анекдотов.net / Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на Поле чудес:  Стоят: п..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал в кругу друзей-туристов бородатый анекдот про военных, приехавших на "Поле чудес":
Стоят: первый-майор, второй-подполковник, третий-полковник.
Якубович объявляет задание: "Духовой музыкальный инструмент, пять букв".
Майор крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "В этом слове нет этой буквы. Ход переходит к подполковнику".
Подполковник крутит барабан и называет букву "Б".
Якубович: "Товарищ подполковник, надо быть внимательнее. Майор уже назвал букву "Б". Ход переходит к полковнику. Товарищ полковник, Вы внимательно слушали предыдущих игроков?"
Полковник: "Да, я слушал внимательно и называю слово."
Якубович: "Так не открыта ни одна буква".
Полковник: "Я сказал я называю слово"
Якубович в недоумении: "Ну называйте"
Полковник: "Бубен".
Анекдот старый, ребята нехотя смеются.
Но тут неожиданно следует продолжение от одного из друзей (бывшего полковника бывшей налоговой полиции, кстати) на полном серьезе: "А я знаю ответ — это труба".
Ребята от смеха чуть в костер не попадали.
Истории о милиции и армии
* * *
Служил у нас один товарищ,в чине капитана.Крахобор жуткий.Нудный до безобразия.13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие.Народ стоял в очереди, так сказать ждал своей "участи".И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный "абзац".Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания всю толпу.Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все начеты,и доставать финика вопросами.Наконец, в один раз, у финика терпение лопнуло.Он решил проучить этого ...чудака.День получки.Стоим ждем.Впереди наш кэп.Ковыряется в ведомости.Проходит минут 20-ть.Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка,тристо рублей — копейками.Бери, мол, твое довольствие.С кэпом припадок.Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка.Соответственно командир был предупрежден об этом и его ждал.Ну выдает ему по полной.Типа товарищ капитан, вы что отказываетесь получать Советские деньги, вы что не уважаете государство которое вам платит?Вы кому служите-империалистам или советскому народу!?И т.д и в этом духе.Получив сполна, молча подходит к финику, тот ехидно спрашивает-считать будешь?Кэп опять молча, забирает деньги и уходит.Как он их менял -история умалчивает.Но после этого деньги получал быстрее всех.
* * *
Парко-хозяйственный день.Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла,диз.топливо и т.д.)сливать в специально поставленную бочку.На 60 бойцов, на контроле, я один. Естественно бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу.Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор, спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.
Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.
— Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследи,и т.д и т.п получите ВЫГОВОР!
Я "включаю дурика" и отвечаю:
— А зачем мне выговор? Я его не возьму!
Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!
— Нет, не возьму, на хер он мне нужен!
— Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! — и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так ...
— Ладно иди! Говорит он мне.
— А как же выговор?
— Да ладно...хрен с ним, он же тебе не нужен.
И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.
* * *
В воскресенье я выпил пивка, а с утра в понедельник соответственно за руль. Просыпаюсь и чувствую запошок у меня присутствует, но ехать надо, так что чищу тщательно зубы, покупаю жевачку(знаю что не помогает, но во рту приятней становится) и сажусь за руль. Только выезжаю из гордка, как меня тормозит сотрудник ГИБДД. Я выхожу, стараюсь на него не дышать и отдаю ему документы. Он начинает их расматривать очень внимательно, сначало права, потом Свидетельство регистрации, потом опять права а лицо одновременно серьезное и непонимающее. Я начинаю заглядывать и вижу, что документы он смотрит кверх ногами и начинаю смеятся, он поднимает голову и спрашивает "над чем смеюсь", отвечаю "что лучше документы перевернуть, так буквы более знакомыми покажутся". Сначало на его лице появилась улыбка, потом опять сделал серьезное лицо и отдал мне мои документы. Вот я думаю, что он больше выпил в воскресенье чем я(может и не только пиво).
* * *
* * *
Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник.
Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт — ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду.
Но он не отчаиается. Дальше диалог.
— --Аптечка есть?
— Да. (показываю)
— а огнетушитель?
— Да. (показываю)
— а знак аварийной остановки, только нового образца.
— Да (показываю).
Ну думаю — все, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает — а противооткатные упоры есть(кто не знает — они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)? Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошел поближе.
Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю. У него полная парализация. Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне.
Больше меня на том посту не останавливают
* * *
В начале 90-х радиорынок "Горбушка" рабоктал с колес. Проверки налоговой часто проходили так. На въезде на рынок ставился полный автобус с бойцами ОМОНа или СОБРа. В каждый заехавший полный товара грузовик, подсаживалась к шоферу одна "маска" и сопровождала его на проверку в неизвестном направлении.
Наш водила пил не много, но в этот раз ему нетерпелось поставить машину на торговое место и вмазать.Приехали. Быстро забежали в магазин и купив все необходимое развернули в кабине типа пикник.
Настал момент выпить ПО ПЕРВОЙ. В ту секунду когда стаканчик уже готов был вылить свое содержимое в рот, открылась дверь и появился человек в МАСКЕ И С АВТОМАТОМ. Мы в ступоре с поднесенными к губам стаканами смотрим на него:
— ГДЕ ШОФЕР???
— Ну нельзя же так, можно и подавится. Можно выпьем?
— ПЕЙТЕ БЫСТРЕЙ.
Бульк-бульк.
— НУ И ГДЕ ШОФЕР???
— А его теперь с нами не стало!
— Б...ДЬ!!!
Аут, все свободны.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100