анекдотов.net / Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Раннее утро субботы, на станции в электричку загружается колоритная толпа в кольчугах и шлемах и т. п, в сапогах, с рюкзаками и разнообразным оружием: .
На все это открыв рот смотрит пожилой мужик с перрона:
— Ребята, куда это вы?
На что ему, один из "воинов", здоровый детина, отвечает мрачным, хриплым голосом:
— Отец, татары Дон перешли!
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит — все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь
* * *
Жил-был один молодой человек; закончил он регентское отделение духовной семинарии (кто не знает: регент — это "церковный дирижер", то есть руководитель церковного хора, а заодно иногда и чтец, звонарь и прочая, "аще изволит настоятель"). В столице места найти не мог, потому как ни особыми талантами, ни полезными знакомствами, ни предрпиимчивостью похвастаться не мог, зато успел обзавестись женой, двумя детьми (а кстати уж и презлющей тещей) и старым жигуленком. За неспособность как следует содержать семью частенько доставалось ему и от "мамы", и даже от более терпеливой жены — а что с ним поделаешь, ежели у человека при хорошем освещении и определенной остроте зрения на лбу можно прочесть "Неудачник". Таким помогает только счастливый случай.
И вот однажды едет наш несчастный Вася на своем чихающем жигуленке где-то по сельской местности (зачем — теперь уж и сам вряд ли вспомнит) и размышляет о своей нелегкой жизни и о несовершенстве мира в целом. За горестными размышлениями он не заметил новую иномарку, остановившуюся на перекрестке как раз перед ним, и, натурально, впечатался в иномаркину "корму". На негнущихся ногах (и, скорее всего, вообще на автопилоте) он выползает из своей уже почти-не-машины, и первую мысль "Что скажет теща?!" сменяет другая: "А, пожалуй, перед тещей оправдываться при таком раскладе к вечеру будет уже некому...". Из иномарки выплывает дородный дяденька в хорошем костюме, с дорогой мобилой и при роскошной каштановой бороде. Он задумчиво смотрит на причиненные повреждения своей машины, затем — на то, что осталось от машины Васи и, наконец, — на самого Васю.
— Ну и откуда ты такой взялся?
— Да вот, по делам ездил, жена, дети — кормить надо...
— Жена, дети... А занимаешься ты чем?
Васе дорог любой шанс, и он пытается "давить на жалость":
— Да вот, церковный регент я, места не найти, подрабатываю по случаю в области...
Но, вместо сочувствия, в глазах пострадавшего вспыхивает странный огонек: "Регент?!
— А где ты учился? Когда закончил? Где работал?
Оказывается, то был настоятель одного храма в дальнем Подмосковье.
— Тебя-то, голубь, мне и надо! Храм мы только-только восстановили, народ потянулся, а петь-читать, кроме одного меня, некому — никто не хочет в такую даль ездить. Ну, вот что: жилье у тебя будет, на молоко детям тоже дам, так что в ближайшую субботу — с песней вперед, будешь мне машину отрабатывать...
Так вот и нашел Вася себе место. А чем плохо: своя избушка, лес, речка, воздух чистый... и, главное, от тещи наконец-то съехали.
* * *
Несколько лет назад случилась со мной такая милая история. Еду на Hondааccord (марка машины имеет значение)  по не самой благоустроенной улице нашего города, разогналась до приличной скорости и налетела на кочку. Машина хорошо так подпрыгнула, приземлилась и начала постепенно замедлять ход, пока вообще  не встала как вкопанная на обочине. Приехали.   Первая реакция – а, все пропало, все сломалось, но потом начала вспоминать, как кто-то мне говорил, что у аккордов при срабатывании датчика удара подача топлива блокируется,  чтобы пожара после ДТП не было. Достаю инструкцию по эксплуатации, нахожу раздел, симптомы похожи. Читаю, что делать дальше, что-то вроде «найдите под консолью кнопку и отожмите ее». И в помощь пользователю крупное изображение кнопки. Спасибо, добрые люди, а что такое консоль? Ну, блондинка, не блондинка, я не знаю, что это, догадываюсь, конечно, что где-то под приборами в салоне. Полазила, поискала – вообще ничего подобного нет. Нельзя было изображение кнопки вместе с этой консолью нарисовать? Звоню мужу – телефон отключен. В общем, беда. Выхожу на дорогу, начинает накрапывать мелкий дождь, поднимаю руку с призывом о помощи к братьям-автомобилистам. Машин мало, и все проезжают мимо. Вдруг появляется на горизонте здоровый джип. Очень большой и уже явно не новый, купленный в свое время как символ «жизнь удалась». Резко останавливается возле меня почти посреди дороги, из машины выходит мрачный мужчина ростом под два метра, с фигурой и носом бывшего борца, однако уже успевший заиметь приличных размеров живот. Матерый человечище, одним словом. На суровый вопрос: «Чего случилось, мать? » робко протягиваю ему инструкцию, показываю пальцем на изображение кнопки, и спрашиваю, где мне ее искать. Внимательно изучив текст и изображение, не задав ни одного вопроса, он садится на переднее сиденье и каким-то чудом почти весь уползает под руль всеми своими 150 кг и 2 метрами, чего-то там возится, появляется обратно со спокойным: «Все в порядке, можешь ехать». Завожу машину, все работает. Меня факт молниеносной починки моего пепелаца так поразил, что я восторженно обращаюсь к спасителю с воплем: «Спасибо! Вы очень добрый человек! ». Судя по всему, добрым моего спасителя давно никто не называл, он вдруг разулыбался, как ребенок: «Да ладно, да что такого, тут дел-то было»… Добрый человек проверил мне масло, чего-то там еще в капоте долго смотрел, дал визитку на всякий случай и благословил на безаварийное вождение. Вожу с тех пор, и воспоминаю иногда, что есть еще на свете такие хорошие добрые люди.  : )
* * *
Не мое, но правда. Расскажу от 1 лица.
Отдых в Италии с семьей удался. Небольшой островок востановил нервы, оздоровил тела и настало время возращаться в нашу рашу. Решили запланировать отдых вне туристической зоны в последний день перед отлетом, что бы посмотреть на настоящую жизнь в этой стране. За 36 часов до вылета прибыли в один из городков среднего размера и остановились в отеле. Жена, двое детей и я проголодались с дороги и подошли к милой итальянке на ресепшен с вопросом:
— где можно поесть?
— вы знаете у нас ресторан уже закрыт, в городе можно поесть только в одном месте. Но оно очень далеко...
— мы очень голодны объясните как пройти.
30 минут быстрым шагом по улочкам и мы у местной кафешки. ИЗ кафешки выходят последние посетители и хозяин начинает закрывать лавочку.
— Синьор, подождите. Мы туристы и очень проголодались. Нам сказали что единственное место где мы сможем поесть — это ваше кафе. Не могли бы вы его открыть и накормить нас?
— О, нет, боюсь это невозможно. У нас сиеста.
— Оплачу счет в двойном размере. Мы очень долго шли и очень голодны.
— Нет, я уже закрылся.
Пол часа пешей прогулки с ноющими детьми назад в отель. Силы придает только мечта о встрече с дурой стоящей за ресепшен, которая нас отправила и не предупредила что лавка вот-вот закроется. Заходим в отель.
— Огромное спасибо за то что отправили нас с детьми к черту на рога, не предупредив что кафешка закрывается.
— Пожалуйста (и мило улыбается).
Они тут все с ума посходили? Страна дегенератов!
— А где еще в этом долбаном городе семья может поесть?
— Ну вы можете взять такси и на нем доехать до мола (типа наших ТЦ Мега) где есть ресторанные дворики с фастфудом.
— Ок. Закажите нам такси.
20 минут езды и мы в торговом центре. Первым делом ресторанный дворик, вторым делом по магазинам за шмотками. Цены вроде не плохие. Затарились и услышали по внутренней системе оповещения что до закрытия мола осталось 30 минут. Выходим с вещами на парковку. Замечу что мол расположен между городами в дикой местности. НА парковке народу почти никого. Дорога без проезжающих машин. Желающих побомбить нет. Как добраться до отеля? Хм. Надо такси вызвать. Звоню.
— Здравствуйте, я хочу вызвать такси. Нахожусь в торговом центре хочу доехать до такого то отеля
— Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет уверенности что вы дождетесь нашу машину и уедете на другом транспорте?
— Если я делаю заказ, то я дождусь. Даю слово! Высылайте машину!
— Нет. Мы так не работаем. Вам необходимо было заранее заказать и оплатить такси.
Левый глаз начал подергиваться. Звоню дегенератке из отеля.
— Здравствуйте. Мы остановились в вашем отеле, по вашему совету поехали в мол. Не могли бы вы вызвать для нас такси, что бы мы могли вернутся в Ваш отель.
— Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет гарантий, что вы дождетесь нашу машину и уедете на другом транспорте?
— А оплаченный номер и весь наш багаж в вашем отеле такой гарантией не являются?
— Нет мы не пришлем за вами машину. Надо было бронировать ее минимум за сутки
— Вы сами нас сюда отправили, заберите нас отсюда!
— Простите ничем не можем помочь
Мля. В жизни появилась цель. Вернутся в отель и пару раз стукнуть милую итальянку пустой башкой о ресепшен. Жена бесится, дети ноют, вечереет, в общем отдых удается.
Тут к нам подходит одна из сотрудниц мола. Она заметила что мы иностранцы, сильно нервничаем и никуда не можем уехать.
— Что случилось?
— Мы не можем уехать отсюда. Такси отказывается приезжать, отель отказывается высылать машину.
— О, вам надо было просто подойти ко мне. Я стояла вон за той стойкой. Я как раз отвечаю за решение подобных проблем.
— Ну так решите нашу проблему! Закажите нам машину или подвезите нас до города.
— Извините у меня рабочий день закончен, ничем не могу помочь. Мне не по пути так что не подвезу.
И ушла.
История закончилась благополучно. Нас на парковке подобрала одна из последних машин. За рулем оказались эмигранты из бывшего СССР. Они сразу прониклись нашими проблемами и подвезли нас до отеля по пути поведав о непроходимом дебилизме местного населения с точки зрения славян. В отеле нас встретила уже знакомая сотрудница с вопросом
— Чем я могу вам помочь?
* * *
* * *
И еще про борьбу с хамством должностных лиц.
Опять же в то же советское время я столкнулся с подобной историей и вынес из нее "мудрое" правило: обычно прав не тот кто прав, а кто первый пожалуется — второму-то придется оправдываться.
Итак история: помню эпизод из фильма "17 мгновений весны". Генерал Вольф на сепаратных переговорах с американцами на хамоватое замечание американцев по поводу СС замечает, что они все были в СС. Так вот в советское время мы все были в комсомоле. Однажды наш комсорг, собрав взносы отправился в ближайшую сберкассу (кто не знает — предшественник сбербанка) перевести эти деньги комсомолу. А там операционистка была не в духе и стала отказываться под тем предлогом, что наша организация числится в другом районе и надо ехать туда. Комсорг попросил пригласить заведующую. Пришла заведующая, выслушала, распорядилась принять деньги.
Комсорг расслабился и решил, что инцидент исчерпан — деньги взяли, драка не состоялась... Но рано радовался. К нам на работу пришла "телега" о том, что он пил и дебоширил в помещении сберкассы, и слабые, немощные женщины только с помощью других клиентов сумели обуздать дебошира. Если бы практически все руководство нашего НИИ не знало комсорга — а был он парнем исключительно спокойным и рассудительным и очень положительным, то неизвестно чем бы это кончилось. А так — написали какую-то отписку, комсоргу поставили на вид, что осторожнее надо быть.
Через некоторое время собираемся мы с женой в отпуск. Завтра утром уезжаем. Жена просит зайти в прачечную, получить белье из стирки. Иду в прачечную. Не помню уже из-за чего разгорелся конфликт с теткой по ту сторону прилавка. Короче, слово за слово... Потребовал я книгу благодарностей, которая должна, по идее, висеть или лежать в зале — не дают, но я случайно увидел, где она у них припрятана. Протянул руку, взял книгу, написал жалобу. На что мне заявили: "Ах так! Тогда мы найдем кучу свидетелей, что ты тут хулиганил пьяный в хлам! И ты будешь на коленях выпрашивать свое белье обратно! "
Я сразу вспомнил Сашку-комсорга и написал куда следует. Когда вернулись из отпуска, у нас в почтовом ящике уже лежали письма и оттуда, куда писал, и из прачечной, и из вышестоящей организации с дикими извинениями. А через час после нашего прихода в квартиру зазвонил телефон и прачечная заискивающим голосом попросила прийти получить белье.
Причем, хочу заметить, что я по натуре — человек спокойный и ленивый. И жаловаться или даже писать письма мне в лом. Просто эта акция была исполнена просто для самосохранения. Урок комсорга я усвоил четко: кто первый пожаловался, тот прав.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100