анекдотов.net / Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капи..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и я был свободен от вахты,я устроился с фотокамерой Зенит у иллюминатора и от нечего делать стал снимать провожающую толпу.Затем раздалась команда:"Отдать швартовы",три длинных гудка и вскоре силуэт родного города исчез за горизонтом.В каюте вместе со мною оказался 4-ый помощник капитана,молодой штурман Жора,только что закончивший училище и успевший жениться.Согласно морским правилам я занимал нижнюю койку,а Жора верхнюю(салага).Вахту Жора стоял вместе со старпомом с четырех до восьми утра и с 16 до 20.Как-то в середине
рейса я решил проявить фотопленку из Зенита и отпечатать фотографии. Необходимое для этого оборудование имелось на каждом судне.Среди прочих фото я увидел два снимка,на которых была запечтлена грустная сцена расставания Жоры с его молодой женой.Снимки различались лишь тем,что на одном жена смотрела на Жору влюбленными глазами а на другом отвернулась от него в сторону(видать кто-то окликнул ее в тот момент).Позиция Жоры оставалась неизменной.Предполагая приятный сюрприз Жоре,я повесил первую фото над изголовьем его койки. Вернувшись с вахты Жора позвонил мне на мостик и горячо поблагодарил.
Через два-три дня черт меня дернул заменить первую фото на вторую.
Жора что-то заподозрил,но ничего никому не сказал.Я снова заменил фото на первую,потом наоборот.Через пару недель старпом заметил что его помощник не в себе.После вахты в каюту не идет,болтается на штурманском мостике.Короче,доложил он старпому,что его жена на фотографии крутит головой.Тот,морской волк,не поверил.Через несколько дней(я продолжал менять фотографии)старпом и четвертый помощник уже оба старались после вахты оставаться на людях.Этой чисто морской шутке положил конце замполит,который догадался пометить фломастером одну из фото с обратной стороны.Мы с Жорой давно стали капитанами дальнего плавания и неразлучными друзьями.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
— Не, ну б..ть, представляете, веду я поезд, а тут какая-то е..аная жирная задница в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
* * *
* * *
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже. Едут два мужика на КАМАЗе с рейса. Едут долго, до дома уже недалеко.
Но тут у одного возникло страстное желание (будем называть вещи своими именами) посрать. Возникло давно,
и терпение на исходе. Переговариваются:
— Тормози, не могу уже — сейчас в штаны наложу.
— Да ладно, до дома недалеко — потерпи уж.
Еще 15 минут едут.
— Не, все не могу уже!!!
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои
ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего
человека. С дрожащими ногами и с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и в
свете фонарика видит... ползущую на карачках окровавленную задницу...
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место, где среди
невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая арматурина, да еще и
умудриться с размаху попасть ею прямо себе в ж@пу... Счастливчик!
* * *
* * *
За что нас — двух студентов — пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму все что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да еще и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал свое выступление со стихотворения Евтушенко. Точно стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим ceксуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И все шептала шепотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идешь по городу
Несешь надменно голову,
В твоих глазах — насмешливость,
И в них приказ — не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шепотом…"
Мишка-рифмоплет совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
— КУДА СУЕШЬ — ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100