анекдотов.net / ЕкатеринбургГазета Новая хроника. 31 июля 1997 года.Несерьезная страницаКАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИВы не..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Екатеринбург
Газета "Новая хроника". 31 июля 1997 года.
"Несерьезная страница"
КАК ЧИТАТЬ РАЗГОВОРНИКИ
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.
В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"
После этого хочется читать все подряд:
В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ:
"Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму".
А вот кусочек покороче:
"У меня нет детей. Они близнецы".
ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК:
Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"
Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике — это, конечно же, У ВРАЧА:
"Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца — мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"
Реклама, объявления, цитаты
* * *
Было это несколько лет назад, в те времена, когда мобильная связь уже появилась на свет, но распространилась еще не настолько, чтобы забить собой все возможные (и невозможные) ниши эфирного пространства. Но пейджеры уже были в ходу и люди, которые чувствовали необходимость быть достигнутыми в любом месте в любое время и могущие себе это позволить, их имели. Так вот, я в то время довольно часто по работе ездила в Датское Королевство. Больше месяца мне там задерживаться в то время не случалось, но было это несколько раз в год. И уезжала я обычно поспешно и не успевала никого предупредить. К моменту описываемых событий друзья уже к этому привыкли, поскольку по возвращении я всегда приглашала всех в гости и мы достойно отмечали это событие. И вот в один прекрасный момент я прилетела в Шереметьево и как то так получилось, что встретить меня никто не смог. В таком случае я всегда пользуюсь только услугами городского транспорта, поскольку поддерживать эту транспортную мафию считаю ниже своего достоинства (особенно по возвращении из Дании, где за 20 баксов можно весь Копенгаген объехать). Я прикидываю, что одного часа мне свыше крыши хватит добраться до дома, но пока всех обзвоню... часа три на сборы, а записная книжка у меня с собой и основной костяк моих друзей является абонентами одной пейджинковой компании, а на втором этаже в Шерементьево есть замечательный Узел связи, где в тот момент за любые деньги мира соединяли с любой точкой этого самого мира. Короче говоря, иду, плачу, звоню... оператору и прошу передать одно коротенькое сообщение 8 абонентам: "Я вернулась из Дании, приезжайте, с приветом Ленка". Где-то через час я попадаю домой где меня встречает, мягко скажем, удивленная мама со словами: "Что с тобой случилась? Все твои звонили и спрашивали чем помочь и куда ехать?" Я, соответственно, тоже ничего не понимаю, пока не позвонил очередной друг и услышав мой голос стал так очень аккуратно и медленно говорить. Я в какой-то момент не выдержала и поинтересовалась, за что сомной так. Я вернулась из загран поездки, хочу отметить это событие с друзьями, а они вместо того чтобы нестись сломя голову по известному адресу, пугают маму и со мной разговаривают не совсем нормально. В ответ сначала было молчание, потом мычание, гогот, хохот, звуки падающей мебели и т.д. Потом трубку повесили и через 15 минут значитальная часть приглашенных стояла на пороге... А на вытянутых руках они держали пейджеры, на которых было написано: "Я ВЕРНУЛАСЬ ИЗ ЗДАНИЯ ПРИЕЗЖАЮ С ПРИВЕТОМ ЛЕНКА", а вы говорите 6 ля
* * *
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом.
Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
— Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора , он попрощался и сказал:
— Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся..
Эту историю я услышал от него:
Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня всретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить : "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил.
Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д.
Я спросил: "КТО?" Они ответили.
Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ"
Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
* * *
* * *
Совершенно согласна с уже высказанным мнением, что упитый вусмерть человек тем не менее, в состоянии членоразденльно материться.Слушайте...
Это было в 1999, на Пивном фестивале в Питере. Я и мой приятель, плешивый, болтливый и совершенно безбашенный (но не неглупый)еврей — бродили по Фестивалю. Солнце,лето, музыка; веселые и красивые люди, море пива и целая куча каких-то сцен (в смысле помостов). Там — караоке, там — тосты, там — раздача слонов и подарков... И вот, наконец — конкурсы. Стоим, смотрим. Вдруг Мишка толк меня локтем в
бок и шепчет возбужденно:
— Смотри, смотри — конкурс головоломок! — и к сцене.
Ля-ля-ля, массовик явно чему-то радуется, польщенно улыбается и смотрю — Мишка уже лезет с ним на сцену.
— А ТЕПЕРЬ МИХАИЛ ПРИМЕТ УЧАСТИЕ В НАШЕМ КОНКУРСЕ СКОРОГОВОРОК!СЛЕДУЮЩЕЕ НАШЕ ЗАДАНИЕ — ПОВТОРИТЬ ТАКУЮ ГОЛОВОЛОМКУ:
ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА ВЫПАДВЫВЕРНУЛСЯ!
А пива выпито..трудно сказать, сколько. Литры, одним словом.
Мишка начинает.
— ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПОДГОРКА...(площадь поворачивается к Мишке)
— НЕПРАВИЛЬНО! ВТОРАЯ ПОПЫТКА!
— ЗАЙЧИК.(пробует он по одному слову). И-ИЗ-ПОД ПРРРИГОРКА. ИЗ ПОД (задумывается) ВЫ-ПАД-ВЕРТА. ВЫВЕРНУЛСЯ!
— НЕПРАВИЛЬНО! ТРЕТЬЯ ПОПЫТКА! -гремит ведущий.
— ЗАЙЧИК. ИЗ-ПОД ПРИГОРКА. (пауза). ИЗ-ПОД ВЫПАДВЕРТА. (площадь затихает, сотни лиц повернулись). ВЫПАЛ..ПАД...ВЫ-ВЫВЕР..И тут, чувствуя, что коварное слово ускользнуло, он с горечью отчаяния выкрикивает:
— ВЫЕБНУЛСЯ, КОРОЧЕ, ЗАЙЧИК ИЗ-ПОД ПРИГОРКА!!!
Площадь лежала.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100