анекдотов.net / Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролершей беседует дежурный ме..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролершей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролерша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и все нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путем.
М., глядя на контролершу, твердым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял еще полстакана "таблеток"...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю — знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашел ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного — что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чем идет речь, что у него есть пневматический пистолет, выполненный из стали и "под Макарова". Он его носит с собой в темное время суток на случай "гоп-стоп"-а. Так вот его он называет игрушкой. А теперь собственно ситуация. Повествовать буду с его слов:
"Да.. Вчера получился вечер приколов. Сначала ты устроила сценку из
"основного инстинкта". Не хватало только обнаженности и ножа для
колки льда. :-) Потом.. Ну я ведь потом пошел в супермаркет. Детели
моего вчерашнего прикида, тебе известны до "интимных" мелочей. ( Имеется ввиду то, что я знала о наличии под курточкой пистолета). Так
вот. Стоя у кассы я потерял бдительность и кутрочка "отвернулась".
Как назло, с левой стороны. Если ходила в супермаркет, то знаеш, что
возле каждой кассы стоит охранник... Ну вот... Глянуть на его лицо я
не рискнул, но его судорожные телодвижения мне о многом сказали. Что я понял на верняка — это то, что игрушку заметили. Что он подумал,
я предположить не рискнул. На мое счастье, кассир ничего не заметила.
Поэтому рассчет прошел быстро и мне не пришлось дого и упорно
объяснять охране, что я не слон. Ну, в смысле, что я не собирался
грабить или захватывать супермаркет.
Выйдя из супермаркета настроение уже было, ну не знаю как его
охарактиризовать, но явно не нормальное. Думал, на сегодня
приключений хватит... Размечтался. Думал сяду тихониечко в
маршрутку, доеду домой, поем, прийму ванну и спать. Так нет же,
блин, маршрутка оказалось полной. Пришлось стоять. Так-как рост не
позволял стоять в полный рост, пришлось нагнутся, уперевшись, при
этом, мягким местом в окно. Ну конечно.. Ты уже догадалась. В таком
положении курточка отвисает и "подкурточное пространство" стает
прекрасно обозреваемым для всех, кто сидел в первом ряду. Не то что
бы я этого не понимал, но деватся было уже некуда. Правда такая езда
не продлилась долго. Через 100 метров нашей совместной поездки
человека три, в один голос, потребовали остановки. Первая мысль была
"знакомые с вечерней прогулки возвращаются". Ага.. Как же.. Губу
раскатал. При остановке вышло не три человека, а пол-маршрутки. При
чем, в это число входили люди разных возрастных, весовых и половых
категорий. Странно, но они, почему-то, остались стоять на остановке.
Может у них была назначена встреча именно на остановке? Рассуждать
на эту тему я не стал — благо места в маршрутке теперь хватало для
комфортной поездки, даже учитывая мою, немаленькую сумку."
* * *
* * *
* * *
Как-то в середине 90-х годов у меня в квартире мы группой отмечали какой-то праздник (какой точно — уже не помню, может просто повод придумали, а может вобще без повода сидели и пили, студенты все таки :-). Только начинаем накрывать "поляну", девченки суетятся, что-то чистят, нарезают, варят и т.д. и т.п. Ну а мы, сильная, так сказать, половина, сидим на балконе и проверяем качество приобретенных спиртных напитков (вдруг водка несвежая попалась:-). Я, как хозяин, периодически ношусь по квартире, проверяя порядок (родители не очень хорошо стали относится к нашим посиделкам после того, как начали вести учет битой посуды и пустых бутылок). И вот во время своего очередного рейда я вижу, что приготовленные напитки (так сказать "запивон") стоят на кухне на подоконнике и мирно загарают на майском солнышке. прикинув своим, тогда еще трезвым, умом, что горячий запивон, это не есть хорошо, ловлю первых попавшихся девченок, сообщаю им о своем открытии и предлагаю перенести их (бутылки, а не девченок) в более прохладное место. Девченки выражают свою солидарность со мной звуком "Угу!", и я довольный скачу обратно на балкон продолжать дегустацию.
Небольшое замечание — "запивон" был приготовлен из популярных в то время растворимых напитков, продаваемых в небольших пакетиках.
Ну и вот, время подходит к кульминации, девченки дорезали миски салатов, мы уже решили, что поле дегустации неплохо было бы и закусить, да и пить без тостов и слабого пола уже наскучило. В общем — ЗА СТОЛ!!! Я несусь на кухню за забытым там "запивоном", и с ужасом вижу его все также стоящим на подоконнике с температурой где-то в районе точки кипения. С огромными глазами ловлю тех двух девченок, которым было поручено следить за температурой напитков и начинаю читать морали о вреде для организма пития горячих безалкогольных напитков сразу после холодных алкогольных. Они на меня делают еще более круглые глаза и безапеляционно заявляют о том, что напитки уже более часа скучают в морозильном отделении, а я козел слепой и т.д. и т.п. Несусь обратно на кухню, рывком открываю холодильник и ... пол часа катаюсь по полу от хохота, на странные звуки подтягиваются остальные и после осмотра холодильника присоединяются ко мне на полу.
В холодильнике лежат пакетики с растворимыми напитками!
* * *
Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое — дышать ему немного тяжко стало, ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились,давай хором лечить.Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с 2-мя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку все равно хреново — плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить — может что не так. Смотрю — кран кислородный открыт, все работает, только что-то "очки" совсем спутаны.Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й — просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,...в жизни ни за что не догадаетесь...подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо еще хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100