анекдотов.net / История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

История о том как нелегко поначалу проникал компьютерный слэнг в массы, причем в массы весьма образованных людей. Было это дело в МГИЭМе, где-то году в 1996. Были мы тогда на 2 курсе. Добавили нам тогда, к и так засыпным мат.анализу и физике, премилый такой предметец электронику. Лекции вел сам декан, не буду распостраняться как он их вел, но на них было 100% присутствие. Кто плавал знает. Одно лишь скажу, читал он действительно классно. А вот семинары вел другой препод, все отличие которого состояло в том, что дисциплина при нем была слабее. Именно по этой причине многие "особо сознательные" студенты не знали его в лицо, а по мере приближения сессии, их стала очень интересовать его персона, к тому же от его зачета зависел допуск к экзаменам, в числе которых был и по электронике. Короче народ начал очень активно общаться в конференции ФИДО на эту тему (Интернет тогда еще был мало кому доступен). А через пару дней одного парнишку вдруг вызвали к декану,- событие надо сказать экстраординарное мягко говоря. Так вот доковылял он до его кабинета на ватных ногах, уже обдумывая, что будет делать после вылета, сразу в армию или попрятаться немного ;) Ну декан натурально пригласил его сесть, посмотрел в какие-то бумажки на столе, и спросил: "Скажите-ка мне студент N, вот вы в конференции написали, что ваш преподаватель по семинарам — RULеZ, это что значит???!!!" Ну парень принялся с пеной у рта обьяснять, что это значит „круто“ и все такое... Декан подозрительо так на него глянул и спросил: "Это правда??? Смотрите я проверю, хотя пока в словаре этого слова не нашел... Признайтесь, это точно не означает СЛЮНТЯЙ или НЮНЯ?????". ;))) Вот такая история.
P.S. Можно представить себе ощущения этого парнишки, когда он пытался вспомнить чего еще в конфе намолол не зная, что преподы там тоже посиживают =8[ ]
Истории связанные с компьютером
* * *
* * *
* * *
* * *
* * *
Все, что рассказывают в анекдотах про ламеров — правда!!!
Несколько дней назад выхожу от наших системников, сопровождаемая обещанием получить отряд ОМОНа на дом (спор шел о пиратских СD и прогах). Топаю по коридору, обдумывая коварную мстю (вирус на дискетке отпадал сразу, поскольку аVP и Сергей-младший не дремлют. За такие вещи вполне можно прилично получить по ушам). Уже был разработан план, как можно хитро сломать одну из необходимых прог, после чего задолбать Серег постоянными вызовами, пока не взмолятся о пощаде, когда...
Меня остановила наша стажерка и умоляющим голосом попросила о помощи. Поскольку я человек добрый и отзывчивый (если не злить), я пошла следом за ней. Оказалось...
Девочка не умеет входить в локальную сеть. В этом нет ничего удивительного, потому что на том компьютере, за который ее посадили для этого надо: включить комп, дождаться сообщения о том, какую комбинацию клавиш надо нажать, сделать еще что-то (хоть убей — не помню), потом, когда появится Нортон, долго искать каталог WIndows (на win.com реакции нет), запустить там какой-то экзешник, после чего ввести пароль и "наслаждаться" глюками нашей локалки. (У меня-то схема загрузки проще :-)). В общем, не надо только прыгать с бубном вокруг компа.
Короче, уже был успешно загружен Нортон. Стажерка мило обозвала его "синенькой табличкой" и сказала, что ей "нужно открыть файл, чтобы попечатать" (бедный MS Word). Я быстро дала телефон системников и села наблюдать "Бой тигров в долине". Девочка быстро набирает номер.
Стажерка: Здрасте, мне нужно открыть файл, чтобы попечатать, а мне говорят, что я в систему не вошла, у меня синяя таблица висит и не исчезает, что делать?
Админ: Выключите компьютер и включите его снова (видно понял, что слово "перезагрузите" говорить нельзя)
Стажерка (уверенно протягивает руку к монитору... выключает его... включает снова...): Ой, а у меня снова эта панелька...
Продолжения я не слышала, потому что выползла из кабинета.
Двадцать минут спустя на пороге моей комнаты появляется Сергей, мрачно смотрит на меня и произносит следующее:
— Черт с тобой, я эту дрянь пиратскую починю. Прямо сейчас. Только ты пойдешь и объяснишь этой мадаме, как надо в ворде убирать помощника!!!
Ну что тут делать... Пришлось проводить "Краткий курс молодого бойца" по Officе вообще и убиранию "скрепочек" в частности...
* * *
Дело было в Москве, в Медведково этим летом. Езжу я с работы на маршрутке N169 от ст. м.Медведково до Мытищ... Но суть не в этом... В кабине водителя, как всегда орет "Радио "Шансон", водила летит Пегасом, ну а чтоб не расстраивать пассажиров и изредка останавливаться в районе, нужном пассажиру, водилы вешают объявления, типа как в этот раз: "Водитель глухой! Остановки требуйте громче и заранее!" И вот едет за спиной у водилы старушка-божий одуванчик и нервно так смотрит через плечо водителя на дорогу, пытаясь угадать необходимое место остановки... И вот лицо старушки озаряется счастьем, она наклоняется к водителю и прямо в ухо орет ему со всей дури — "У светофора остановите, пожалуйста!" Водила от испуга жмет по тормозам, все пассажиры смещаются с насиженных мест и оказываются кто на полу, кто друг на друге... Водитель не был джентьменом и потому сказал старушке все, что джентьмен бы никогда даже не подумал :-)) К мнению водителя присоединились мнения пассажиров, однако сильно побледневшая старушка не растерялась и возразила, что водитель — глухой, и вот, мол — у него об этом даже крупными буквами написано!!! На такой железный довод водителю ответить было нечем, как и пассажирам... После этой истории таблички о глухих водителях, по крайней мере на этом маршруте я больше не замечал...
Доктор ЛЕКТОР

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100