анекдотов.net / Рассказала эту историю коллегам, мы надо мной поприкалывались, апотом думаю, напишу-ка я ее сюда, мо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказала эту историю коллегам, мы надо мной поприкалывались, а потом думаю, напишу-ка я ее сюда, может и другие поприкалываются, и им станет весело.
СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. (Как назвать, не знаю, сразу догадаетесь, будет неинтересно). Так вот. Дело было несколько лет назад, мне тогда, кажется было около 23-х. Собралась я в первую в жизни загранкомандировку в Хельсинки. Конечно, все делалось, как положено, в последний момент, а потому в последний перед отъездом вечер не было ни единой свободной минутки. Мы с моим возлюбленным колесили по городу взад-вперед сначала, чтобы забрать кое-какие бумаги из моего офиса, потом, чтобы забрать визу, потом, чтобы получить командировочные, потом, чтобы обменять эти самые командировочные на финские марки (а поскольку сумма была довольно большая — подержанный автомобиль можно было купить легко, — в обменниках разводили руками и говорили, что такой суммой они не располагают), потом, уже под завязку, поехали к моему боссу, дабы получить последние ЦУ... Около одиннадцати меня, обессилевшую, друг привозит, наконец, домой. Меня встречают мама и отчим, который явился несколько подогретым с какого-то банкета, и они предлагают, ессно, выпить за отъезд. Я, есссно, не отказываюсь, с чего бы вдруг, это завсегда пожалуйста. Выпиваем мы водочки, я расслабляюсь после бешеного дня... Сижу это я в кресле, болтаю ногой, поигрываю сигаретой, такая крутая вся, независимая, сигарета длиннющая, коготки вишневым наманикюрены, дым, значит пускаю. И тут... я ЧИХАЮ... И, с удовольствием чихнув, и поболтав головой, чувствую, что что-то у меня произошло неправильно. Смотрю я себе в ладошку, которой, как воспитанная девочка, прикрывала рот, и — о ужас! — вижу на ней красивый и аккуратный собственный ЗУБ! (8-0!)
Здесь надо сделать отступление. Дело в том, что за несколько лет до того с моим зубом номер четыре приключилась скверная история, и я преждевременно лишилась оного. Не пожелав связываться с "мостами" и имплантантами по некоторым причинам, я согласилась на ноу-хау, предложенное мне одной крутой в то время в Питере медицинской фирмой, где работал мой бывший муженек, а именно: был изготовлен искусственный зуб с "крылышками" (во-во, точно как в рекламе), посредством коих он изнутри прилеплялся на соседние зубы. Периодически он отклеивался, и я бежала к стоматологу, чтобы присобачить его обратно.
Вижу я, значит, его на своей ладони, нервное перенапряжение, видно заявляет о себе, и я принимаюсь горько рыдать. Крутоту мою сдувает, как ветром. Папашка при этом сползает с дивана на пол в истерике, по его щекам катятся крупные слезы, он указывает на меня пальцем и пытается что-то произнести, маман недоуменно пялится на нас, т.к. не видит, что у меня там зажато в ладошке, а я реву, как белуга. Командировка под угрозой срыва. Женщины меня поймут: я могла поехать туда без чего угодно — без паспорта, без денег, без визы, без трусов, - но я не могла поехать туда БЕЗ ЗУБА!!!! Кроме того, если у кого, может, четверку и не видать, то у меня зубы крупные, белые, рот тоже крупный, четко очерченный, так что улыбка "а-ля голливуд" (а человек я, вообще, весьма смешливый), поэтому у меня было не так много вариантов: приклеить его обратно и ехать; ехать, но не улыбаться и не разговаривать вообще; не ехать вовсе. Автобус мой отходил в 8.00 следующего утра. Время текущее — около 00.00. И тут моя сообразительная мама подсовывает мне какую-то газетенку с рекламой круглосуточной стоматологической помощи. Я, захлебываясь, звоню туда, и там, естественно, начинается веселье: "Как это понимать - отклеился?.. Га-га-га!.. Да чего вы рыдаете, приезжайте завтра с утречка, все прилепим обратно... Завтра уже не надо? Ну хрен с вами, езжайте сейчас..."
Кладу я свою драгоценность в спичечный коробок, утирая между делом сопли, и мы катимся. Ну, дальше ничего особенного не было. Если не считать того, что порядком "вдетый" папа, обычно человек чрезвычайно ответственный, ни в какую не соглашался отдать матери баранку, и ехал исключительно на красный на своем крутейшем автомобиле, веселясь при этом, как младенец, а я думала, что на этот раз я, пожалуй, не попаду в Хельсинки, и что теперь я вообще вряд ли туда попаду. Но все-таки худо-бедно мы доехали; угорающие надо мной дантисты усадили меня в кресло и, похихикивая, принялись за работу, а через каждые две минуты в дверь с любопытством заглядывал папашка, снова заливался счастливым смехом и быстро-быстро исчезал, чем приводил меня в полное неистовство. Содрали с меня в тот раз около 200 тысяч, по тем временам - чистый грабеж. Но зато эта сумма давала мне нечто неизмеримо большее, — она возвращала мне былую самоуверенность, которой я лишилась, потеряв свой драгоценный клык, — куда уж там без зубов пальцы гнуть! Так что на следующий день после полудня я уже вовсю демонстрировала свой "голливуд" финским коллегам, встречающим меня на терминале. Хэппи-энд.
Всегда бы так.

Истории о женщинах
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Рассказал(а) Павел

Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья.
Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать ее не хотели. Пошли мы втроем ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй...
Ну, понятно, я постоянно от них слышу "Воркута... Воркута".
На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался — посадка почти закончилась.
Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове "Воркута", спрашиваю:
— Девушка! Самолет на Воркуту?
Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:
— Нет!
Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю:
— Хорошо! Меня устраивает!
Дальше диалог:
— Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.
— Устраивает.
— Покажите билет!
Показал.
— Так у Вас билет на Хмельницкий!
— Ну! А вы куда?
— Мы на Хмельницкий!
— Ну и полетели!
Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров...
Потом великолепный вопрос:
— Так здесь все на Воркуту?
После угасания хохота — голос:
— Мне над Винницей тормознете?
Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.

* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100