анекдотов.net / Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.  В один из в принципе неплохих дней позвон..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Нет повести печальнее на свете ...., чем таскать пианино.
В один из в принципе неплохих дней позвонил мне знакомый и попросил на следующий день оказать помощь в перевозке пианино. И .. я согласился.
10 часов утра, пять парней (помощников в пианинной носке) собрались в условленном месте. (Место мне не понравилось в силу отсутствия хотя бы 5-ти этажных домов, только 9-ти этажки)
В 10-20 (Примерно) прибывает виновник сего торжества (Пусть будет Саша) на "ЗИЛе" и мы понимаем, что до места разгрузки будем добираться "на пинколете" то есть своим ходом. При этом Саша, глядя на наши слегка удрученные лица, говорит буквально следующее:
— Мужики, что приуныли тут нам инструмент только со второго этажа спускать —
Ободренные таким наставлением мы двинулись за инструментом. Пока поднимались, Саша весело говорил о том, что мы дружно поднимем этот кусок дерева и лихо вынесем, загрузим, доставим. разгрузим, занесем, поставим и обмоем сие событие.
Зайдя в квартиру и попытавшись поднять пианино были слегка удивлены его весом. (Пианино было старое, немецкое) Один из ребят приподняв крышку пианино (Расчитывая наверное увидеть там кирпичи :) Удивленно выдохнул:
— Там чугунная плита —
Его глаза надо было видеть.
К сведению как оказалось все кроме меня (так как я уже таскал пианино и уже сделал для себя открытие о наличие в сем деревянном изделии существенных металлических запчастей) думали, что пианино кусок дерева и все.
Кто придумал пианино не знаю, но вспоминали его разными словами, очень разными. :)
В общем, кряхтя, стоная и издавая звуки самый невинный из которых был
— Б.я пошла бандура- мы вынесли пианино и загрузили его в ЗИЛ, в дополнении обвязав веревкой и привязав к бортам.
Саша уехал на ЗИЛе, а мы, уняв дрожь в руках отправились на адрес доставки пианино.
Прибыв на место разгрузки, обнаружили Сашу уже с сумкой содержимое которой позволяло "обмыть" доставку пианино.
Указав подъезд для заноса инструмента на 8 этаж, Саша поспешно сообщил о наличии грузового лифта. Чем избежал определенных неприятностей.
Занесли пианино к лифту. Вызвали лифт И !!!!!!!! загрузили !!! Нажав на кнопку нужного этажа. двери закрылись и мы, поднявшись на высоту 20 см. застряли.
Саша предусмотрительно ехал на простом пассажирском лифте. Не встретив нас он вернулся и спускаясь к уровню 4 этажа услышал много нового о нашей стране, устройстве лифтов, о себе, о пианинах вообще и этом в частности.
Саша нашел лифтера, который открыл двери лифта и сообщил о его поломке.
Не думаю, что вы хотели бы услышать все то, что слышал лифтер и Саша.
Несли мы пианино на 8 этаж 2 часа ! Через каждые 2 этажа думал "Все чейчас сд@хну" И ВОТ ОН 8 ЭТАЖ!!!! Ура !.
Саша предварительно сбегал в квартиру доставки обнаружил бабушку "Одуванчика" которая выразила недоумение по поводу пианино, НО ВСПОМНИЛА !!!!! Что внучка собиралась покупать "По словам внучки, что-то классное и музыкальное"
Однако внучка была на работе. но коль принесли то заносим.
ЗАНЕСЛИ !!! ПОСТАВИЛИ!!!!
Саша попросил сдать в аренду кухню для обмытия этого дела. И бабуся милостиво разрешила, собираясь принять в этом участие.
Сели, немного выпили, успокоились, начали шутить и вспоминать доставку пианино.
Звонок в дверь....... Внучка пришла — заявила бабуля и пошла открывать дверь, Саша за ней. В коридоре происходит оживленный разговор, в результате чего мы слышим:
1. Странный вопль.
2. Дикий смех.
3. Жуткую ругань.
Рассказ и так долгий .......
Так вот. Туда, куда мы несли пианино не Сашина родня, а близкая подруга его сестры. Подругу зовут Лена, по страшному совпадению внучку бабуши звали Лена. И адрес у них по улице один и тот же только у этих дом 8/1 корп.1 у тех (нужных) дом 8 корп.1. у обоих. 8 этаж и кв. 31. у них дома Саша ни разу не был. А адрес ему дала сестра, у который он был записан без уточнения оных нюансов, а в гости она ходила, зная визуально куда идти.
В общем, Саша убежал на лестницу, и оттуда спрашивал громким голосом будем мы его бить или нет.
Сообщила на новость об ошибке внучка. давясь от смеха.
Как чуть позже выяснилось она на самом деле она собирала покупать музыкальный центр, а поскольку для бабушки это понятие абстрактное она и сказала о большом и музыкальном.
Мы вынесли пианино на лестницу и пообещали Саше его не бить. Когда он рискнул подойти все как по команде схватили его ....И !!! предложили нанять грузчиков. Выхода у Саши не было поехал в мебельный магазин, договорился с грузчиками и они довольно лихо перенесли пианино по нужному адресу), оказался через дом)
Далее мы продолжили обмывать доставку пианино на месте его положенной дислокации.
Саша был счастлив, что тумаков он не получил но сознался, что ни разу в жизни не слышал такой ругани и выражений причем одновременно.
После этого у Саши кличка "Саша рояль"
А я подумал "Хорошо, что не рояль таскали, он больше и говорят тяжелее"
Занавес..........
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролершей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролерша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и все нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путем.
М., глядя на контролершу, твердым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял еще полстакана "таблеток"...
* * *
Еду в электричке. Напротив меня на лавке такой серьезный дядя в возрасте — крутой, даже страшно! И костюмчик у него белый, и чемоданчик кожаный, и печаточка золотая, и очки в модной оправе, видно, что не с рынка, а за очень большие бабки куплены. Ну народу абсолютно по фиг, что он такой вот. Все едут спокойно, занимаются собственными делами — один спит, другой читает, третья в окно пялится. Но дядя своим окружением недоволен — то носом повертит, то с сиденья кого-то рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет... В общем, всем видом показывает, что на электричках одни быдло ездят, а я так, нечаянно зашел. Но вскоре, видимо, уморился выделываться и задремал. Вагон наконец с облегчением вздохнул. И вот подъезжаем к станции. И от толчка крендель тот просыпается и подскакивает:"А!Что? Где?" Народ — ноль внимания на кренделя. Он всех взглядом убил и в окно высунулся. А по платформе пацан — руки в брюки, пиво, сигарета, улыбочка — одним словом, лето! Красиво так чешет. И вот наш крутой пацану через окно:
— Слышь, пацан, какая это станция?
А парниша так глянул, не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ с крутого, надевает себе — и уже через плечо:
— Люберцы, дяденька.
Двери закрываются. вагон трогается. Крутой — в ступоре. Народ — в экстазе.
* * *
Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надежном месте. Как оказалось, не зря — родня и правда сразу поинтересовалась:
— А аткудэ можна пазванит?
И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучел особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон — циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмерку" и все изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие — сделать настоящий бараний шашлык. Сказано — сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...
* * *
* * *
* * *
Рассказывала мне эту историю моя знакомая. У нее подруга работает преподавателем ин. языка в институте и получилось так, что начала всречаться со своим студентом но естественно это скрывала поскольку была замужем. Однажды попросила эта подруга у моей знакомой если бы она ей не одолжила на часик свой дом (в обеденый перерив), чтобы там встретиться с этим студентом, всем понятно для чего...
И вот как назло почему-то мужу этой моей знакомой нужно было заехать в обед домой (что бывает очень редко)и после того как он попытался открыть дверь и не получилось, потому, что с другой стороны в замке был ключ. Естественно, что его сразу осинила мысль о том, что его жена с любовником (причем является сильным ревнивцем). Он начал стучать в дверь и кричать, чтобы открыли или выломает дверь и всех поубивает. Никто не открывал, тогда он попробовал тактику другую, он начал бегать вокруг дома и кричать:"Мужик ты не виноват, можешь идти, это она б....ь виновата." Мало того он обзывал всячески свою жену. После попытки выбить дверь он решил привязять один конец веревки к джипу, а другой привязял к решеткам (на окнах первого этажа стояли решетки)и уже сел в машину чтобы разьехаться и тут выбежала дрожащая подруга его жены и стала просить, чтобы он этого не делал. Можете себе представить его лиць когда он узнал, что это совсем не так как он думал.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100