анекдотов.net / Идут занятия на военной кафедре по тактической подготовке. Преподаватель рассказывает, что вероятный..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Идут занятия на военной кафедре по тактической подготовке. Преподаватель рассказывает, что вероятный противник вторгся на нашу территорию на глубину 20 км. Тут один студент из особо непонятливых или хохмы ради спрашивает:
“ Товарищ подполковник, каких километров – квадратных ? ”
Ответ незамедлительный: “ Кубических ”
С юмором попался подполковник!
Истории о милиции и армии
* * *
В свое время, когда отец мой служил на черноморском флоте, мы жили в
Крыму. Родитель мой был начальником штаба полка морской авиации,
базирующегося в гарнизоне Саки-4 (само по себе довольно забавное
название). Частенько приезжало высокое начальство со штаба
Черноморского флота и устраивало повальные проверки всему личному
составу на предмет владения вверенной им боевой техникой.
Служил у отца в полку командир звена (внимание!) подполковник
ПИДОРИНА (ударение на И). Ей богу, Пид@рина. И отец его был
Пид@рина, и дети его, которых мы нещадно гнобили в школе (эх, детская
непосредственность) за столь звучную фамилию.
И вот после очередной проверки, когда весь полк построен и батя мой
бодро доложил высокому руководству об окончании учений, один из
адмиралов сказал:" Все у Вас в полку хорошо, товарищ полковник,
но вот отдельные офицеры не до конца постигли и прониклись последними
постановлениями партии и Главного штаба Вооруженных сил в части
повышения летной квалификации и овладевания боевыми навыками".
При этом он показал на подполковника Пид@рину как на пример у
которого, по его мнению, этих самых навыков немного недостает.
При этом мой батя, как настоящий начальник штаба, тут же вызывает
подполковника из строя и начинает свою речь: "Вам, Пид@рина, сколько
раз было указано на недостатки?.... Вы, Пид@рина,....., у Вас,
Пид@рина..." и т.п.
Проверяющий из штаба Черноморского флота, слегка впав в транс, отозвал
батю в сторонку и отечески положив ему руку на плечо, сказал: "Все,
конечно, правильно, и я Вас ни сколько не осуждаю, так их и надо
держать но, право, надо быть слегка сдержаннее, товарищ полковник, не
позволяйте себе таких оскорблений офицера в присутствии всего личного
состава".
Батя клялся и божился, что ничего такого себе не позволял, чем
постепенно начал выводить из себя высокого гостя. И когда до него
дошло чем он прогневал босса, показал пофамильные списки личного
состава. И тут началось шоу — со свойственной советским офицерам
непосредственностью, тыкая пальцем в список, а потом на
незадачливого подполковника, проверяющий из Штаба флота обошел всю
свою когорту и каждого повеселил от души!!!
Вот такие бывают "лошадиные" фамилии...
* * *
* * *
Вот такая история:
80-е, Центральный Казахстан, стройбат... Кто был, тот поймет... Как у нас говорили — Кто бывал на Байконуре, тому не страшен Бухенвальд...
А вот собственно история.
Так как часть — "наиэлитнейшая", большинство бойцов лома и лопаты — братья наши меньшие по тогда СССР, а ныне — по СНГ. Сиречь — таджики, туркмены, узбеки и т.д. На ключевых постах — в хозвзводе, в основном узбеки. Один из них -повар ночной смены, то есть — готовит завтрак. Припасов в части небогато, в основном картофель неважного, как водится, качества. А комбат (о нем, может быть, позже поконкретнее, человечище был. Серьезно)просит этого повара: ты, мол, будь любезен, растолки картошку вареную, чтобы вроде бы как пюре получилось — все какое-то разнообразие... Слышит в ответ бодрое "Есть!", и спокойно уезжает домой. Приезжает он рано утречком, и сразу же на кухню, с проверкой. Дальше диалог без купюр:
— Комбат (К): Я же тебе говорил, потолочь картошку, ты что, не понял меня?
— повар (П): Никак нет, товарищ майор, все понял!
— (К): Так почему не потолок?
— (П): Не могу, товарищ майор,у меня сапоги худые!
Можете мне поверить, повар на следующую ночь уже в ночной смене ломом мерзлую землю долбил! И с тех пор на завтрак у нас в части, до появления некоего продовольственного разнообразия, было картофельное пюре. Ну или — нечто похожее...
* * *
Такую историю не встречал, но по-моему, в каждой части это предание должно было быть.
Ситуация такая — опять же Казахстан, Байконур, начало 80-х, доблестные военно-строительные войска. Мой друг проходит испытание на санинструктора. И так как некоторые знания из области медицины у каждого из нас присутствуют, а тем более мы- москвичи, испытание благополучно пройдено. Счастливый Андрюха вселяется в санчасть, знакомится с фельдшером, ес-сно спиртик и доверительная беседа, в которой выясняется следующее:
До Андрюхи в этой части был санинструктор откуда-то из западной Украины, здоровенный угрюмый парень, который лечил так: Приходит к нему больной, жалуется на что-нибудь, а тот парень не слушая подходит к шкафчику и достает оттуда таблетки, дает больному и вперед — в роту. Когда у него поинтересовались, а как он определяет, какие таблетки давать, он ответил так:
— А вот какой больной, такие и таблетки. Если росточком невеликий, то и таблетки надо маленькие давать. А вот если высокий, здоровый, так и таблетки ему — большие. У меня и таблеточки отсортированы. Большие — в этой баночке, малые — в этой...Такое вот лечение.... И ведь полтора года парень санинструктничал...
Андрюха эти банки потом нашел. В маленькой были таблеточки интересные, в том числе, скажем, Галоперидол... Вот маленькие больные полетали...
* * *
Еще одна армейская. Это было на самом деле.
Служил в нашей части взводным прапорщик Иващенко — добродушный мужик. Не знаю, откуда он был родом, но на гражданке он был водолазом. Так что можете представить его габариты. Ростом он был выше 190 см. Статный такой, с чубом казацким. Простой, и в общем-то неплохой парень, только силушку свою соизмерять не мог, за что потом и вылетел со службы. Просто в воспитательной беседе несколько раз ломал подчиненным челюсти. Причем с одного удара, но в двух местах. Но это было потом.
А в одном призыве со мной были ребята из Москвы и подмосковья, среди них Женя Борисов — здоровый такой, до армии качался и слегка восточными единоборствами занимался. Но это все прелюдия.
Итак, решили в нашей части построить гараж для комбатовского УАЗика. Натаскали кирпича, свалили в кучу. Комбат поглядел — непорядок, нужно аккуратно сложить все. И взвод бойцов послали на укладку кирпича. А Иващенко — как раз взводный. Он покомандовал, почти все уложили, решили сделать перекур. И вот во время перекура Женька берет кирпичи, складывает их буквой "П", и разбивает верхний кулаком. Иващенко заинтересовался, подошел, и Женьке — "Ну-ка, сложи, дай попробовать". Сложили — Иващенко без всякой подготовки, просто — по-деревенски, с широкого размаха — ХРЯСЬ!. Кирпичи — в труху. И начали они соревноваться — два кирпича, три... Вровень идут! Тогда Женька накрывает кирпичи аккуратно сложеной панамой, встает перед ними на колени, и с короткого размаха — лбом — разбивает верхний. Иващенко подзуживает — "А два сразу сможешь?" Женька слегка напрягся, но сдюжил — получилось. Иващенко пробовать не стал. На этом бы и все, кирпич сложили, все в роту пошли — отдыхать, а Иващенко — задержался. Через пять минут выхожу на крыльцо штаба (он рядышком), и слышу какие-то странные звуки — удар, а потом приглушенное — "Ух, е&&& мать!" заглядываю за угол — там Иващенко стоит в позе пьющего слона и лбом бъется об кирпичи...
Надо сказать, кирпич ему разбить так и не удалось.Хотя пыхтел он не меньше получаса, и потом фуражку не снимал где-то с неделю. Но на его умственных способностях это упражнение никоим образом не сказалось.
* * *
Вот теперь — про комбата.
Человек имел два высших образования, но волею злодейки судьбы вынужден был пойти в армию. Уж не знаю, что там у него приключилось... Мы призвались в декабре, а его назначили командиром — где-то в конце октября. Так что порядка в части еще не было к нашему приходу. Мы его, этот порядок, ему потом помогали устанавливать...
И вот такая зарисовка.
Многие знают непонаслышке, что в армии горячие сыны горных республик ОЧЕНЬ не любят всяких нарядов по службе — мыть там чего, или убирать.
Однажды я заступил в наряд помдежем по части, в моих обязанностях, кроме всего — чтобы в штабе все блестело. Для этих целей я из каждой роты (чтобы никому не обидно было) взял по одному проштрафившемуся человечку, вручил каждому по ведру и тряпке, а сам дальше нес службу, периодически проверяя, все ли так, как следует, не филонят ли нарядчики.
Вдруг вижу, один из штрафников, этакий гордый кавказский орел, и к тряпке не притронулся. Двигаюсь потихоньку к нему, с целью провести профилактическую беседу. Но грустно мне, ибо знаю, что с этим гордецом прийдется нелегко... Переубедить! А Вы что подумали?
— Почему пол не моешь? — спрашиваю.
— Не мужчинское это дело! Не буду мыть!
Ну, далее пытаюсь ему втолковать, что мамочка его с сестрами, на чьих плечах было все хозяйство, дома остались, ничего не поделаешь... А мужчина должен за свои ошибки отвечать...
Потихоньку переходим на высокие тона, и тут оказывается, что комбат с начштаба давненько за нами заинтересовано наблюдают. Теперь еще один штрих про комбата — был он в прошлом боксером...
Вот он мне и говорит — отойди, дай я тебе покажу, как убеждать надо (а первое его высшее образование — педагогическое). Подходит, отечески так обнимает гордеца и спрашивает:
— "Не будешь мыть?"
— "Нет!"
Далее еле слышный, но, видимо, чувствительный тычек с некоторым опущением правой почки оппонента...
— "Не будешь мыть?"
— "Нет!"
Упрямый, вишь, попался...
Тогда они с начштаба, исчерпав все возможные методы убеждения (не оставляющие видимых повреждений), выливают на его голову ведро воды, валят на пол, и ИМ САМИМ проходятся по полу от начала до конца коридора. И обратно! Помогло! Растирая грязными руками сопли по грязному же лицу, гордый орел вымыл ВЕСЬ штаб.
После этого случая, получив нарядчиков, помдеж как бы невзначай спрашивал:
_ Кто считает, что мытье полов — не мужчинское дело?
Штаб у нас сверкал, просто заглядение...
P.s. Я конечно, понимаю — устои нравственные у них другие, менталитет иной, и т.д. А вот интересно, а кто у них сейчас в армии полы моет?...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100