анекдотов.net / Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.Один товарищ работал в Сан-Франциско на маши..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эта истоия похожа на анекдот, но это на самом деле было.
Один товарищ работал в Сан-Франциско на машине, развозил людей. И вот как-то раз он принес с русского магазина консервную банку какой-то рыбы в томатном соусе. Банка оказалась нестандартной, раза в два больше по размерам, чем обычная. Так что вечером он съел половину на ужин, а утром, чтобы не утруждать се6я завтраком, доел вторую половину. Правда, доедая, он уже почувствовал, что совершает ошибку.
Видно, для организма, привыкшего к стерилизованной американской еде, возврат к русской пище был слишком большой нагрузкой. И вот на подъезде к мосту Бэй Бридж (это один из знаменитых мостов Сан-Франциско, более знаменитый только Голден Гейт) организм категорически отказался продолжать иметь дело с этой рыбой в томатном соусе. Свернув с фривея вправо на специальную, всегда свободную полосу, этот товарищ блеванул прямо на проезжающие внизу машины. Услышав внизу визг тормозов, он посчитал для себя за благо поскорее удалиться с места преступления. О последствиях этой диверсии на американском фривее он узнал из новостей.Пострадало пять машин. Аварию объясняли тем, что одному водителю внезапно стало плохо и ее стошнило. Вызывал удивление тот факт, как она смогла обблевать стекло еще и снаружи.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
Дык вот, проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов
общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером
у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один летчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты — колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. 8-0 Причем при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошел я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но
воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в
хлам, ессно, все в крови."Потерял сознание. Потом пришел в себя и думаю:
"ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку — и в сердце.8-0 Потерял сознание. Потом пришел в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встает, отряхивается и идет к врачу.
Занавес.
* * *
У моей бабушки есть средняя сестра. Когда-то она была замужем, но потом овдовела. Она всегда уважала человека, с которым прожила немалый промежуток времени и хотела поставить приличную надгробную плиту на могилу своего почившего мужа, чтобы подчеркнуть свое уважение к усопшему. Но женщина она не то что робкая, но нерешительная, и поэтому попросила все устроить свою сестру, то есть мою бабушку.
Человек доброй души моя бабуля конечно согласилась взять на себя всю беготню, связанную с заказом надгробной плиты. Как человек активный и часто выполняющий просьбы она не стала вдаваться в подробности, когда делала заказ гравировщику, а просто написала текст, размеры, материал и адрес, куда доставить готовую плиту. Естественно, адрес она указала свой, так как она живет в своем доме, а ее сестра в коммунальной квартите. Сами понимаете, что в коммуналке надгробную плиту поставить особо и некуда.
Моя бабушка была очень эффектной женщиной, поэтому неудивительно, что гравер, кторый выполнял заказ, заинтересовался ею и решил самолично привезти ей заказ домой.
Как потом оказалось, вся проблема заключалась в том, что бабушка работала "в сутки", а мой дедушка в то время работал на киностудии и каждый вечер в 18-30 приходил домой. Как нарочно, в тот день бабуля была на смене. Что было, когда гравер привез заказ, трудно себе представить без смеха. Дело в том, что на надгробной плите была надпись без подписи: "Мужу от любящей жены". Гравер, надеясь увидеть привлекательную вдову, видит еще живого мужа, от чего его глаза округляются и увеличиваются до невообразимых размеров. Дедушка же, прочитав надпись, только и смог сказать : "Надо же, какая забота!"
Эту историю я знаю от дедушки, когда он рассказывает ее, то никогда не смеется. Он всегда говорит: "Внученька, ты не представляешь, что я пережил!"
* * *
Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях. Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову ему ударяет моча и приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч. дабы обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я – такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже приедет…
Андрей тему моментально просек и даже голос не меняя отвечает:
А: Очень рад, что Вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху, т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он п@здат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным взрослым человеком – отцом Андрея. А тот не успокаивается: «Так п@здат или нет?»
«Вполне п@здат…», тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем …? Это же я – Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.
* * *
В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением. Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило в октябре, и в ночи капал легкий, но настойчивый дождик, да и температура была не из летних. Подгорячившись спиртным и температурой сауны, мы придумали такую развлекуху: напротив сауны располагался светофор, и, наиболее законопослушные граждане останавливали свои машины на абсолютно пустом перекрестке, скучая пару минут, так вот, мы их развлекали тем, что "одевшись" только в ботинки, вчетвером выпрыгивали из сауны под бодрящий октябрьский дождик, водили вокруг машины, стоящей на светофоре, безумный хоровод, размахивая своими мужскими достоинствами прямо в окна машины. А пожарники, выглядывая из своих "закромов" разделяли наше веселье. Мы таким образом пропустили машин пять,...... И, в очередной раз выплясывая вокруг очередной машины, на втором круге вокруг машины, я читаю надпись на боку машины:"МУНИЦИПАЛЬНАЯ МИЛИЦИЯ". Нас, под стволами автоматов, поставили к стенке пожарников, которые катались за своими окнами (и эту историю должны писать были они) от смеха. Нам, сказать честно, было не до смеха, мы стояли под "бодрящим" октябрьским дождиком в одних ботинках, 20 минут, потом нас отпустили, пообещав, что в следующий раз нас "обыскивать" будут....
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100