анекдотов.net / Рассказал(а) jihmmу  История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказыва..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) jihmmу

История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю от первого лица. Итак. Время — конец 80-х. Осень. Место действия — губернский город N (В оригинале — Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. А так как недавно купил Lincoln Town Cаr, то решил его и попробовать на дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать — одно удовольствие. В-общем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак "Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. На радаре — 213 км/ч. "Ваша скорость?" — спрашивает. Делать нечего, трасса полупустая, надо признаваться: — "Моя". Пишет протокол, от денег отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: "Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. Я в недоумении его спрашиваю: — "А что, права забирать не будете?" А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" — спрашиваю. "Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" — говорю: — "если я с такой большой скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: "Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня". Славный город, славные ГАИшники.

Транспортные истории
* * *
* * *
* * *
Рассказала Дина

Едем в автобусе. Толкучка, усталые, безразличные лица... Водитель объявляет остановки, как обычно, монотонно и безжизненно... На очередном предполагаемом "STOPе" — "затор" (штук семь разных маршруток упрямо ждут клиентов). Естественно, на открытом шоссе людей высаживать не положено, поэтому гражданин за рулем послушно этих всех "конкурентов" начинает объезжать. Излишне нервный и быстропаникующий пассажир — молодой человек трусоватого вида, который давно уже приготовился выходить именно здесь, не успевает подумать о причинах столь "странного" поведения водилы и со страху изо всех сил жмет на кнопку у выхода. Водитель, наверняка, про себя чертыхается, но планомерно продолжает объезд скучковавшегося транспорта. Молодой человек, решив, что его не слышат и не выпустят теперь до самой смерти, выкатив глаза, двумя руками лихорадочно жмет на бедную кнопку. Как раз в это время ряд мешающих маршруток заканчивается, наш автобус останавливается и голос в динамике, не проибретший никаких новых оттенков, без всякого выражения происносит: "Двери открываются только после третьего звонка"... Минутная абсолютная тишина, и "все содержимое" "Икаруса" буквально взрывается от смеха... Стояли мы так еще минут пять, наверное, пока кто-то все же не "собрался с силами" и не нажал-таки на пресловутую кнопку третий раз. О чем думали в течение этих пяти минут люди, уже успевшие перебежать с остановки к автобусу, видя ухохатывающихся в усмерть пассажирав и намертво закрытые входные двери, сказать вот, к сожалению, не могу...

* * *
Рассказал аndrеу V. Popov, 2:5045/27.28

Вот что пpиключилось со мной намедне.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать... А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал внимательно за мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего _кpовь_ из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенел. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву... Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?" Я пpикололся: "В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp — 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу.
Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу 4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))

* * *
Рассказал Ава

Это было в Алматы года 2 назад. Там есть большая барахолка, которая расположилась по обе стороны от центровой улицы.
Стоят две крутые машины: Бэшка-7 и Мэрс, тоже навороченный. Рядом кучка бритоголовых с согнутыми пальцами. Кругом вдоль дороги стоянки, однако рядом с ними никто не рискует поставить свою машину, получается вроде мертвой зоны. В эту зону входит непонятно откуда взявшаяся корова. С этой же стороны в зону влетает 01-ый жигуль, с отчаянным водителем, видимо городским, не знающим что коров надо пропускать. Он сигналит, моргает, и когда уже поздно, тормозит, поддев корову под зад. Корова, с громким мычанием влетает в открытую дверь мэрса, и со страху, подняв хвост, обдает всех братков жидким "испугом". Крутые, к этому времени вытащившие горе-водилу уже наполовину из окна,застывают от ужаса. Подъезжавшие мои друзья, и видевшие это действо, умирая от смеха, кричат им :Эй мужики, телок заказывали?
Занавес.

* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100