анекдотов.net / Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое! Сдавали..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое!
Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не идти совсем, не приходит)! Сделали проще, выбрали одного, который идти уже не мог и чинно занесли его в кабинет. Препод в шоке! Мы также чинно выходим и ждем, что будет... Проходит минут пять, выползает наш подопытный и гордо показывает зачетку — там ТРИ!!! Говорил он с трудом, но общий смысл был таков: взял он билет, упал за первую парту сразу перед преподом, и пытается прочитать, что у него написано в билете, рисуя одновременно на своем листочке кривой квадратик и пытаясь его заштриховать. Рядом сидит его сокурсница, девушка с юмором и спрашивает, чего эт ты конспект не пишешь, а рисуешь? Он ей отвечает, что и так все знает :) Она ему говорит, раз такой умный, иди отвечай. Он без слов встает, подходит к преподу, показывает свой квадратик и на резонный вопрос "Что это?" гордо отвечает "КОНСПЕКТ!" и на предложение расшифровать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как она утяжеляется философией. Все в аудитории замерли, ожидая реакции препода. Тот, ухмыляясь, говорит: "А ответьте мне лучше, Сергей, что такое абсолют?" Серега помнит только, что Абсолют это водка такая, но остатками сознания понимает, что вопрос не так прост! И говорит: "АБСОЛЮТ — ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!" Препод без слов ставит три и помогает студенты выползти в коридор. Стоит ли говорить о том, что мы всей толпой ломанулись на экзамен и... жестоко обломались :(
Истории о студентах
* * *
Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен"
— девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" — отложение
жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы"
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты
к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее
причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо
сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
— Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не
велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в
виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы
не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же
поставил.
* * *
Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница русского языка и литературы. По-русски она говорила с большим трудом, а с литературой справлялась так: у нее были какие-то свои конспекты по всем произведением тогдашней программы, и уроки литературы сводились к тому, что она нам эту чушь диктовала, а мы должны были в тетрадки записывать, а потом "творчески" использовать это в сочинениях.
Было тогда в программе некое произведение про А.М. Горького, не помню сейчас уже ни автора, ни названия. Один из эпизодов этого бессмертного творения был о том, как заботливый дедушка Ленин проверял, хорошо ли постирано и высушено постельное белье у Горького в номере гостиницы, а то ведь, не ровен час, загнется от чахотки "матерый человечище".
И вот учительница диктует свой конспект: "Вот Ленин щупает простыни в номере Горького. Они влажные. Может потому и подвластна история Ленину, что его волнуют не только большие проблемы, но и маленькие нужды людей."
По-моему, замечательно. И за что она меня тогда из класса выгнала?
* * *
* * *
* * *
Случился во время моей учебы в 10 классе такой случай. Задали нам по литературе писать
сочинение по "Войне и миру". Само это произведение было моим любимым, а если выразиться точнее,
единственным, которое я читал с более-менее интересом, и когда задали писать сочинение, то решил
хоть раз в жизни написать его самостоятельно. Hу, написал, и, не будучи жмотом, сразу отослал
его на 5020/240, чтоб другие попользовались. А в параллельном классе со мной учится мой друг, не
такой поклонник Толстого, как я. Hу он запрашивает топик и находит там только одно нормальное
сочинение по "Войне и миру". А перед этим я ему предлагал свое, сильно предалагал, на что он
отвечали отказом, мотивируя тем, что все-таки одна школа, учителя-филологи постоянно общаются и
проверяют сочинения у параллельных классов, чтобы не получалось так, что один класс сам сочинил
и в виде гуманитарной помощи поставил свои сочинения параллельному. И еще к тому же на сервере
лежит какое-то с подходящей темой. Hу приходит!
к нему это сочинение, он видет, что тема подходящая, вверху никаких подписей нет, и с
радостью, не
просматривая до конца, распечатывает его. Hадо было только видеть его глаза,
когда перед тем, как сдать его, он решил-таки просмотреть его до конца и в
самом конце заметил довольно крупную надпись:
" А. Атаманов, 10 "А", ШГ ї22, г. Майкоп "
А сам он в 10 "В" тогда был...
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100