анекдотов.net / Одна наша знакомая поехала отдыхать со своим ребенком (мальчик 2,5  года) в санаторий в Лазурное кот..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Одна наша знакомая поехала отдыхать со своим ребенком (мальчик 2,5
года) в санаторий в Лазурное которое находится на берегу Черного моря.
Климат степной, питание хорошее плюс к этому всему и иногда можно
пошупать море.
Ну и ребенок бегая на берегу моря заметил девочку своего возраста. Как
и большинство деток девочка голенкая. Ребенок несколько раз обошел
осматривая ее со всех сторон, а потом побежал дальше по своим делам.
Мама бы и забыла этот эпизод если бы вечером ребенок после душа не
стал расматривать свое небольшое достоинство со всех сторон. Как
женщина умная она решила перевести внимание ребенка на другой предмет,
— она позвала его в столовую есть.
Мальчик встал посмотрел у себя на место ниже живота потом глянул на
маму и произнес фразу:"Мама, а писю берем?" (логика ребенка железная,
если девочка с собой не берет на пляж писю, то соответственно и он
может не брать этот орган в столовую)
На что она вынуждена была ответить :"Если у тебя получится, то можешь
не брать"
Он попытавшись оставить писю на кровати, еще некоторое время ее
подергал, потом махнув рукой побежал одеваться.
Истории о детях
* * *
* * *
* * *
История с пляжа. Как всегда, приехали отдыхать в Анапу, уж больно нравится нам с мужем городишко. Валяемся на пляже, жаримся на солнышке, периодически плещемся в воде, дабы избежать перегрева. Кто был в Анапе, знает, что народу на пляже — немеряно, народ всякий-разный. Но такого, как в этом году, мы не видели никогда!
Так вот, лежим мы на пляже и видим — идет молодая парочка....с тремя детьми возраста где-то от 3 до 5 лет. Садятся они прямо перед нами. дети все с чупсами, и мамаша говорит:"Таааак! Пока чупсы не съедим — в море никто не идет". Детишки садятся — обреченно так — на покрывало и жуют эти чупсы, одна из них (там две девочки и мальчик)быстро-быстро запихивает все в рот и так же быстро раздевается и несется к морю. Тут же вслед несется окрик:"Куда? Купаться команды не было!" наконец, чупсы съедены, дети отпущены купаться. Мама с папой нервно закуривают, папа направляется в море, мама лежит на покрывале, не сводя с моря глаз. Все это сопровождается воплями: "Рита, Рома, Ксюша,подошли ближе! Рита, Рома, Ксюша, не толкаемся!" и т.д. Народ рядом лежащий загибается от смеха, а родители троих детей через пару часов становятся пунцового цвета — да не от солнца, а от беготни за своей святой троицей. Но самый прикол был в конце. Намыли они этих детей в море, одели, поставили в ряд, собрали вещи. Девушка встает впереди, поворачивается к детям и орет на весь пляж:"Рита, Рома, Ксюша!!! Между мной и Антоном встали — пошлиии!!!" (Антон — это папа)
Картина маслом: впереди — девушка, сзади дети гуськом, причем мальчик идет — руки за спиной, как под конвоем, и самым последним тащится папа с вещами и воплями: "Не отставать!!! По сторонам не смотреть, смотреть под ноги!"
Ржал весь пляж!!! :)))))
* * *
Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
— Это сто?
— Это кролик.
— А это сто?
— Это ушки кролика.
— Босые.
— Большие, большие.
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел.
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:
— Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?
— Да.
— На держи.
Дите долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».
* * *
История о молочном зубе...
Младший сын очень не любил старость во всех ее проявлениях,особенно когда ему было около пяти лет.И тут пришла пора расстаться ему с молочными зубами. Я как-то не подумала подготовить его к этому процессу. И вот однажды оставила его в комнате, где он спокойно возился с своими машинками. Вдруг слышу громкий крик и за ним следует надрывный плач. Влетаю в комнату...мой ребенок заходится в таком горьком плаче...порою совсем беззвучном...Никак не могу понять что случилось, где болит...Тем более,что на мои вопросы не реагирует и...все как-то странно, непонятно...такого плача раньше не было.Я в ужасе и полной растерянности. Вижу,что ему очень плохо, а от чего не могу понять.
Наконец-то после очередного всхлипа удалось выяснить — зуб выпал и он подумал что все..умирает.По его понятиям зубы начинат выпадать перед смертью.Успокоился он удивленно глядя как его мама плачет от ...смеха. Долго пришлось убеждать его что зуб вырастет новый, как у взрослого. Что так происходит со всеми людьми и т.д.
А потом сфотографировали его улыбающуюся рожицу с дыркой от его первого выпавшего зуба на память :)))))
* * *
Говорят только восточные люди могут абсолютно раслабляться (в прямом смысле). Европейцам мол это искуство не дано. Европейцы, говорят, могут это делать только в младенчестве и в дупель нажравшись (все эти истории о выпавших с 10-х этажей и не пострадавших детях и пьяных падающих там и сям — и ничего) о чем и история.
Мне было 5 лет, когда я уже сознательно ехал на поезде, в плацкарте, на верхней полке. Ночью, как и положено, я с нее упал. Упал на стол, прихватил для компании все, что было на столе и приземлился на полу. Грохот учинил такой, что разбудил весь вагон. Кто-то закричал, кто-то, не проснувшись, упал в обморок, бабушке, ехавшей в нашей плацкарте, стало плохо. А когда родители, с замиранием сердца, посмотрели вниз, плохо стало им. Я лежал неподвижно, мордой в пол и не подавал никаких признаков жизни. Мама решила убить папу (за то, что разрешил 5-ти летнему спать одному на второй полке), папа решил, что настал конец света, оба они кинулись ко мне, подняли, поставили и стали ощупывать. Вот ТОЛЬКО ТУТ я проснулся, скорчил недовольную рожу, спросил: “Че чилось? Совсем обладели? Час ночи!!!” — и полез снова наверх. Но, конечно, фиг. Остаток ночи я провел на нижней полке, заботливо прижатый ласковой рукой мамы – дрых без задних лап. Папа, переживая, а заодно и спасаясь от праведного гнева, до утра курил в тамбуре, по вагону, ходили устойчивые слухи о том, что кто-то убился.
Утром обнаружилось, что я не только никак не пострадал, но и синяков особенных не было. Удивлялся весь вагон, а я решил, что взрослым все приснилось.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100