анекдотов.net / Как-то давно, поехали мы с подругой на море. Все бы ничего, но мы не могли хронически выспаться. Утр..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Как-то давно, поехали мы с подругой на море. Все бы ничего, но мы не могли хронически выспаться. Утром в 8 часов в окно начинало светить солнце, штор не было и спать уже было не возможно. Кажды день мы ходили в диско-бар и приходили под утро, так что спали мы в сутки часов по пять (три-четыре часа из них мы спали днем). Вот, в очередной раз мы вернулись из этого диско-бара часов в шесть хорошо выпившимми и лягли спать. Нужно сказать, что тогда только появилась Земфира и песня "Привет, ромашки" была хитом. Я спала очень хорошо и по-видимому крепко, а когда проснулась, то увидила следующую картину: моя подруга сидела на кровати, обняв подушку, стонала и всхлипывала. На мой вопрос "Что произошло?" она заорала: "Я тебя убью. Я и кричала на тебя, и подушкой била, и щипала... А ты... Я тебя убью!!!" Оказывается, я всю ночь без перерыва орала фразы "Привет, ромашки" и "А я девочка с плейером" и ничего другого. Если бы просто орала, так нет! Я пыталась ПЕТЬ! Представьте себе не членораздельное пение пьяного СПЯЩЕГО человека, которое слушает такой же пьяный человек, но пытающийся заснуть. Хорошая у меня подруга. Правда? Потому что я бы действительно убила бы!
Истории c выпивкой
* * *
* * *
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического касания ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься, увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты… меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
* * *
Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять.Ну покупаю
Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с быдуна
дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Borа и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох...евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный — тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".
* * *
Работал я в 80-х на одном из почтовых ящиков замечательного города Харькова . Временами выпадали командировки в Москву на завод-заказчик для обслуживания некоей аппаратуры .
Так вот , вспомнилась такая картинка , имевшая место быть в одну из таких поездок .
Зима . Возвращаюсь после трудовых подвигов в направлении к проходной с мыслями о неминуемом отдыхе , пиве и всяком таком . Недалеко от проходной нагоняю ооооочень уставшего человека , судя по неповторимой траектории движения и склоненной на грудь голове . Ну , думаю , хана мужику . Сейчас загребут и уволят к чертовой матери ! Но что я вижу ! Не доходя где-то десяти шагов до вахтера наш герой подымает голову , распрямляет плечи и уверенным , чуть-ли не строевым , шагом достигает границы завода — турникета с расположившейся за стекляной перегородкой вахтершей . После троекратно повторенного вопроса о наличии пропуска сей муж начинает рыться в кармане и , спустя некоторое время , передает предмет своего поиска в окошко вахтерше . Ан , не тут-то было ! Вахтерша , справедливо посчитав , что второй абонемент на троллейбус ей и на фиг не нужен , турникет не открывает и продолжает пытать бедолагу . Причем , в его отсутствующем в реальном мире взгляде явно читался вопрос : хто это вы такие и , чо ж вам надо . Но в словах это звучало примерно так : МММММММ ... МММ ... Через некоторое время в торговле за свободу было предложено следующее : пачка сигарет , какие-то купюры ( причем мелочь тоже присутствовала ) и связка ключей . После извлечения очередного предмета терпение у стража иссякает . Ага , думаю , сейчас то его и повяжут . Но , к моему радостному изумлению , из окошка появляется рука и отточенным движением ныряет во второй карман ( хозяин коего начисто забыл о его наличии ) его пальто . Далее . Извлекается пропуск , открывается турникет и счастливчик , подумав о чем-то вечном секунд 30 , промычав видимо хвалу Господу , растворился в вечерних сумерках .
Вот , а говорят , что сервиса у нас нет ...
* * *
Совсем недавно, буквально на днях нам с подругой встрямилось поехать отдыхать за город на пляжную вечеринку. С автобусами в том направлении было худо, а молодых людей из наших знакомых на машине рядом не оказалось. Но потанцевать нам захотелось сильно и мы все таки решили ехать. Пятнадцать минут стояния на остановке изрядно потрепали наши нервы, потому как все окрестные насекомые комары и мошки выбрали нас на ужин. Периодически молодые и интересные буквально вываливались из проезжающих машин, но подвезти никто так и не предложил. В результате к нам подкатил некий товарищ весь в наколках от головы до поясницы, который и решил нашу транспортную проблему.
Люди.....я никогда в жизни так не боялась ехать.....мы вылетали на встречную полосу нам моргали фарами чтоб мы махом оттуда свалили...мы подрезали на этой несчастной десятке проезжающие мерсы....мы неслись за городом на серпантине порядка 150 причем спидометр был сломан напрочь, видимо чтобы не нервировать пассажиров. Итогом этой поездки стал ответ этого кекса на вопрос моей подруги:"А ничего что вы так далеко съездили? Вам наверно в было в другую сторону..." — "Да я плана обкурился, вас увидел и забыл куда ехал"
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100