анекдотов.net / Был на днях в командировке в обласном центре, ночевать пришлось в местной гостиннице. Пришел поздно,..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Был на днях в командировке в обласном центре, ночевать пришлось в местной гостиннице. Пришел поздно, уставший, заснул мгновенно. Снится мне сон, что я сплю в бильярдном клубе на бильярдном столе, а вокруг идет чемпионат мира по бильярду... Проснулся. Нет, я таки в гостиннице, но шум катающихся шаров продолжается.. Оделся, выхожу к посту в корридоре, разбудил консьержку, возмущаюсь, что на третьем этаже кто-то играет в бильярд, мол ночь, а мне поспать бы, и вообще какой идиет сделал бильярдный зал на третьем этаже гостинницы?
Она молча выслушала, и сообщила, что гостинница имеет всего 2 этажа(!). Вот тут-то я понимаю, что этот идиет — я, гостинница реально двухэтажная! Как это ни вульгарно выглядело, но приглашаю ее посетить мой номер, дабы удостовериться или опровергнуть мои подозрения о состоянии моей психики. Ну блин! кто-то же там играет? Невозмутимый ответ меня поверг в ступор: "тьфу! Так это же наша начальница орехи на чердаке разложила сушить! Вот мыши и готовят себе запасы из них."
Я понял, что все же здоров, так же понял, что мышей много, но и орехи немаленькие, и что вопреки мышам я хочу спать! Что и постарался сделать.
И знаете что мне тут же приснилось? Правильно! "Мыши проводят чемпионат по бильярду!" :) Прикольный сон, рекомендую. ;)
Истории о животных
* * *
Расскажу историю про попугая моего мужа. Было это в ту пору, когда мы с ним еще не были женаты, а водили любовь-дружбу. Вобщем, жил у него на кухне, в клетке, конечно, попугай с гордым именем Иннокентий, но и на Кешу он не обижался. На редкость болтливым был (и есть) наш Кеша, и сооброзительным, ко всему прочему тоже. Еще надо заменить, что у мужа моего, Андрея, частенько на кухне собиралась развеселая компания. А еще в то время часто звучало в радиоэфирах теперь уже бессмертное произведение команды Дискатека "Авария" в котором есть незабываемые слова:)"Ты в ритме танца, — тебе некуда деваться" или что-то очень похожее. Так вот, представьте себе ситуацию: сидит на кухне компания, разогретых горячительными напитками, друзей, а по клетке бегает Кеша и повторяет без конца: "ты в ритме танца, тебе некуда деваться!" Кто-то не выдержал и выдал фразу: "Фи, попса какая!!!" На что незамедлительно последовал ответ сообразительного попугая: "С%*а, неси гитару". Многие катались по полу, а я до сих пор понять не могу, что же наш Кешка с гитарой-то делать собирался. Удачного всем дня.
* * *
Случился в моей семье демографический взрыв... в виде 11-и щенков Лабрадора :-) Занялись мы рекламой... газеты, доски объявлений, открыли сайт huntеrdogs.spb.ru ... и тут началось общение с потенциальными хозяевами. Никогда не думал, что это так забавно... пара историй:
1. звонок, явно очень молодой человек
— Вы продаете щенков, или отдаете в Хорошие руки.... у меня ОЧЕНЬ хорошие, спросите у моей мамы.
2. после долгой моей рекламной речи, мой собеседник уже был готов приехать на смотрины. Обсудили почти все (родословную, характер, экстерьер, тактика технические характеристики и т.д.) и тут я обмолвился, что щенки палевые. На что получаю заявление: Как палевые!?!? Лабрадор должен быть только черный!!! (почти орал, возмущаясь о попытке его обмануть) Когда я попытался наставить его на путь истинный, клиент сказал как отрезал: у ПРЕЗИДЕНТА черны, значит, они все должны быть черные!!!
3. не здрасти, не приветствия, сразу к делу: сколько стоит щенок?! Пытаюсь объяснить, что это не стиральная машина определенной модели, щенков надо смотреть, выбирать и неужели критерий выбора это только цена. Услышал ответ: Я знаю, что я хочу! Я же не осуждаю Вас, что вы ТОРГУЕТЕ ЖИВОТНЫМИ!!! Мы даже засмущались как-то...
4. — по чем щенок?
— *** :-)
— а че так? На рынке дешевле!
— приобретите тогда на рынке.
— но они там какие-то не такие.
— тогда приезжайте к нам и посмотрите.
— может быть, но ведь на рынке-то дешевле...
вот такой вот замкнутый круг.
5. звонок, мужчина лет сорока
— ... хочу пацана лабрадора!
— а почему именно кобеля, а не девчонку?
— да ну, гулять только на поводке, чуть загляделся, а она уже подгуляла!
— но такие проблемы могут случаются только в течении 10-15-ти дней в году.
— как так? А я думал, что как у людей.... типа, как только, так сразу!!!
Я уж не стал объяснять дяде, в его-то возрасте, такое понятие как "Цикл" :-)
6. звонок, женщина лет тридцати
— у Вас есть щенки лабрадора?
— да. Далее общаемся минут 20!
— а они (лабрадоры) похожи на боксеров?
— ммм, не совсем :-)
— Жаль, мы искали боксера :-(
Возникает вопрос, а зачем звонить заводчикам лабрадоров?
* * *
Для того, чтобы убедиться, что мой пес здоров, ветеринар порекомендовал нам сдать анализ мочи. На мой вопрос, КАК это осуществить, эскулап лишь пожал плечами. Понять мое состояние смогут лишь собачники, владельцы кобелей... Хохотал весь двор.
Выхожу я, значит, с Мартюхой, с утра пораньше. В руках = баночка из-под майнеза. Первый шок у собаки — почему на поводке? и почему на коротком? Кто не знает, объясню, что за раз кобелек "по маленькому" не ходит. Чтобы отлить например, утреннюю порцию мочи, лапу он задирает минимум раз двадцать — метит каждый куст, угол, столбик и т.д. На каждый объект — по нескольку капель. Предварительно он его обнюхивает (кто здесь из собратьев был), и, как правило обнюхивает после, чтобы убедиться, что его информация осталась. Через минут десять я научалась фактически безошибочно просчитывать, с какой стороны Мартин подойдет к объекту, чтобы знать, к какой лапе подносить баночку... Надо было видеть ГЛАЗА соего пса, когда он просек, чем именно я занимаюсь!!! У спаниелей они и так выразительные, но забыть этот взгляд я до сих пор не могу... Что же касается глаз прохожих... Чтобы не объсняться со знакомыми (спешу на работу!!!) чем именно я зинмаюсь, по сторонам не смотрю. Слышала лишь вспышки смеха.
Через какое-то время во мне проснулся спортивный азарт. Набралось уже около половины баночки драгоценной жидкости... НО при очередном заходе Мартин выбил лапой из мокрой руки мою ношу... Теперь я понимаю, почему собаки даже через длительное время могут найти дорогу домой по своим меткам — РУКИ У МЕНЯ ПАХЛИ СОБАЧЬЕЙ МОЧЕЙ ЕЩЕ СУТКИ!!! не помогли ни мыло, ни духи...
На следующий день я вышла во двор уже вооружившить не майонезной, а поллитровой баночкой. При наличии кой-какого опыта набрать заветные милиграммы мне удалась всего минут за десять — на радость всем прохожим. Хотела б я со стороны посмотреть на такую картину!!!
Кстати. рекоммендация собачникам — теперь у меня среди прочих собачьих причиндалов хранится еще и пластимассовая широкая кружка с ручкой.
* * *
* * *
* * *
Произошло это на днях. Живет у нас уже 9 с половиной лет сиамский кот. Красавец. Кастрированый. Симон зовут. Жил он один (всмысле больше котов не было). В пятницу я принесла с улицы котенка, девочка. Назвали Масяней. Сначала Симон фыркал, обижался и всячески выражал свое презрение. Но буквально на следущий день стал ходить за ней по пятам и вылизывать! И это кот! И при чем он так упорно ее вылизывал что скоро ей это дело надоело и она стала бить его лапкой по морде. Но это не охладило его пыл. И тогда знаете что она сделала? У нас в квартире между креслом и стеной есть небольшой промежуток в который вполне может протиснутся котенок. Но не взрослый кот! Так вот, когда он за ней ходит, она проходит в том промежутке между креслом и стеной, и идет по своим делам. А Симон сидит и ждет ее возле кресла глядя в тот "коридорчик"... Пока его носом не ткнешь в Масяньку. Вот такая вот смекалистая кошечка:)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100