анекдотов.net / Да, друзья мои, жизненные драмы, как говориться идут без репетиции и никогда не знаешь какой стороно..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Да, друзья мои, жизненные драмы, как говориться идут без репетиции и никогда не знаешь какой стороной повернется к нам подруга судьба....... Но это все присказка, а сказка вот :
Продолжаю извечную тему приколов на транспорте.
Часть 1
Еду я значица недавно в маршрутном такси (а маршутка знаете ли попалась без кондуктора -бывает — то есть билеты продает водитель) и сидел я значит неподалеку от водителя!
Так вот на одной из остановок заходит мужичок, видать недавно принявший на грудь, да не просто принявший, а в народе такое состояние именуется "в г@вно" 8-)
Народу ясно дело- не продохнуть, а мужик этот волею случая расположился как раз рядом с водителем-стоит и с закрытыми глазами держится за поручень. А тут кому-то приспичило передать на билет, через него. Мужик добросовестно передает дальше, но на обратном пути билетов он на автопилоте сует их себе в карман, и продолжает преспокойненько ехать засыпая стоя….Через несколько остановок народ начинает возмущаться, типо где наши билеты, начинают тормошить мужика. Он не открывая глаз лезет в карман и достает вожделенные билеты…..Надо было видеть глаза пассажиров………..Но чем дальше, тем лучше:
Часть 2
Через еще нное количество остановок заходят новые мученники общественного транспорта, которые еще не успели оценитьвсе особенности мужика, которому к тому времени уже уступили место. И вот уже следующая картина: спящего мужика будят: и суют ему 50рублей, чтоб тот передал за проезд ( а надо заметить, что тот, кто передал сию купюру сразу отвернулся то есть он не видел последующих монепуляций с его деньгами). Но вернемся к пьяному: он открывая глаза и видя, что ему суют деньги буркнул: «спасибо» и запихнул деньгу себе в карман. Прошло некоторое время: водитель надрывается: оплатите проезд и все такое, народ тоже в недоумении и тут происходит следующее:
Мужик спит и ему (как я понял) снится, что он в магазине и покупает «горючее». А теперь реальность: он резко поворачивается к водителю, протягивает полтинник, который получил за проезд и заявляет: «Мне пожалуйста 0,5 литров «Отдохни» и даже указывает пальцем в область лобового стекла. Реакцию водителя и пассажиров можно предугадать.
Мои наилучшие,
krаpivin2002@mаil.ru
Истории c выпивкой
* * *
* * *
В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съемочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалеку стоял фургон — дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель еще неотрезвевший и с очень удивленным лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьезным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.
* * *
Вот такая история... реальная! Имена заменены на точки.
Системному администратору ............. от программиста ............
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра). По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было я как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило и я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки. После вскипячивания чайника я обнаружил что он вскипел очень быстро и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения. Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и после непродолжительного анализа я понял, что сделал непростительную ошибку и помыв чайник водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отстутсвия квалификации в данном вопросе. Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого .........(руководитель группы программистов), который находился со мною в это время.
* * *
Отдыхали мы в ночь с 6 на 7 ноября у одного знакомого на квартире, прздновали одним словом. Все шло отлично, если не учесть того факта, что парней было — четверо, а девушек — трое.
Водка — водкой, но окромя спирта организм иногда сна тоже требует. После определенной дозы вино-водочных изделий и просмотра телевизора, весь наш коллектив разбился на три пары и одного, как говорится, неприкаянного (т.е — меня, вашего рассказчика) по причине того, что у меня девушка есть и изменять ей я не хотел.
А так как действие происходило в трехкомнатной квартире, пары разошлись по комнатам, одна из которых легла в зале. Для меня отдельной комнаты не нашлось и я лег тоже в зале на раздвижном кресле.
Далее — картина маслом Репина "Приплыли".
В одной из комнат расположился Славик со своей девушкой, в другой — хозяин квартиры со своей, а в зале вместе со мной — Никита с третьей.
Так вот, как бы это сказать, третья девушка Никите не совсем нравилась, но деваться ему было некуда. В квартире потушили свет и все стали медленно погружаться в сон. Все шло нормально, я уже почти заснул, но Никите с его девушкой не очень спалось. Вернее, ей видно очень хотелось что-либо "завести" с Никитой, но Никите эта идея похоже не очень нравилась.
Представьте: тишина, темнота... Девушка (Д) пристает к Никите (Н), а я делаю вид, что ничего не вижу и неслышу.
(Д): — Сними свитер, жарко ведь.
(Н): — Да нет, нормально... (пауза секунд в 10).. я вообще-то спать
не хочу.
(Д): — Все уже легли.
(Н): — Ну и что. Я спать не хочу... (пауза)... скучно... ПОЙДУ-КА Я
ЛУЧШЕ К СЛАВЕ, ЕМУ НАВЕРНОЕ СКУЧНО...
(Д): — 8-[ ]!
(Н): — ДА, Я ПОШЕЛ К СЛАВЕ...
Занавес.
* * *
Дело было в 70-х годах. Был в Москве некий закрытый военный НИИ. Занимался он в том числе и оптикой. А как в любом военном заведении, практически все служащии имели звания. Запасами спирта в НИИ ведал некий прапорщик (не будем упоминать его имя). Причем от науки человек достаточно далекий. Так вот, стали к нему поступать очень уж одинаковые заявки на получение спирта, да еще в крупных количествах. А в заявке предмет получения спирта было вписано: «протирка оптических осей»… Естественно у мужика интерес возник. Пришел к нему очередной проситель, дает заявку. Тот его и спросил, что де, такое оптическая ось. Проситель не растерялся и говорит, мол, ты что дорогой мой, где ты работаешь, это ж военная тайна. На этом прапорщик и притих – меньше знаешь, дольше живешь.
Прошли годы. Прапор на пенсию вышел. Дети. Внуки. И все б ничего, если однажды к нему внук не подошел и не попросил протестировать его по физике. Дал внук деду вопросы, мол спрашивай, а я отвечать буду. И наталкивается наш прапор на вопрос – «Определение оптической оси». Закралось у него в душе что-то. Открыл внуков учебник по физике. И прочел: «Оптическая ось — это воображаемая линия…». Прапор наш долго потом ругался и сожалел: -«Так значится я этим падлам спирт на протирку воображаемой линии выдавал…». А мораль байки проста, учится в школе лучше надо было.
* * *
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько,
он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два
кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так
к чему это я, это я о диване, что старенький он корочеJ. Ремонту он
подлежал не первый раз и его родимые кресла тожеJ. Так вот было это,
лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как
в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с
половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со
своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня
заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только
улеглись тут слышим хрясть и мля, мля, мля. Заходим, а они диван,
видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила,
что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех
сторон и решили до утра его не трогать т.к. в нашем не очень трезвом
состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и
остались они спать на полуразложеном диване, уж не знаю, как им было
удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают
и, мысля "Родители приехали!" Давай одеваться. Я кричу: "сейчас", и
смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном??
Парни чего-то копашатся, бегают возле него, но толку никакого. Я
говорю: "Раскидывай карты и ложись все на диван". Так и сделали. А тут
двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но
ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь
начали, семь утра, полуразобраный диван и именно на нем лежат люди и
играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и
запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно,
они так и подумали, что мы в карты играемJ. А зашли так рано, т.к.
собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая
у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не
попадайте в казусные ситуации.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100