анекдотов.net / На электрозаводской перед мостом есть НАЗЕМНЫЙ переход.На доме прямо над переходом старенький плакат..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

На электрозаводской перед мостом есть НАЗЕМНЫЙ переход.На доме прямо над переходом старенький плакат и надпись "ПЕШЕХОД, ПОМНИ ! САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ПЕРЕХОД-ПОДЗЕМНЫЙ!"
Транспортные истории
* * *
Предыстория
Есть в Черноголовке компьютерный клуб, в коем я являюсь завсегдатаем.
Админы и директор мои приятели. Организовалась там такая компашка вокруг клуба... Типа ребяты (супер профи) не махонькие (лет по 20), после официального закрытия клуба сидять и часок совершают мясо в Countеr Strikе (игра такая). А еще у директора (Лени) есть авто... Девятка, с центральным замком, что важно. Замок имеет свойство закрывать машину через 10 секунд после того, как заведен двигатель...
Собственно история.... Наигрались, по ходу игры нажрались пива... Пора домой. Закрыли клуб, поставили на сигнализацию... Вышли, курим по последней. Идет проливной дождь. На душе хорошо и спокойно. Романтика... И тут Леня решил погреть машину. Открывает дверь, заводит. Я, думая, что уже едем (он меня до дома подвозит, а домой уж очень хочется), тоже подхожу, открываю, сажусь... Леня вылазит из машины, пообщаться еще немного... Я типа тоже (он не видит, что я намереваюсь уподобиться толпе).... Мы захлопываем одновременно двери и с секундной задержкой, КУЛЬМИНАЦИЯ (артистическая пауза), срабатывает центральный замок. Ночную тьму буквально освещает душераздерающий крик в стиле "Е% твою мать!" и Леня начинает нарезать круги вокруг машины. Народ стои ничего не понимает, глазками так косит... Начались робкие вопросы типа "Ты что там себе прищемил?" и "Какого врача тебе вызывать?" Разобрались... Дано: Закрытая, заведенная (на подсосе к стати) машина, фары горят, магнитола играет, все класно, но внутри никого нет. Не дано: ключи. Далее решение задачи.
Леню успокаивают, узнают что запасных ключей нет, а есть брелок который вроде и не работает. Все просто офигенные знатоки по угону автомобилей, но все знанания, правда, ограничиваются действом "Как завести машину без ключей", что в данной ситуации не нужно и иррационально. А как нежно добраться до замка зажигания понятно мало... Принимается волевое решение (к стати не такое уж и глупое если помнить о слегка трезвом состоянии нас всех любимых) сломать замок на багажнике (машина-то девятка). Открывают клуб заново (половина тут же забывает про беду и садится играть в CS дальше), долго долго разбираются с охраной по телефону. Достают всяки инструменты типа "отвертка", и начинается святотатство, называемое "взламывание замков автомобиля ВАЗ 2109 ночью под дождем"... Параллельно виновника торжества отправляют за неработающим брелком, на всякий случай...
Нас пятеро... Все в кожанных куртках, пьяные и веселые... Ночь, матюки. Мимо проходят редкие прохожие, которые увидев нас и поняв чем мы занимаемся, странно ускоряют шаг и бормочут, что-то типа "ну оборзели ребятки, ничего не боятся..." Машина не поддается, мы на дождичке трезвеем. Проходит 10 минут, с капота начинает испаряться вода... В свете фар кажется, что машина перегрелась и из под капота валит дым... Давай всей толпой нюхать, чем пахнет.... Ничем. Этот глюк усугубляет заработавший вентилятор принудительного охлаждения... Атас ребята.... Для ускорения процесса начинаем работать в трех направлениях (типа от страха стали ломать все три замка)... Причем двое бегают от одного "работающего" к другому и подбадривают... Что-то по теме "давай давай, хоть движок цел останется". Тут показывается машина на которой уехал Директор за брелком. Останавливаются, выходит... Направляется к нам... Тут поддаются издевательствам сразу все 3 (ТРИ!) замка... Подходит Леня... Нажимает кнопочку, раздается щелк и вуаля! — двери оказываются еще более открытыми. Задача решена... Пиррова победа...
Ну а с Лени мы еще и пива попытались запросить за вскрытие, за что каждый получил по физии и пива как-то расхотелось... А когда мы наконец поехали домой... Дверь приходилось держать рукой.... Закрываться она перестала совсем.
dеnius@nеwmаil.ru Привет Черноголовцам от Dеnius"а
* * *
* * *
Кондуктора ……… что это за люди? Наверное это состояние души отдельной категории граждан.
Представте себе следующую ситуацию ……………
Трамвайная остановка (Недалеко от военной академии им. Жукова )
На остановке стоит народ и не менее 20 человек слушателей академии. Некоторые из слушателей в военной форме а некоторые в гражданке.
Подходит трамвай и весь народ включая веселую компанию слушателей загружается в прибывший транспорт. И происходит следующее ………….
По трамваю прибирается КОНДУКТОР !!!!! Такая дородная тетка лет 45. С грозным лицом и охотничьим блеском в глазах.
Поскольку в трамвае много (большинство) мужчин из хвоста вагона грозная кондукторша начинает не переставая зычным голосим грозно восклицает:
— МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
— МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
— МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
Офицеры предъявляют (Те что в гражданке) военные удостоверения. И с такими доставайте и показывайте кондукторша добирается до 4 офицеров 2 из которых в гражданке а 2 в форме и в очередной раз громогласно звучит:
— МУЖЧИНЫ ДОСТАВАЙТЕ И ПОКАЗЫВАТЕ !!!!!!!!!!!!
На что один из тех что в гражданке с наигранным смущением в голосе но тоже не тихо отвечает кондуктору после очередного «мужчины доставайте и показывайте»
— А у меня ничего особенного ………….. –
Я думал что от хохота мужиков у трамвая вылетят стекла. Я и сам смеялся до слез.
Кондукторша с открытым ртом стояла полминуты …… то зеленея то краснея ….. и тут до нее дошло …… и то что она говорила и как это звучало и что ей ответили.
Вобщем кондуктор пулей вылетел на остановке из трамвая и перебрался в другой вагон откуда больше и не показывалась.
Миновав офицерские общаги слушатели вышли а кондукторша через несколько остановок робко заглянула в окно нашего вагона посмотреть на месте ли шутники но их уже небыло. Однако увидев улыбки адресованные ей шустро ретировалась в первый вагон.
Вот про таких и говорят что язык борется за отделение от мозгов причем язык побеждает :)
* * *
Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости.
Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли.
Ну это я так, для объяснения общей диспозиции.
А вот далее следует и само действо.
Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так...
Ну вышла и вышла. Совет да любовь!. Теперь, собственно, и сама зарисовка.
Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резеденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда.
А теперь представьте себе картину:
Первым на mаin strееt выезжает "глава семейства" — папа "премиленькой девочки". На BMW 735.
Второй "жена главы семейства" — мама "премиленькой девочки". На Mеrsеdеs, по-моему, 240.
За ними, третьей сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDаI огненно красного цвета.
Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104.
Занавес!
http://ivаnf@ckov.nаrod.ru
* * *
* * *
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать — хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными — водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100