анекдотов.net / Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточнопродвинутый и экстравагант..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉
Главная Анекдоты Истории Фото Шутки

Один знакомый коммерс из Донецка — несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип — срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе — ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать — топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пид@рку (такая маленькая сумочка из кожи кобры — я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект — наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки — очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево — я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно — в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ — не было бы так весело...
Истории о милиции и армии

* * *
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному
делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", — в воздухе (первое время, естессно) это
все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача
инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в
группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно
пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема,
настоящий
летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт,
наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со
всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и
т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная
частота.
Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей
очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ,
установлен
громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать,
атмосфера
ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у
группы
объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного
океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы,
сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель
полетов
(РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) — 645-й, понял,
выполняю
Инструктор (И) — "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел?
Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: — 645-й, не путайте
кнопки!
И: — Прощенья просим. К: — 645-й, на четвертом РП: — Выполняйте И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: — Не путайте кнопки! И: — Вот б?ядь... К: -
645-й к посадке готов РП: — Посадку разрешаю К: — Понял И: — Кто понял?
Это ты понял? Куда ты х$ячишь, $$ твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@$ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: — ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и
рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаемдальше: И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, $@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ...Аэродром умирает от смеха... И: -
Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@$$$@и
твою мать! К: — 645-й, исполнительный РП (со вздохом): — Разрешаю И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер
отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не
кончишь...
К: — 645-й, к взлету готов РП: — 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: — @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ,
НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
* * *
Итак: Отдыхали с другом (Серегой) в Тверской области, решили заехать в город Удомля. Городок небольшой, но АЭС (атомная электростанция, то бишь) и на въезде сурьйозный пост ГАИ (иногда с бронетранспортером !!!). Тормознули перед ДПС, как положено. Гаишник подошел, документы смотрит. И тут не снижая скорости мимо УАЗик-фургон пронесся (ну нагло так, блин!). Нам пофиг, а у гаишника лицо ... Ну будто плюнули в него (т.е. в лицо) И гаишник вдруг у нас спрашивает: "Догоним?". (Толи он без своего транспорта был, толи мы ближе оказались). Серега за рулем — говорит: "А че, садись!" Гаишник сел сзади, мы газу... Города не знаем, головами крутим, где-мол УАЗик, на кирпич проехали — нам можно, с нами гаишник. Погоня-погоня-погоня. УАЗик во двор сиганул, мы за ним. Тот тормозит, Серега сигналку врубает а-ля полиция (тайваньская у него была гудки разные, звуки всякие — ну, бывает такая), лихо скрипит тормозами. Предвкушая продолжение, выходим. А у УАЗика мужик у открытой задней двери стоит, в руках два мешочка каких-то держит и... оружие на боку в кабуре. Короче, инкосаторы оказались, в банк местный деньги привезли. У ДПС тормозить им не обязательно, когда деньги везут. А инкосаторские машины в провинции мигалками не оборудованы. Хорошо перестрелки не случилось. P.S. Вы бы видели, как у гаишника лицо вытянулось... Его потом пришлось обратно на пост ГАИ везти, блин...
* * *
* * *
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100