анекдотов.net / Статья еще из советской газеты под названием Моя восьмерка расходует  4 литра на сотню вырезана и пр..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Статья еще из советской газеты под названием "Моя восьмерка расходует
4 литра на сотню" вырезана и приклеена в автосервисе по ремонту
карбюраторов и инжекторов. Вот примерное содержание:...
Купил в начале 80-х годов один уваж. доктор автомобиль. ВАЗ 2108. Эту
модель еще только запускали в производство, поэтому машина была
предметом восхищения не только хозяина, но и его соседей, знакомых и
т.д. Доктор, имея абсолютно гуманирный склад ума, сильно
заинтересовался своим автомобилем. Купил кучу журналов где
расхваливали семейство переднеприводных лад. И решил он как-то
замерить — сколько же его машина расходует бензина. Он так сильно
загорелся этой идеей, что постоянно ездил с канистрочками, доливал,
замерял, расчитывал, пересчитывал, — что его страсть замтили соседи. И
по ночам они доливали(!) не сливали, а доливали бензин в его машину. И
о чудо! Автомобиль показывал чудеса экономии — на одной заправке он
проезжал больше тысячи километров. Он расхаливал автомобиль где только
мог — и на работе, и друзьями, и семье все уши прожужжал. Все ему со
временем поверели, хотя и крутили пальцем у виска.
Пришло время первого ТО. А к тому времени добрые соседи перестали
доливать бензин по ночам. Так вот, после ТО и очередного замера расхода
топлива — вваливается в кабинет главного инженера Тольятинского
Автомобильного завода разьяренный мужик и высказыват — "... ваши
чудо-идиоты мастера испортили мне машину, она теперь расходует 7(!)
литров...". Долгая дискуссия по поводу того что автомобиль не мог так
мало расходовать к примерению не привел. Далее доктор подал иск в суд,
судебная тагомотина длилась очень долго, и по сей день не извесно чем
закончилась. А семья доктора стала частенько вызывать санитар из
психиатрической лечебницы, и каждая встеча начиналась словами "Было
время когда мой автомобиль..."
Транспортные истории
* * *
* * *
Как известно, зимой в России дороги отсутствуют там где они должны быть и резко появляются там где не должно. У меня во дворе, под окнами, заезжие, проезжие, и разные прочие водилы накатали такие зимники, будто здесь лесовозы тайгу вывозят. Причем все это по детским площадкам, по пешеходным дорожкам, по клумбам и т.п. Короче, весь двор изгадили, достали уже. И вот случилось то, что давно должно было случится. Лихой водила на микрогрузовике (скорость где-то 10 км/ч) выскочил из-за трансформаторной будки и въехал в новую "Волгу" ("Волга" вообще ехала со скоростью пешехода, но с другой стороны будки). Стоят в 3-х метрах от моего подъезда — разбираются. Гаишников вызвали, с обоих сторон чисто реальные пацаны подтянулись, видно чтобы гаишники все как надо сделали, короче все как у взрослых. Посмотрев на это все, решаю позвонить на наше местное телевидение, типа приедьте, снимите, расскажите как плохо ездить там где не положено. А дело было в субботу. Вообщем , дозвонился, трубку берет какая-то девушка. Говорю ей: "Мол так и так, сюжет для вас есть, автоавария, машины побились (а ТВ любит такие случаи снимать), приезжайте."
Ответ: "Вы знаете, давайте лучше в понедельник, а то сейчас нет никого..."
Так я и не понял, что надо было сделать — попросить всех до понедельника постоять, или чтобы они в понедельник приехали и еще раз долбанулись? Специально для телевидения...
* * *
* * *
История случилась со мной в славные студенческие годы. Еду утом в метро в направлении станции Университет, давка жуткая, сесть,естественно, невозможно. Так вот, стою я напротив дрыхнущих на сидениях джентльменов, чувствую, что кто-то совершает возвратно-поступательные движения в районе моей попы. Оборачиваюсь — позади меня стоят два молодых парня, гляза у обоих хитрые, но понять, который из них совершает в отношении меня развратные действия, невозможно. На всякий случай прошу их обоих немного дистанцироваться, на что мне отвечают, мол,тесно — не в такси едешь, терпи, затем действия возобновляются. В течение следующей остановки пытаюсь определить, в каком направлении находится противник.Вычисляю, что справа, далее со всей силы наступаю шпилькой на ногу предполагаемого обидчика.На вопль пострадавшего отвечаю,мол, не в такси едешь, крепись. Остаток пути до своей станции чувствую себя отомщенной,но не тут-то было: направлясь к выходу из вагона, слышу доверительный шепот парня, который стоял слева от меня, зря вы,девушка, его (молодого человека, стоявшего справа)так, это ведь я вас беспокоил. Оборачиваюсь, секунду смотрю в ухмыляющуюся рожу, поддавшись внезапному порыву со всей дури наступаю боевой шпилькой аккурат на большой палец ноги хама, и пулей вылетаю из вагона. Комментарии, которые высказывал в мой адрес подпрыгивающий на одной ноге попутчик, я выслушивала уже глядя вслед удалявшемуся поезду.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100