анекдотов.net / Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец  Алексий.  За несколько минут до начала..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба все-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом и он едва успел спастись с семьей. Дом же сгорел. Однажды он
пошел в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!...
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
Прочитал тут историю как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции и вспомнилась моя командировка в Москву...
Днем, естественно, работа, а вечером пошли мы с товарищем достопримечательности осматривать. И задался я одной целью — перепробовать все сорта пива, которые выпускаются в России и которые можно найти в магазинах, магазинчиках и ларьках белокаменной столицы.
Ну значит дегустирую я пивА, достопримечательности всякие осматриваю, Красную площадь, Тверскую, и т.п. Ну и как положено "в конце концов пиво подошло к концу". Кинулись мы искать место где бы можно было исправить ситуацию. Но центр Москвы есть центр Москвы, да еще ночь на дворе. До ближайшего известного "заведения" бежать очень и очень, а поблизости ничего не знаем. Решаем воспользоваться народными методами — ищем всякие подворотни. В нескольких подворотнях случались всякие обломы в виде чрезмерной плотности населения, милиционеров и прочих всяких неприятностей. А обстановка то накаляется до предела. Нужно что-то решать, иначе авария неизбежна.
И тут мы находим нечто подходящее — пробравшись через какую-то подворотню, мимо забора какой-то стройки мы находим весьма подходящее место. Освещение не навязчивое, я бы даже сказал интимный полумрак, ступеньки на крыльцо какой-то организации, практически никого нет, за исключением одного милиционера, но к нашей радости он нас не видит и делая свой обход скрывается за углом. Мы опрометью бросаемся к крыльцу, прячемся за ступеньками и обильно орошаем стену здания.
Облегчив свою душу, почувствовав себя человеком, я вновь вспомнил о том что следует рассматривать достопримечательности. И заинтересовал меня вопрос — а какую же это контору мы так высокохудожественно подмочили? Взбираюсь по ступенькам на крыльцо этого солидного здания, у двери висит золоченая табличка!
Теперь, как говорит Задорнов, наберите в грудь побольше воздуха, чтобы было чем смеяться. Набрали?
Готовы?
Читаю золоченую табличку на крыльце у входа в здание:
— - АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ --
.
* * *
Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего".
Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два — не много, но чуток отоспаться все-таки можно.
Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности.
Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге.
Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни.
Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю:
— Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки!
Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять.
Да и то выдавил только:
— Ты на себя-то посмотри!
Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором — одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя.
Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности.
Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))
* * *
В тему топоров! Расказал друг. Начало Июня, дача, муж решил приготовить топлива для вечерних шашлыков! Взял топор и давай дрова колоть, надо заметить,что над головой на высоте 60-70 см натянута веревка, для сушки белья. Все происходит нормально. Жена умиленная действиями мужа решила сходить в туалет по маленькому! Сидит она, кайфует, и вдруг слышит нечеловеческий вопль своего супруга. Конечно с места она срывается сразу и без всяких попыток натянуть джинсы. Увиденная картина ее ужасает: Муж весь в крови лежит на земле, топор валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР отдыхает!
З.Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок побольше и размахнулся повыше. Результат топор на обратном пути цепляет за веревку и рекашетет точно в лоб мужа. Результат: разбитый лоб мужа, фингалы на оба глаза, подмоченные джинсы жены, бесплатный стрептиз (Жаль что никто не видел)и уничтожение годового запаса валерьянки (женой естественно).
* * *
Из серии: пиво кончилось внезапно!
Один мой родственник возразщался из командировки домой с пересадкой в г.Москве.Провожали его в Москву друзья , так что "отдохнули" на посошок не слабо!
Утром-Москва , вечером-поезд домой ,голова-бо-бо,пива с утра в Москве-залейся!
Вылечил голову большим количеством пива и решил прогуляться по центру Москвы.
Вот тут-то пиво и подошло к концу!
Мой родственник-человек,косящий под интеллигента и , соответственно подворотню искать не стал, а решил зайти в кафе,заказать там что-нибудь незначительное и под видом мытья рук (интеллигент ведь!)сходить в туалет и похвалиться унитазу выпитым пивом.
Зашел в кафе,заказал кофе, а дальше-по разработанному сценарию.
Но ведь это был центр МОСКВЫ!!!
Выйдя из туалета с вымытыми руками , оттопырив мизинец выпивает чашку кофе просит счет.А там стоимость чашки кофе-ЧЕТЫРЕ ДОЛЛАРА!
Спасло его от позора то , что из командировки он возращался не с пустыми карманами , а с деньгами. Вобщем на кофе хватило!
Когда он мне это рассказал — я долго смеялся и заметил , что если бы он сходил в туалет посреди Красной площади это ему бы встало значительно дешевле (пусть и не так интеллигентно)!
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100