Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам.
Тем не менее и тут бывают грустные исключения.
Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:
В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать:"Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".
Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).
Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..."
Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.
...минута молчания...
Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...
— Мой билетик только что съел вот этот парень!
— Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!
— Нееет! Честно! Они, негры все едят!
Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.
Когда она ушла, "негр который все ест" сказал на безупречном немецком языке:"Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!"

Слово "моpг" обычно навевает если не ужас, то, по кpайней меpе некотоpое беспокойство. У меня же оно, за pедким исключением, вызывает пpиступ смеха. А все из-за истоpии, pассказаной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собиpались поступить в институт. Кто куда, а вот пpиятель pешил податься в истоpико-аpхитектуpный (или истоpический какой-то, я точно не помню). Пpишел он по адpесу пpиемной комиссии, да двеpью маленько ошибся — попал бедолага в моpг. Подходит, ничего не подозpевая, к "стойке баpа" и только было pот откpыл, а ему оттуда:
— Фамилия, имя, отчество.
Hу он свою и называет.
А ему:
— К нам таких не поступало.
— Hу пpавильно, — говоpит пpиятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Hо записаться-то заpанее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать....

Разгар рабочего дня. Кругом шастает высокое начальство. Решил послушать по Rеаlаudio "Сектор Газа", первая песенка про Деда мороза. Канал поганыный, RеаlPlауеr начал песенку кешировать. А мы с товарищем вышли покурить, предварительно поставив громкость до упора. Тишина.. И внезапно на все здание дикий вопль "Пид@рас горбатый!" . И опять тишина.. Толпа народу хлынула в пустой кабинет. А там -- никого. Все разошлись, подозрительно друг на друга посматривая..

И у мужчин бывают критические дни.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно — от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве — в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: — У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): — Вам какие?
М (тоже удивленно): — А что, разные есть?
П: — Есть "нормал" и "супер".
М: — А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" — это если не сильно течет. А "супер" — если сильно.
М (задумчиво): — У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз — супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): — Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь — и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина. Занавес.

Было дело в 1997 году. Я только начинал познавать бухгалтерские бессонные ночи
Мой шеф, человек всесторонне развитый особенно в области брюха, эдакий Колобок :-) очень подвижная личность, которая носилась по всей территории фирмы, и при этом раздавала как Дед Мороз на Елке — приказания, в тот день был как никогда красив и обаятелен в своем новом костюме от "7-го км."
Так вот некая организация привезла нам товар, и ввиду нехватки "недорогой" рабсилы, меня попросили помочь разгрузить вышеуказанную машину с товаром. Сносили мы все на склад, но дверь на склад была очень даже не из слабеньких, и в связи с этим, вверху двери наши умельцы пришпандерили пружину, дабы легче закрывалась сия штукенция. Все было бы не плохо, но пружина была очень крепкая, и поэтому я для того, чтобы постоянно не рвать сердце при открытии двери между дверной коробкой и самой дверью "вставил" увесистый огрызок 2" трубы, чтобы дверь не закрывалась и процесс разгрузки товара пошел, даже побежал. Должен уточнить, что между машиной и складом расстояние было около 80 метров.
Так вот несу я значит новую порцию товара и вдруг слышу душераздирающий крик доносящийся со стороны склада, с НЕБОЛЬШИМИ вставками "русских" слов, для удобопрослушивания почти литературных выражений. Оказывается, шеф проносился рядом со складом, увидел открытую нараспашку дверь, и тут его осенило закрыть дверь, он ее потянул,
... не закрывается ..., тогда он на свою голову толкнул дверь, и сия 2" труба спланировав влупила ему в голову, так я услышал первую часть выражений, и русские слова начинавшиеся с букв "Б" "П" "Е" "П" "Х" и т.д.
Но это не все держась за голову двумя руками, и вспоминая чьих-то родствеников, в основном по маминой линии он начал пятиться назад, но отдадим должное нашим доблестным работникам, которые на совесть покрасили стелажи в зеленый цвет, но не наклеили, бумажку с до боли знакомым "ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО" и вот моя шефа на полной задней скорости вклеивается в эти стелажи, и с маскировочной раскраской на спине "а-ля РЕМБО" и криками типа "Какая это б#ять сделала" влетает в большую консервную банку с краской которую доблестные работники кисти и малярного валика забыли в который раз случайно в 2-х метрах левее от стелажей.
В общем мне за верное и смелое решение сняли 75$ с зарплаты. Вот оно бывает в больших городах.

Жена моя только что рассказала:
Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем.
Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими — аж стекла вылетают.
Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают."
Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать"
Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"