анекдотов.net / тБУУЛБЪБМ(Б): аndrеw Сижу я у друга за компиком и сканирую книжку. Поглощен работой. Рядом со скане..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки
тБУУЛБЪБМ(Б): аndrеw

Сижу я у друга за компиком и сканирую книжку. Поглощен работой. Рядом со сканером на столе установлена подвижная лампа. Я ее отодвинул так, чтобы не мешала открывать сканер. Сижу. Смотрю боковым зрением: сзади подходит Женя (тот самый друг) и пододвигает лампу так, что она оказывается прямо над сканером. Я возмущен, ну и спрашиваю у него:
"Ну и че ты, олень, ее туда подвинул?"
"Ну, я ведь не просто так подвинул! Мешается!" — нетихим голосом отвечает женин папик...

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
😡 😕 😐 🙂 😂
главная << Д А Л Е Е! >> 15 сразу
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся к одному в машину. А у парня на зеркале впереди — встроенные часы. Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает: чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр. Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут (сидим, ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно:
— Ой, и правда надышали, уже 00.02.
Я, важно:
— Подожди минут 20, в салоне маленький Ташкент настанет.

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Оксана.

В одном южном городе Украины силовая структура решила отработать операцию по борьбе с террористами в случае взятия ими заложников.
Выехали на место действия (аэропорт), связали своих же сотрудников, надели маски, звонят в милицию подражая восточной речи:
— У нас заложники, мы в аэропорту, нам нужны деньги и самолет.
— Пошел ты на @#$!
Ничего не понимающий опер снова набирает 02:
— Нет, ты не понял, у нас люди и мы их сейчас просто перестреляем.
— Молодой человек, перестаньте баловаться с телефоном — это не игрушка, а то сейчас поймаем откуда звонишь и приедем в голову дадим.
Операция под угрозой срыва. Звонят начальству, докладывают.
Руководитель СБУ разыскивает руководителя МВД:
— Там наши ребята отрабатывают операцию по задержанию террористов в аэропорту, так что ты скажи своим орлам чтобы не вешали трубку, не посылали, включили детектор голоса, мол все очень серьезно.
Только после этого операция пошла своим чередом.
Вот я и думаю, может потому у нас и в заложников не берут и самолеты не угоняют, что на это просто не обращают внимание...

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): dikk

Дело было вчера.Звонок в дверь.Открываю,а там куча воздушных шариков и букетик цветочков из под всего этого торчат две кривые ножки мужского пола...Все это тянется ко мне!Я значит протягиваю руки,беру цветочки и своим сиплым МУЖСКИМ голосом говорю "Пасиба,не стоило так волноваться!!!"Из-за шариков высовывается перекошенное лицо типа с кривыми ножками,затем он хватает "мои подарки",и бегом несется на следущей этаж...
Млин...вот кому-то повезло...%))))

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Kаmа

Дело было в бывшем гей-клубе "Ночная сова" в Москве на Водном стадионе. Мы там отдыхаем постоянно в компании, естественно, натуралов, а "голубцы" там в последнее время редко появляются.
В этот раз их было до черта много. Так вот, одна баба напилась в такую доску, что смотреть смешно.
С ней за столиком сидели две подруги и какой-то мол.чел. Короче, она посидит-посидит секунд 30 и вперед к шесту танцевать. А у нее юбка короткая по самое не балуйся и чулки. Так она весь шест излазала и всем, чем можно, об него потерлась.
Тут к моей подруге подходит администратор и говорит:
— Слушай, вот тебе салфетка промасленная, смажь-ка столб, пока она не видит...
В общем, так и сделали. Моя подруга пошла мыть руки на кухню. Не прошло и минуты, как из бара раздается дикий ржач.
Смысл в том, что эта баба разбежалась вместе со своей подругой и — шасть на шест. В общем, обе @@@нулись конкретно. А потом она подходит к своему столику и говорит, чуть не плача от обиды:
— С@ки, они шест маслом намазали!...
И пошла его вытирать...

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Вадим

Несколько лет назад в питерском метро ехал себе ничем не примечательный человек. Сидя на сиденьи, он вез ничем не примечательную трубу (то ли водопроводную, то ли карниз...). Труба довольно длинная, не меньше двух метров, и ему ничего не оставалось, как поставить ее вертикально, зажав коленями. Прикол в том, что на протяжении пяти-семи станций, что мы ехали рядом с ним, почти на каждой станции один-двое из вошедших пассажиров подходили к нему и совершенно рассеянно и неумышленно за эту трубу брались, путая ее с поручнем. Некоторые сразу отдергивали руку и извинялись, некоторые держались до первого толчка вагона, после которого обнаруживалась странная неустойчивость "поручня". Хозяин трубы вел себя терпеливо, только улыбался понимающе и смущенно. После пяти-семи станций он уже, казалось, поджидал очередную "жертву" вместе с окружающими свидетелями, среди которых было много бывших жертв. Впору было устраивать тотализатор. Думаю, из этого можно сделать первоапрельский прикол.

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел — манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла — все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?

анекдоты
свежие
лучшие / лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю

истории
сегодня
лучшие / лучшая
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
лучшие / лучшая
лучшие за неделю

шутки
свежие
лучшие / лучшая
шутки дня
лучшие за неделю

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100