анекдотов.net / Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение....Началось с того, что мы ре..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Хочу расказать вам какой был у нас прикол с понедельника на воскесение....Началось с того, что мы решили поехать в клуб...позвонили что бы заказать столик...у нас спросили вам виповский столик или простой....мы заказали виповский к тому же это типа нечего не стоит....приехали гдето в 23:00 в клуб...оказалось там транслируют футбол....а виповские места это первый ряд..(учитывая что мы все равнодушны к футболу это было как раз к стати) )...Ну мы присели конечно...заказали пиво....но был прикол в том, что мы не только не знали счет игры (а уже шел 2-й тайм) мы даже не знали кто играет, усевшись на лучшие места нам было стыдно спросить это у окружающих болельщиков, потому как еще боялись агрессии в наш адрес за такие вопросы....Минут через 10 мы все-таки поняли кто играет, но сразу поняли про Англию потому как увидели что играет Бекхем.....а вот про вторую команду не сразу догадались несмотря на то что видели и слышали от коментатора известную фамилию Зедан...Просто ни кто из нас не мог предположить, что он играет за Францию....)))
Но еще был второй прикол. Игра закончилась, нам понравилась, столы растащили по своим местам и началась дискотека. Через время недалеко от нашего стола появляется мужичек пузатенький и лысенький-видно, что подбуханный и сонный кокой-то. Начинает под музыку не много колбаситься, на сколько у него получается и это не далеко от нашего стола. Слышим он с восторгом орет " Класс.....как в Москве!!!", мы как то не придали значение этому. Но он взял сигарету в рот и подошел к нашему столу и начал руками показывать..типа зажигалкак есть....мы ему помахали головами что типа нет. После чего он нагнулся к нам и с улыбкой спросил " Ду ю спик раша?". На что мы сказали конечно мы все здесь раша... Он обрадовался еще больше и сказал:"Мужики правдо здесь классно...прямо как в Москве...",спустя паузу мы ему ответили -конечно, ведь мы и так в Москве.. Улыбка у мужика исчезла, лицо возмутилось и он сказал: "Мы в Москве?......и через мгновение продолжил: "Ох..ть!!!"....."А где мы в Москве?" Мы ему говорим на Пятницкой....После небольшой паузы мужик взялся за голову и опять произнес" Ох..ть!"...Вы меня не разыгрываете спросил он испуганно"......"Нет, мы думали ты прикалуешься" отвечаем. После чего от произнес еще раз слово "Ох..ть.." достал мобильник включил его подошел к стойке и судорожно начал набирать номер..Еще через время его уже не было. Вот такие выходные...
Истории c выпивкой
* * *
* * *
* * *
Была раньше реклама на тему лимонада "Дью".
Приезжаю я как-то в родной город и прямиком к подруге, которая снимала квартиру с 2 девчонками из группы (дело было 7 марта). Перед этим созваниваемся с корешом Лехой (одна из снимавших эту-же квартиру Лехина девчонка, скажем, Катя) и договариваемся там встретиться. Как назло, моя девушка уехала в этот день к родителям, но не пропадать же преддверию праздника! Ну, взяли мы, как водится у нас — энергетов, пару портвейшка, водки, шампанского девушке и втроем начали гулять. Вскоре подошел парень из Катиной группы, Паша и присоединился к нам. Надо сказать, моя девушка тогда работала менеджером по распространению всяких безалкагольных напитков и уезжая оставила упаковку "Дью" (20 бутылок), типа, пейте сколько влезет. Ну мы им и запивали все наше горячительное великолепие. Гулянка продолжалась всю ночь, ходили за догоном, а, надо сказать, Паша ,в общем-то, мало пьет, непривычный он к этому делу а тут дорвался...
Утром проснувшись и выпив по баночке пива, мы втроем наблюдаем следующую картину — лежит Паша на диване, явно собравшись умирать. Рядом стоит тазик (не буду говорить для чего ) и пол упаковки бутылок "Дью".
Паша делет несколько глотков из бутылки, лежит где-то минуту неподвижно, а, затем все содержимое желудка весело перемещается в тазик. Цикл повторяется...
После 15 минутного просмотра этого сериала Леха, заржав, выдает:"Сделай Дью — наблюй бадью!!!!!!!!!".
ЗЫ : Днем мы встретили бывших однокласников, они шли на день рождения и не знали, что подарить. После рассказа этой истории они в подарок купили аллюминиевый таз, 4 бутылки того самого, и на дне написали наш слоган.
* * *
Эту историю "о вечном недопонимании полов" мне рассказала со-работница. Расскажу от первого лица.
Решили мы со знакомым "дядечкой" проведать моего ребенка, который благополучно пребывает на отдыхе в лагере за городом. День был прекрасный, и я решила сесть за руль (тем самым дав возможность "дядечке" расслабиться и выпить стопку, другую). По заказу ребенка купила бутылку кваса, 9 пачек "кириешек" (их трое в комнате , чтоб уж каждому ), бельишко там чистое, шортики. Пакет оказался заполненым и сухарики туда уже не влезали. И я их кинула на заднее сиденье. Едем, разговариваем, "дядечка" периодически нервничает, тормозя обеими ногами об коврик (видимо помогает). Но не комментирует (что уже плюс). Вдруг небо резко темнеет и начинается дождь, причем достаточно сильный. А до лагеря уже рукой подать. Я ему говорю — вынь из пакета бутылку с квасом и положи туда сухарики. Он меня недоуменно так спрашивает — зачем?.. Так неудобно ж мне нести будет все в руках, я же бежать буду под дождем-то — отвечаю (но не акцентирую внимание на его недоумении). И вот скажите мне, чтобы сделала любая женщина в ответ на эту просьбу? Правильно, вынула б их пакета бутылку с квасом и запихнула туда, то есть в пакет, пакетики с сухарями. Но нет, с "дядечками" всегда все намнооооого сложнее. Слыша за спиной подозрительный шелест, хруст и чертыхание, и наивно полагая что он разорвал пакет с сухарями и теперь их судорожно собирает торможу, оборачиваюсь.. И , О БОЖЕ! что я вижу... Он по одному пропихивает сухарики ВНУТРЬ бутылки с квасом!!! Причем бурдит и ругается абсолютно не понимая ЗАЧЕМ я прошу его это делать.... Хотите смейтесь, хотите плачьте. Мне сначала было не смешно. Куда бутылка полетела, куда сухарики, куда дядечка был послат ))) Пришлось пережидать дождь в машине, разворачиваться, ехать в город и покупать новую порцию подкормки для детей )))
* * *
* * *
Где-то до 9 класса я каждый год летом ездила в деревню к бабушке в Самарскую область. Ну деревня и есть деревня. Во-первых, пол деревни родственники, во-вторых, пьют в деревне все кроме собак и бабушек, в-третьих молодежь каждый вечер, точнее каждую ночь, ходит в клуб (кто потанцывать, пообщаться, а кто и просто "нажраться" и желательно на халяву).
В один прекрасный вечер, одного прекрасного дня когда совпало сразу же два события — свадьба двоюродного дядьки и день рождение его родного брата (Юры), собрались мы в клуб. Надо сказать, что Юре исполнилось в тот день АЖ ЦЕЛЫХ 15 лет и был у него друг (приехал из города в гости к бабушке) Дима, его ровесник.
Естесственно, что Юра не смог отказаться от соблазна унести с собой пару-тройку бутылочек водки со свадьбы старшего брата дабы отметить свой праздник.
Короче наотмечались они вдоволь. Да и много ли им надо. Приколы начались по дороге из клуба домой. Сперва они забрели в какие-то заросли репейника и крапивы, затем скатились в овраг и долго не могли из него выбраться, их крики разбудили, наверное, всю округу (а надо сказать, что овраг находиться возле кладбища (что уж там им привиделось?)).
Затем возле дома (их дома находились напротив друг друга) они увидели огромную лужу. Конечно, эта лужа была здесь и раньше, лето выдалось дождливое и она после каждого дождя все больше напоминала небольшой пруд. Судя повсему за пруд его и приняли не в меру выпившие молодые люди. Сперва они, предварительно раздевшись, в нем искупались, не обращая внимания на то, что глубина в нем чуть выше щиколотки. Над тем как они "рассекали" на брюхе лужу и разбрасывали в разные стороны грязь с ее дна, пытаясь грести, угарала добрая часть деревни. Но самое смешное оказалось еще впереди.
Начав одеваться после "купания" им видимо показалось, что их одежда не совсем соответствует их уровню "чистоты", в частности носки. То с каким остервенением они бросились стирать в этой лужи носки надо было видеть. Один из них не поленился сбегал даже до своей бани и прихватил от туда мыло...
На утро они проснулись... грязные, все в садинах, репейниках, а их носки могли "стоять". На вопрос что же с ними произошло никто не мог им ответить, все сразу же начинали дико хохотать.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100