анекдотов.net / Сегодня с утра сидим рисуем карандашиком c новым админом и понадобилось часть художеств стереть.  Сп..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Сегодня с утра сидим рисуем карандашиком c новым админом и понадобилось часть художеств стереть.
Спрашиваем у рядом сидящей программистки:
— есть резинка?
Глубокая задумчивость на лице
потом встречный вопрос:
— в смысле?
Пришлось обьяснить какую именно резинку нам надо...
Сидели рисовали два мужика....
Истории о женщинах
* * *
Смотрели «Последнего самурая»? Серьезный фильм. Вот только у меня уже с серьезностью не ассоциируеться. Пошли мы с друзьями пару месяцев назад в кино на этого самого самурая. Взяли билеты в VIP в основном из-за возможности попиить пива и покурить. В этом самом випе снуют оч. милые девушки-официантки и приносят кто чего попросить.
Сидим смотрим фильм. Красиво. Интересно. Естесно пьем пиво, естесно оно кончаеться. Подозвали официантку и один из наших друзей пытает ее на предмет наличия разных марок:
Оф: Извините «Балтика» закончилась.
Друг: А «Стелла» есть?
Оф: Есть
Друг: Ну давайте ее сюда!
В это время другой друг решил заказать что-то еще , подозвал официантку и что-то нежно шепечет ей на ухо. Потом поварачивает удивленное лицо и говорит:
Друг: Ребята пиво только Хольстен, а Стелла это администратор.
Мы: А как ты это выяснил?
Друг: Попросил четрыри Стеллы.
Гоготали долго.
* * *
* * *
Моя невеста живет пока что в Москве, а я соответственно далеко :)
И общаемся мы в тоом числе через СМСки. И вот значит вчера вечером посылаю сообщение — мол может поболтаем по телефону? В ответ — я сплю. Ну ладно думаю, хотя странно (о том что часы перевели я не знал). Сегодня утром посылаю ей очередную — ноль эмоций, хотя получил уведомление о вручении. Через час еще — молчание. Через некоторое время интересуюсь что я натворил — абсолютный игнор. Уже с кучей вопросительных и восклицательных знаков интересуюсь не случилось ли чего с ней? Тут надо особо заметить что ее зовут Вера. Через минуту получаю следующее "Вера — замужем!!! Позвони мне".
Мир аккуратно рушится вокруг меня, сердце стучит. Звоню. Весь такой растеряный... Готовлюсь к разговору с новоиспеченным молодоженом. Трубку поднимает она.
Я: Ну и как это понимать?
Она(радостно): Сегодня утром зарегистрировались, сейчас поедем в ресторан!
Я(просто убитый): Но могла бы хотя бы сказать...
Она(удивленно): Я же тебе говорила! 2-го апреля...
Я(весь такой преданый): Нет не говорила...
Она(уверенно): Говорила, 2-го апреля Вера и Роберт женятся.
Я(со звуком снимающегося ручника): Вера! ...........!!!
Короче есть у нее подружка, тоже Вера, что у меня как то вылетело из головы :) А не отвечала потому как в ЗАГСе была. Так что мужики — побольше внимания к женским словам :)
* * *
Стою на остановке 400-го автобуса в довольно длинной очереди. Есть время перекусить, тем более что время — шесть часов вечера, я возвращаюсь с работы, с прошлого вечера ничего не ел, ну и приобрел, с риском для здоровья, чебурек в близстоящем ларьке. Стою в очереди, уничтожаю медленно чебурек и замечаю, что стоящая впереди дама периодически на меня оборачивается, кривя ротик, куря, кстати, при этом сигарету... Мне пофиг, не нравлюсь я ей и ладно, не заморачиваюсь... Но вдруг она произносит что-то типа: "Молодой человек, вы не могли бы повернуться в другую сторону, а то запах мяса в вашей пище мне не нравится". Я немного прифигел, разозлился, и ответил, не задумываясь: "Ну, знаете, а вот вы курите, меня это тоже раздражает, отвернитесь или курите в карман... Пожалуйста". На что она обиженно ответила: "Не издевайтесь, не издевайтесь, у меня, между прочим, вредная привычка, я очень хочу от нее избавиться, но это очень тяжело". Я Ухмыльнулся, почесал репу и выдал: "Понимаете, какая штука, Поесть для меня — тоже довольно стойкая привычка, от которой при жизни вообще невозможно избавиться"! Вся очередь лежала, тетка пробормотала что-то невнятное: "Бррэуэрэурэ" и отвернулась :-)
* * *
Вчера вечером возвращаюсь домой. Иду по улице и доганяю девушку, на куртке у которой висит ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА (как раз на талии). Чисто из джентльменских побуждений ускоряю еще шаг и обращаюсь к девушке:
— Девушка, извините пожалуйта, но на вас нитка (и только тут понимаю, что "это уже где-то было").
На что она мне в ответ:
— Молодой человек, понимаете, данный метод уже не актуален.
Я: -Нет, вы не поймите меня привратно, но я серьезно!
Д: -Оставьте меня в покое!
Понимиая, что ее пробить невозможно, решаюсь на крайность — протягиваю руку, пытаясь снять нитку. Эта красавица, не долго думая, с криком "Караул, насилуют!" со всей дури заряжает мне оплеуху!!! Центр города Евпатория, я, как последний идиот, стою посреди улицы с красной харей, эта красавица со скоростью реактивного самолета покидает место "проишествия", а за ней на ветру болтается ОГРОМНАЯ БЕЛАЯ НИТКА.
Занавес.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100