парнишка (Дима) телефон — S-55, ну все навороты там —
полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций — возможность
загрузки фотографий, в том числе и абонентов — т.е. звонит, допустим,
Вася и вместо надписи "Vаsуа" — его фото.
А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она
что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото
появилось, а он еще и прокомментировал — вот, мол, Андрюха позвонил.
Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я
зашел секунд через 30. Дальше внимание — диалог, от которого я тихо
выпадаю:
— Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь?
— Ну а как же...
— А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь?
— Ну а то...
— Погоди, я сейчас причешусь и позвоню.
Народ в кабинете напрягся — кажись пошла очередная пенка.
Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки
зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у
Димы номер, она набирает...
Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама
весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как
"игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем
плане.
Раздается мелодия звонка...
— Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?!
— Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника
шагнула?
Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать),
такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал:
— Мужики, пойдем покурим.
Сказать, что мы смеялись — это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по
которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии
рассказывала.
* * *
Встреча Нового 2002 Года.
На улице 0"C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождем. В десяти метрах
видимость нулевая.
Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим
при свечах, над столом горит фонарик, подключенный к аккумулятору от
UPS"ы. Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год
без телевизора. Экстремалы мы, в-общем...
Через полчаса свет-таки включают. Слушаем по телеку куранты и идем на
улицу к центральной елке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг елки
импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами-затейниками
и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка
кричит в микрофон:
— А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает!
В этот момент налетает очередной порыв ветра. Провода, идущие к
автобусу закорачивает, следует яркая вспышка, искры, и все снова
погружается во тьму. Толпа дружно орет:
— Света!!!
Рассказала RC
* * *
У нас в г. Корсаков на Сахалине (это лет 30 назад) главный врач была помешана на художественной самодеятельности, особенно на хоре. Самых голосистых по пятницам снимала с приема и освобождала от работы в отделениях, только пойте. Даже перед больными было неудобно, назначаешь прием на пятницу, а в ответ вопрос: "А вы что, в хоре не поете?". В общем разучивали всякие политико-порнографические песни, типа: "У кремлевской стены стали елочки в ряд ..." и другие нормальные, но спелись хорошо, нас часто стали приглашать на телевиденье. Как то отвыступались, получили комиссионные и пошли их прогуливать в кабак в Южно-Сахалинске. Заходим, оркестр встает, аплодирует и объявляет, дескать приветствуем самый популярный хор и исполняем для него песню. И запели: "Если я заболею, я к врачам обращаться не стану ...". Ну что ж, долг платежом красен, репертуар у нас был обширный, мы такой закатили им концерт из народных и русских-хороводных, что бедному оркестру пришлось молчать весь вечер и остались они без навара. Когда мы уходили, нам пожелали счастливого пути, но больше прихоить не пригласили, а сыграли "7-40" на прошанье.
А мораль то здесь такова: не выступай против популярности, тем более с подковыркой, пожалеешь.
* * *
Навеяло историей про мужиков-электромонтеров.
Лет пять назад сижу у родителей дома, в прихожей, "примус починяю", отец принимает душ. А поскольку горячей воды у них нет с 1986 года (отдельное спасибо "Перестройке"), то практически у всего дома установлены электрические водогреи. Ну и как водится, "щиток" на лестничной клетке периодически отрубается из-за перегруза.
Итак, сцена. Все последующее происходит в гробовой тишине. В квартире гаснет свет. Открывается дверь ванной и на ее пороге стоит мой отец, с обмотанным вокруг талии полотенцем. Он не вытирался, и вода льется с него в три ручья. С отсутствующим выражением лица он проходит в кладовку, берет плоскогубцы и шлепает босыми мокрыми ногами на лестничную клетку. Напоминаю — тишина.
Я сижу в прихожей, входная дверь слегка приоткрыта. Отца я целиком не вижу, только кисти рук, с которых капает вода. Что эти кисти делают? С легким скрипом открывается панель щитка, рука с плоскогубцами погружается в его недра. Тишина. Это длится секунд двадцать...
Оглушительный хлопок, вспышка... и по пустынному подъезду разносится истеричный, с надрывом вопль "МЛЯЯЯЯЯЯ!!!"...
К тому моменту, когда входная дверь открылась и на пороге стояло чудовище, когда-то бывшее мне отцом, я уже плакал в истерике. Но еще сильнее я рыдал, когда всмотрелся в последствия... Раньше я думал, что такого не бывает...
Отец неподвижно сидел на стульчике в прихожей. Глаза пустые. Голый. Абсолютно сухой! От него шел то ли легкий дымок, то ли пар, а все его редкие волосы стояли перпендикулярно поверхностям, на которых росли!
А свет починил монтер, минут через 40 :)
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100