анекдотов.net / Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного от..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
27 июня Анекдоты Истории Фото Шутки

Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных двойках по математике. Так, дойдя до центральной части парка, мы, охренев, увидели работающее колесо чертового обозрения – был далеко уже не сезон. Оказалось, что за какие-то грехи, одну из сельских школ премировали поездкой в обл. центр. Обалдевшие крестьяне побегали по парку, обожрались хотдогами и сумели уболтать администрацию «прокатить».
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.
Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
* * *
* * *
Были мы этим летом в немецком городе Бремене по командировке. И в первый вечер гуляем, значит по его исторической части, восхищаемся грандиозности средневековых зодчих, мощь и красота, конечно, впечатляющая. Народ веселится, кругом балаганы, музыка отовсюду. Ну, мы тоже ходим, прикалываемся, чувствуем себя совершенно свободно и между собой спокойно разговариваем, постоянно используя крепкие русские словца не боясь, что нас кто-либо сможет понять. А знаете, как это бывает иногда приятно. Замечаем какого-то мужика с аккордеоном, играющего фольклерную немецкую музыку. Ну, мы мимо него проходим и просто ради хохмы бросаем по-русски, изрядно при этом смачивая слова матом: «А, что, Ганс, ….. слабо тебе будет Калинку-Малинку исполнить?». На, что «Ганс» нам на чистом русском, но благо вежливый мужик попался, ответил: «Мое исполнение Калинки-Малинки тебе дорого будет стоить, родной». После того, что мы в ответ от него услышали, мы навсегда избавились от привычки ругаться на людях.
* * *
Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
— Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
— А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.
* * *
* * *
Об авторитете в семье.
Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой и происходит такой диалог:
— Я устала тебя просить, пошла и сама купила.
— Наверное самый дешевый китайский выбрала, который двух дней не проработает?
— Какой был такой и купила. Вот смотри...
Странно, но удлинитель оказался хороший. Как пояснила супруга в магазине был только один удлинитель. Вот его то она и купила.
Чтобы хоть как то оправдать себя я внимательно рассматриваю удлинитель и спрашиваю: Ну и где я тебе 30 вольт возьму?
— Какие 30 вольт?
— Дорогая, в розетке знаешь сколько вольт?
— 220
— А тут видешь, что написано: 250 вольт 6 ампер!!!
Супруга рыдает, клянет себя, что не дождавшись меня пошла в магазин и впустую потратила деньги. На что я снисходительно говорю: Ладно, я что нибудь придумаю.
Сам ложусь на диван и весь вечер читаю газеты. Супруга ходит вокруг кругами и, наконец, не выдерживает: Ну сделай удлинетель, мне гладить надо.
— Дорогая, я уже сделал. Иди гладь.
— Когда ты успел?
— Я же у тебя МАСТЕР.
Супруга включает утюг и он... правда работает.
Вы бы видели с каким обожанием она на меня смотрела. Авторитет вырос до небес...
P.S.Правда, через неделю я не выдержал и рассказал ей все. Но авторитет остался.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100