Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачёт по английскому. Точнее, как.
Я иду по улице, до зачёта ещё времени тьма тьмущая, смотрю — препод.
— Здравствуйте, Геннадий Борисыч
— Здравствуйте-здравстувуйте
Ну я иду дальше. Слышу — оклик сзади:
— А вам, наверное, зачёт нужен?
— Нужен! — говорю.
Ну, Г. Б. берёт зачётку, расписывается там и уходит.
Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!
04 Jan 2010

Учебные истории ещё..



* * *

В младших классах я была довольно популярна среди мальчишек, каждый пытался мне угодить: носили портфель, делали комплименты, помогали. Естественно были девочки, которые ненавидели меня за это и распускали всякие сплетни. Как-то раз они умудрились пустить слух, что у меня силиконовая грудь. Всё бы ничего, но груди у меня тогда вообще не было, впрочем, как и сейчас...

* * *

Мне 30 лет. Муж, двое детей. Творческая интересная работа, и куча хобби: рукоделие, пение в ансамбле, проведение детских праздников. Я никогда не сижу на месте, все удивляются — как я всё успеваю?! А секрет очень прост: всё это я делаю, чтобы не бухать. Ведь стоит мне пару дней посидеть без занятия, и мои мысли взрываются от желания выпить. А выпить культурно я не умею, стоит чуть-чуть пригубить, и меня не остановишь. Вот и приходится жить как электровеник, лишь бы не было времени думать об алкоголе.

* * *

Доктор Жеваго

Институт культуры. Зачёт по русским писателям 20-года века. Из аудитории вылетает вьюноша и к нам (я сам студент мех-мата, зашёл к друзьям) шепчет: "Подскажите, — любовь и революция в романе "Доктор Живаго".

И тут Остапа понесло.

Говорю, тут сложный вопрос...

Вот Живаго — он был врачом-стоматологом,

* * *

Привезли с дачи 30 кг домашнего винограда для вина. Вечер, сидим с мужем в перчатках, давим в таз виноградный сок с мякотью для первого этапа брожения. И параллельно обсуждаем дела насущные, делая всё руками на автомате. Когда половина была уже раздавлена, чёрт меня дёрнул зачерпнуть рукой сок с мякотью и попробовать. Вместе с виноградом я попробовала половину раздавленной уховёртки (насекомое). И мой организм рефлекторно дал рвотный рефлекс прямо в таз с раздавленным виноградом. Муж только и сказал: "Ну, ё[ж] твою мать". Два часа жизни были в итоге прожиты впустую.

Учебные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024