Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С.. Самая большая у него любовь в жизни — это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка. Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т. к. С. в трезвом состоянии примерный семьянин и пахарь (с большой буквы) зарабатывал он тогда денег немеряно ну и прикупал всё что необходимо для быта и исполнил он свою давнюю мечту-купил видеокамеру! Обмыли как положено (я выступал у него в качестве консультанта при покупке), а на следующий день жена С. уехала на выходные вместе с ребёнком к своим родителям. Вернувшись с работы и видя такую благодать (отсутствие жены и присутствие двух выходных) С. решил развить успех-пригласил близживущих друганов полюбоваться на чудо техники и заодно спрыснуть это мероприятие. После N количества принятого на грудь друганам пришла в голову мысль естественного и логического продолжения пьянки-мысль о поисках женского пола для так сказать скрашивания суровой мужской компании ( да и хата свободна!) Сказано-сделано пол нашли быстро и взяли ещё добавки. Прoшло ещё N времени и пришла очередная идея-о применении чуда техники. Было решено испробовать себя в роли режиссёра да не как-нибудь а не ниже Тинто Брасса. Дамы выразили полное согласие. В общем — забавлялись они до утра. Утром проводив гостей, взяв пивка, оставшись в кругу наиболее близких и выносливых соратников С. включил камеру и занялся просмотров режиссёрских ходов и изысков. Все остались довольны просмотром кассеты, перемотали на начало, закрыли обьектив крышкой, нажали на "Rec" ( с целью затереть все вещьдоки) и уселись допивать-похмеляться заоодно обсуждая все свои изыски в конкретном случае и припоминая былое со всеми подробностями и вариациями (кто, как. кого и где). Похмелились, разошлись, отоспались (завтра на работу). Вернувшись с работы вечером в понедельник С. споткнулся в прихожей о чемодан. При близком рассмотрении оказалось что чемодан набит его вещами и видимо собран руками жены... Предчувствия его не обманули. По квартире носилась разьяренная жена кроя всех и вся на белом свете (особенно конечно С. , но и друзьям доставалось т. к. она их всех знает) На все оправдания С.- ничего не знаю, ничего не видел. Жена находила ответы причем со всеми подробностями ( о которых было известно только самим участникам событий)! С. ушел в глухую несознанку и его начали терзать сомнения_Кто заложил?... В руках у жены были все самые яркие эпизоды биографии С. и его друзей. Как уж у неё выпросил прощение — неизвестно. Известно лишь то что: когода страсти поулеглись и они примирились жена поведала о источнике секретной информации. Приехав от родителей она конечно же проверила все углы на предмет криминала, криминала не нашла, успокоилась и принялась изучать чудо_техники. Изучала, изучала все попробовала понажимать, почитала инструкцию, включила ТВ, нажала"Play", ничего не увидела... , зато УСЛЫШАЛА! Услышала голос собственно С.+ друзей о чём-то оживленно беседующих, прислушалась — и поняла о чем! Внимательно все прослушала... С. и друзья, по незнанию ( а может по пьянке) совершенно забыли о том, что камера в режиме "Rec" с закрытым обьективом писала изображение внутренней части крышки обьектива + ПОЛНЫЙ ЗВУК того, о чем они разговаривали в комнате.!! С. с того дня стал ненавидеть и бояться свою "мечту всей жизни". Вот так — "Техника в руках дикаря — кусок железа".

Р. С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят)...

Истории для взрослых ещё..



* * *

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.

Читаю:

"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".

И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".

А вы говорите — контрацептивы...

* * *

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

— Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

* * *

про детей...

Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз".

Жена: ну последняя загадка

Доча: давай, давай, давай

Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице

Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель

Жена: Неееет, это не живое

Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...

........ Ох уж эти детки! ;)

* * *

Сербский офицер ПВО, прославился на весь мир тем, что в 1999 году ухитрился сбить американский самолет-невидимку F-117.

Золтан командовал 3-й батареей 250-й бригады ПВО, которая защищала Белград. У него были радары, четыре зенитно-ракетных установки C-125 (по западной классификации — Sa-3, в каждой по четыре ракеты), и все это не

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024