анекдотов.net / Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народ..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Еду в метро. Народу не то чтобы битком, но сидячих мест нет плюс еще стоит какое то количество народу.
Держусь за поручень, читаю журнал. На очередной остановке заходит (читай — заползает) в дребезги бухой мужик и становится рядом со мной. Причем становится это громко сказано, он просто повисает на поручне.
Двери закрываются, едем. Мужика болтает по полной программе. Поезд трогается — мужик в одну сторону, поезд тормозит — мужик в другую. И все время толкает меня.
После третьего-четвертого такого кульбита мне это надоедает и я отхожу вправо на пару шагов. И вот при очередном торможении мужик проворачивается на 180 градусов и аккуратно падает на колени сидящей перед ним бабульки.
Такого отборного мата я не слышал давно! Тем более из уст пожилой женщины!
Но больше всего меня убил мужик. Кое как поднявшись и извинившись перед бабкой раз тридцать, он укоризненно посмотрел на меня и выдал: "Ну, чего ты отошел то?"
Истории c выпивкой
* * *
Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
— Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
— Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
— Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
— Сывалат… сывалат…
— Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя.
Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро.
Так и началось интернациональное застолье.
Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки.
Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои.
Но закончилось все не совсем весело.
На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда.
Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.
* * *
* * *
История из жизни самобытного украинского села.
Шел знакомый домой. Ну как на селе — природа, птички, рожь колосится... Настроение хорошее, романтическое. Душа поет и без
"разогреву". Но тут вот — сидят на завалинке два сельских алкаша, пытаются соображать, но не выходит — старая советская закалка
требует третьего (эх, не перевелись, черти...). Вот они к нашему герою и начинают приставать: мужик, мол, давай, третьим будешь!
Тот отнекивается, но алкаши все-таки напору не сбавляют. Пристали конкретно.
Достала их прилипчивость мужика.
— Давайте, — говорит, — буду!
— Бери, пей первым, прямо из горла.
Взял мужик бутылку, покрутил в руках и выпил... грамм 400. Залпом.
Крякнул, закусил и пошел дальше. Не сказал ни слова. Алкаши оцепенели от увиденного.
В полной тишине мужик ушел домой, благо рядом было.
Больше его никто стать третим пока что не уговаривал
* * *
* * *
* * *
История реальная:) Знакомый (назовем его Леха) работал несколько лет назад в фирме, которая организовывала фейерверки на заказ. Ну и естественно самая "страдная пора" у них была под Новый год. Фирмы и фирмачки рвались украсить свои народные гуляния полуночным фейерверком. И вот достался ему заказ одной солидной фирмы аккурат на 31 число. Договорился, что запустит ракеты часов в 10, а там за ним заедет приятель и увезет на "новогоднее попоище". Надо сказать, что фирма эта гуляла в довольно уединенном "комплексе для отдыха". Народ гуляет, Леха ракетки запустил, по-быстренькому упаковался, стоит,ждет того, кто вроде как должен доставить его к людям. Холодно... Проходит полчаса.. Леха звонит этому товарищу на мобиль и понимает, что тот находится в состоянии очень глубокой невменяемости, как впрочем и все остальные. До города 27 км... И в его голову естественно поступает мысль идти пешком. Полтора часа до полуночи, 27 км, места,пользующиеся большой популярностью у горнолыжников за сложные трассы, зверский холод и этот Челюскин в кожаной курточке и джинсах идет в сторону родного города. На дороге естественно ни единой живой души — все разогреваются дома. Полтора часа в пути... Издалека доносятся взрывы запускаемых ракет, счастливые крики... Синий и холодный Леха на негнущихся ногах упорно движется к цели... 2 часа ночи — показались огни города. В состоянии практически клинической смерти он поднимается на родное крыльцо походкой инвалида, у которого все суставы заменены деревянными протезами... На его стук деревянных пальцев по деревянной двери оную открывает виновник происшедшего и в ту же секунду получает от Лехи сильнейший удар между глаз. Оказывается одеревеневшие конечности очень даже пригодны для борьбы с противником (вот он, секрет Шао-Линя!!!) Тот падает на пол, а Леха, с застывшей на лице маской "Смерть Лесничего" идет прямо к столу и из горла выпивает поллитра водки. Веселье продолжается... Все его воспоминания начинаются только с 3 января:)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100