Реальная история, которая случилась с двумя товарищами моего брата.

Оба товарища состоявшиеся, в меру серьезные. Эдакие дядьки веселого норову. При этом можно выпить и пообщаться с барышнями. Единственное – у одного из них особенность: стеснителен. То есть когда знакомится, вроде и блеск в глазах, и движения осмысленные, а вот язык подводит, от смущенья заплетается. Товарищ, конечно, с этим агр-рессивно борется, смазывая язык алкоголем. Однако ж тут обратная накладка получается, и после некоторой паузы (читай – оперативно принятой ударной дозы) язык заплетается уже в обратную сторону. Вот и выходит, что минутное просветление длится как-то незаметно, и его не всегда хватает, чтобы найти юную прелестницу и ее до смерти заболтать (гы-ы).

Собрались они, в общем, на пАру в злачное заведение: откушать водофки, да на девок посмотреть/пообщаться. Атмосферу местный обслуживающий персонал топлес поддерживает, да в стеклянных кабинках наяривает. Тем более кабинки забавные: пока кабинка прозрачная, деффка в ленточках, а как только запотевает, барышня оголяется и начинает грудью сквозь туман всякие загадошные символы выводить на стекле. Это присказка была. Сказка следующая.

В моменте несколько захмелевшему ударнику как-то повезло: белокрылая была найдена, примята, обжата и усажена в укромный уголок. И после определенных прелюдий "молодожены" решили познакомиться. Диалог:

— Мур-мур-мур, как тебя зовут?

— Мя-яу, Леночка

— Мур-мур-мур, а меня Дима.

— Мя-яу, а я знаю, Дмитрий Сергеевич, Вы наш декан…

— [м]лять!! (само собой про себя )

Будучи в молодом возрасте деканом (+/- 30лет) хочется иногда побеситься, но при этом основная проблема – не нарваться на собственную студентку. Тем более, если в подчинении дохрена народу, а всех не упомнишь. Проблема всех молодых преподов.

Ладно, беседа продолжается:

— Э-э-э… А еще из… наших… кто-нибудь есть?

— Ну, вон, например, староста наша танцует, – и небрежным жестом в сторону барной стойки. А там, собсна, второй товарищ и бармен. И больше никого!

Проследив более точно за указующим перстом, обнаруживает уже запотевшую кабинку и оригинальный бюст старосты, скрывающий все прелести лика, на стекле.

И хр@н знает, то ли культуру и образование развивать, то ли пить завязывать…

Работаем с мужем в одной конторе.

Утром говорю ему, что першит в горле.

Он говорит, что у него тоже.

Коллега слышит наш разговор и говорит:

— Что у нас тут, бациллы разводятся?

На что муж ни на секунду не задумавшись выдает:

— Нее. Не разводятся. Вместе живут!

Сплю и вижу сон о том, что я очутилась на каком-то райском острове, как в рекламе Баунти – океан, пляж, пальмы, коктейли и небольшой водопад. Стою я под этим водопадом, блаженствую, прохладная водичка приятно льется на голову, стекает на грудь и ножки, так хорошо…. Тут прям на макушку падает какой-то камень, и я просыпаюсь. Как оказалось, кот залез на полочку, которая висит над кроватью, нашел там плохо закрытую бутылку с водой, опрокинул её и весьма заинтересованно наблюдал, как вода оттуда течет точнехонько на меня, ровно до тех пор, пока та самая бутылка, опустев, не свалилась вниз. Вместо отдыха с шикарными сновидениями, пришлось сушить диван, сушить себя и, попутно, отбиваться от этого мохнатого г*внюка, который обиделся, что такое прекрасное развлечение закончилось((

Как меня бесят эти совковые бабки-гардеробщицы-уборщицы! Отдал одной такой куртку в гардероб. Спешил так, что забыл телефон. Вернувшись, показал номерок и попросил принести куртку. На меня вылилось столько возмущений и грубостей по поводу того, что ей "тяжело куртки таскать; каждый что-то забудет — не наносишься!". Да всем плевать, как тебе тут работается, все ли устраивает. На своем рабочем месте человек просто должен выполнять свою работу! Не выясняю отношений, разворачиваюсь и бегу прочь.

Рассказал знакомый Витя.

Работал он на строительстве Манежки в Москве. Подружился с одним Москвичом. Назовем его Александром. Саша был маленьким, щуплиньким, все это компенсировалось его языком )

Теперь сама история.

Январь месяц, пятница. Начальник сократил рабочий день. Саша на Витю- пошли ко мне домой, бутылочку-другую разопьем. На том и порешили. Поднялись на седьмой этаж пешком (жэк помог) с двумя пакетами выпивки да закуси. Саша дверь открывает и говорит:

— Не разувайся.

Витя:

— Как не разувайся?

— Да так проходи.

Но Витя все-таки разулся. Как так грязь разводить.

Саша пакеты понес в кухню, а тут из комнаты выходит его жена... Пришла тоже по-раньше. Размером она как два Саши в ширину и столько же в высоту. Саша увидел ее и остолбенел. Она глянула в пакет и со словами "опять пить" так мужу заехала, что тот из вертикального положения резко ушел в горизонтальное.

Витя, чуя что тоже получит, открыл дверь и ходу оттуда. Выбежал на улицу и слышит сверху с балкона голос жены Саши:

— Эй мужик! Тебе же сказали-не разуваться!

И кидает ботинки Вити.