Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину.

Есть в Зеленограде мойка — "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы.

Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс....

О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено...

Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил...

— Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо!

Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"...

Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь...

Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос — не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!!

Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек:

— Это можно выбросить?

Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны.

Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем".

Я вальяжно ответил:

— Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите...

Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами...))))

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:

— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.

Все – ему:

— Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?

Тут Иваныч выдает:

— Нужно придумать слово с суффиксом "юк".

Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:

— П…здюк, Иван Иваныч!

На что он отвечает:

— Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!

— Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в валюте? Ведь есть ведь Гермес, Первый ваучерный фонд, МММ наконец!

1998 год.

— Мама, вы дура, мама. Кто же держит деньги в банке "Чара"? Ведь есть же приличные банки. "Империал", "Российский кредит" наконец.

2008 год. Январь.

— Мама, вы дура, мама.

Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по указанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девчонки имели в виду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица.

Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".

Выросла под чутким присмотром отца, он учил менять розетки, чинить краны и постоять за себя, даже в рукопашном бою, и, заодно, научил меня краситься, ходить на каблуках и "строить глазки" мальчикам. Я делаю ему питательные маски и просвещаю о всяких новинках в мире моды, он красит мне волосы и всегда готов помочь выбрать подходящий наряд на свидание. Мне плевать, что он не родной, и совсем не волнует то, что ему нравятся парни. Всё равно, он – моя семья, он — самый лучший в мире отец и прекрасный пример настоящего Мужчины, что на словах, что в поступках!