анекдотов.net / В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегация..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варснку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condomе"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещс иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do уou mеаn а "gondon s usаmi"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
Реклама, объявления, цитаты
* * *
* * *
* * *
* * *
Продаем строительное и промышленное оборудование. Каждый день происходят какие-нибудь приколы. Вот некоторые из них:
Клиент: "Если я куплю электростанцию за 12000$, что мне за это будет?"
Менеджер: "От 3-х до 5-ти"
Менеджер по телефону: "Зашли на наш сайт?...Нашли прайс?...Видите
выделения?.. "
Менеджер: "Серега! У меня на трубе люди три месяца ждут мешки для пылесоса"
Клиент звонит в отдел в котором работают 2 менеджера...
Клиент: "Как Вас зовут?"
Менеджер: "Андрей... или Евгений."
Менеджер: "В этой ситуации два плюса: один — положительный, другой —
отрицательный."
Бухгалтер (имея ввиду номер телефона) : "Что у Тишинскаса на конце?"
В то время у нас был один компьютер,за которым, в основном работала главбух,
все стояли в очередь.
Зам. директора: "Света, ты мне даш потом?"
Света (задумчиво глядя на монитор): "Дам, только я не вижу то, что хочу."
Менеджер: "Накопительный бак? Нормальный, красного цвета.
В "Жигули"? Влезет. Я его так и вожу. Он спокойно садится на переднее
сиденье и молчит."
Менеджер: "Сейчас пару вопросов задам и пошлю."
Менеджер объясняет как написать ему письмо..
Менеджер: "Пишите Каю,"
Клиент: "?????????"
Менеджер: "Кай — это и отчество и фамилия."
Менеджер — Клиенту: "Вот Евгений — он специалист по компрессорному
оборудованию."
Евгений: "Я не специалист. Я объясняю ситуацию."
Изменяются сроки поставки...
Менеджер: "Нам надо, мы и отсрачиваем."
Менеджер: "Ваше железо давно висит у меня на стенде... полипропиленовое."
Менеджер: "Я здесь случайно оказался."
Менеджер: "Я Вам не говорю, я Вам предполагаю."
Сервисная служба переоборудует свою мастерскую.
Техник: "Я не могу разложить зап.части."
Начальник: "А я могу. Я разлагаю и любуюсь."
Менеджер: "Олег, тебя можно на минуточку?"
Олег: "Где?"
Менеджер: "Смотри! У меня уже три геморроя."
Клиент: "У вас сварочный аппарат есть?"
Менеджер: "Есть."
Клиент: "А приблуды к нему?"
Менеджер: "Я знаю Вашу фирму Ко... Эк... Ок... Кэ...
"Электроспецмонтаж"!!!!"
Менеджер: "Это оборудование стоит 1500Евро по курсу Центобанка на сегодняшний
день."
Клиент: "......"
Менеджер (обескураженно): "В каких таких рублях?"
Клиент: У вас трубогиб есть?
Менеджер: ТрубоБиб? Ой, бл%дь, извините.
* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100