анекдотов.net / Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения.  Сейчас выгул..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения.
Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год.
Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз все верно. Почти все, кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России!
На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол».
В ответ:
— О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.
Истории о милиции и армии
* * *
* * *
* * *
Дню ракетных войск и артиллерии посвящается!
Ми-8 плавно садился на футбольное поле части. Командир полка, в последний раз поправив портупею, пошел на доклад.
— Товарищ генерал-лейтенант! В вверенной мне части происшествий не случилось… — бодрым командирским голосом доложил наш полковник Макаров.
Винты вертолета еще вращались, из его чрева на зеленое поле высыпало человек семь комиссии. К нам приехала «внезапная» проверка из штаба армии. «Внезапная» — потому что о ней знал весь наш ракетный полк еще неделю назад. Естественно в этот день в нарядах стояли самые толковые, вся трава стала зеленой, а бордюры белыми.
— Так-с, с чего начнем? — спросил генерал-лейтенант. И дружно всей комиссией пошли в расположение части.
— Смир-р-р-рна!!! Товарищ генерал-лейтенант, за время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте старший сержант Седов.
— Вольно! — ответил генерал.
— Вольна!!! — продублировал сержант.
Седову до дембеля оставалось всего ничего, и в этот ответственный наряд его поставили как самого опытного, знали, что он не зарубится, как говорили в части.
— Сколько служить осталось, сержант?
— Четыре месяца, трищ генерал-лейтенант!
— Понятно.
Глава комиссии был не первый год в армии и прекрасно понял, что Макарова предупредили о проверке, раз в наряде у него «деды».
— Так… Ну раз тут у тебя все в порядке, давай посмотрим что на хоздворе, – обратился он к командиру полка.
Хоздвор стоял немного на отшибе. За плацем, за столовой. Это был обыкновенный свинарник, голов на тридцать. Кое-что из той свинины, что здесь выращивалась, попадало не только в офицерскую столовую, но и на солдатский стол. И главным на хоздворе был рядовой Загоруйко. Он прослужил здесь уже полтора года, сам он был выходцем из Западной
Украины, но парнем был городским и до своей службы в армии о свиньях знал только, что они источник сала. А еще у него дома осталась немецкая овчарка, по кличке Ника, которую ему подарил дед на четырнадцатилетие.
Но сейчас не об этом. Будучи не первый день в армии, Загоруйко тоже привел в порядок и свинарник и себя. Подворотничок сиял, мляха блестела,
— все как положено. В свинарнике тоже было относительно чисто, свежая солома, чистые поилки… Хотя ему сказали, что вряд ли Он к тебе зайдет, но все же… Ты смотри если что.
А генерал-лейтенант, поняв, что в части недостатков ему не найти, решил докопаться хоть до чего-нибудь. Где самое грязное место? Правильно – хоздвор. Еще на подходе к свинарнику было слышно как тридцать свиных голов хрюкают и повизгивают, — шум стоял такой, что мама не горюй! И запах! Запах!!! Вообще, запахом это назвать нельзя. Вонь, она и есть вонь.
Дверь в свинарник открылась и на пороге показалась высокая, статная фигура проверяющего.
— Смир-р-рна-а!!! — вскочил Загоруйко, и сделав четыре строевых шага подошел к генералу на расстояние вытянутой руки. В этот момент в свинарнике произошло нечто неимоверное! Все свиньи, услышав команду своего свинаря, как одна замерли, и стояли не шелохнувшись, не произнося ни звука!
— За время несения службы во вверенном мне подразделении происшествий не случилось, старший по хоздвору рядовой Загоруйко!
— Вольно! – ответил генерал. Было слышно как муха на другом конце свинарника бьется о стекло.
— Вольна-а-а!!! – продублировал Загоруйко, сделав шаг в сторону и назад, как и положено по Уставу, давая проверяющему возможность пройти вперед.
После второй команды «вольно» свиньи опять начали двигаться и постепенно все громче и громче издавать свои свинячьи звуки.
Генерал-лейтенант посмотрел на рядового, с тоской окинул взглядом свинарник, молча развернулся и вышел. Выйдя из свинарника, он все так же молча направился к вертолету. Уже там, в вертолете, когда они были на пути в штаб, его заместитель набрался храбрости и спросил:
— Товарищ генерал-лейтенант, почему комиссия покинула полк?
— Понимаешь, у них даже свиньи честь отдают…
На следующий день мы узнали, что наш полк получил оценку «отлично» по боевой и политической подготовке, а рядовой Загоруйко – отпуск домой на десять суток без учета проезда туда и обратно.
* * *
Гос имущество трогать нельзя!
Давно это было, в году, наверное, еще 63-м, в школе. Надо сказать о том, что школа за два года пополнилась новыми учителями – офицеров запаса, которых в 1960-61 годах уволили из рядов армии, по известному указу Н. С. Хрущева. Тогда сильно сократили авиацию и артиллерию. Физруком у нас стал старший лейтенант, как сейчас понимаю, молодой еще мужик, и он вел себя вполне адекватно, гонял нас на уроках, но в хорошем смысле слова. А директором школы назначили бывшего политрука – капитана, который дополнительно вел уроки географии, как учитель он был явно слаб, но меня он не учил. Как директор школы – тоже не блистал, зато был стопроцентный коммунист, это уже как политрук. Он являлся ярким примером дуба из армии, и, наверное, не один анекдот из армейских приколов списан с него.
Я, как ученик старшеклассник, неплохо развитый спортивно, в составе других таких же учеников, был определен в спортивную команду для участия в спортивных соревнований, защищать честь школы в районе. По указанию учителя физкультуры мы регулярно тренировались у себя на школьном дворе, я считался легкоатлетом, и поэтому вместе с несколькими мальчишками тренировался на спорт снарядах: как толкание ядра, метание копья, бросание диска и гранаты. Вот мы тренируемся, видим, мимо проходит наш директор школы, мы конечно с ним здороваемся, и, стараясь получить похвалу от него, говорим: «Вот тренируемся, готовимся к соревнованиям».
А вместо похвалы мы слышим от него: «Вы что это государственное имущество бросаете, вы их поломаете, а оно денег стоит». Мы и не знаем, что ответить, то ли он шутит, то ли взаправду говорит. Мы уже пытаемся оправдываться, дескать, физрук заставил нас тренироваться вот, и учимся кидать снаряды, как можно дальше. А директор продолжает гнуть свою линию – портите имущество и все тут. Особо с нами не церемонясь, он забирает все снаряды и уносит их в учительскую. Мы же стоим, молчим, рты открыли, и только переглядываемся.
На следующий день мы пожаловались на директора физруку, он только усмехнулся и сказал, что он и не такое еще выделывает. Что-то даже стал рассказывать о нем, какие он перлы в учительской выдает. Вот такие дубы попадались в армии.
* * *
Вспоминаю 2001 год – зиму (январь, где-то 20-е числа), приехали к нам в УВД (город расположенный в районе Крайнего Севера, Ямало-Ненецкий автономный округ) американцы из штата Эленойс, лейтенант Джон Риппер, лет 35 (начальник там какого-то участка в городе) и две девушки лет по 30, одна сержант звали ее Салли фамилию не помню, а вторая капрал Сидни Кейдж, я все пытался узнать у нее не родственница ли она Николосу Кейджу, оказалась, что нет.
Выделили им переводчика из администрации. Ходили с нашими вождями, им все показывали, рассказывали «опытом делились». К чему это я,.. а вспомнил.
Так вот, как принято, вечером после работы наше руководство устроило им банкет в честь приезда в крутом кабаке в гостинице «Айсберг». Я тогда и еще несколько молодых офицеров в свой выходной были назначены в гостиницу дежурить (усиление), типа чтобы высоким гостям хулиганы не мешали. Ну они бухнули хорошенько в кабаке и разошлись по номерам около полуночи, переводчица и руководство домой свалило строго-настрого запретив нам их выпускать из гостиницы. Гости спят, парни тоже в фойе на диванчиках пристроились, я как самый ответственный сижу на этаже в тетрис играю (типа охраняю).
Где-то около четырех утра вываливается из номера Джон, посмотрел по сторонам, на потолок, на дверь, еще по ходу пьяный, никак не поймет где он. Бормочет в полголоса:"Даст из фантастиш, Даст из фантастиш!!!"
Я даже растерялся, думаю, вроде американец, а по-немецки лопочет. Меня увидел, подходит… Встал, смотрит, что-то спросить хочет, как себя вести не знает, не поймет кто перед ним, я в парадном милицейской кителе сижу, три звездочки на погонах медальки, значки всякие, шевроны расшитые, короче как елка новогодняя. Ждал я, ждал, пока он спросит, не выдержал и сам спрашиваю по-английски:
— Uосподин лейтенант, вы что-то хотели?
Он от моих слов, ОХ…ЕЛ, давай обниматься, говорит как я рад, услышал родную речь, спрашивает где он, вроде только недавно в г. Росток в Германии был, ну и все такое. Объяснил я ему, что он в России на Крайнем Севере, так сказать последние события восстановил в памяти.
Говорю:
— Идите в номер спите
— Нет, — говорит — сейчас дальше бухать будем, праздновать, что он от занудливых фашистов свалил.
Я ему говорю:
— Мне нельзя, я на работе, мне влетит, идите проспитесь.
Он в ответ:
— Если с ним не пойду пить, то он сейчас петь на всю VIP зону будет.
Устал я его убалтывать, собирать эти тупые американские слова в голове, чтобы нормальное предложение получалось и ему говорить. И говорю, пить я не буду, а если хотите, можете петь сколько влезет.
Вот тут он во всю глотку и затянул «Wind Of Chаngе» — Скорпов. Тут ОХ..ЕЛ уже я. Быстренько сгреб его в охапку и в номер.
Подняли моих сослуживцев, его сослуживцев и сидели до 7 утра бухали в номере и пели эту песню. Когда нажрались изрядно, кричали Гитлер капут, за Родину, за Сталина из окна VIP номера, хотели идти погулять, я все порывался им наш «Парк Горького» показать, хорошо парни не пустили, на улице морозяка был градусов -45С.
Вспоминаю и ржу сижу, хорошие добрые, воспоминания. Утром мы все получили пизд..лин от руководства за то, что какие-то хулиганы под утро кричали под окнами провокационные лозунги, а мы их (хулиганов) проворонили. Какие-то проклятые негодяи, видимо хотели гостей наших поставить в неудобное положение. Мы скромно с коллегами помолчали (а сами чуть от смеха не лопали), типа виноваты, не смогли достойно охранять чуткий сон гостей из-за бугра. Но потом похвалили, т. к. поставленную задачу – не выпускать гостей из гостиницы — выполнили. Где-то через месяца три мне Джон прислал фуражку их полицейского и DVD диск с клипами группы Скорпионз, но так как в то время DVD был редкость диск я кому-то подарил. Фуражка до сих пор жива. Вот такая история.
* * *
... Аппарат начали делать сразу после падения Mарс-96
... Обычно аппараты в СССР пускали по два. Для надежности. Марс-96 и
Фобос-Грунт — в единственном экземпляре.
... В СССР траекторию полета к Марсу рассчитывали три независимых вычислительных центра- чтоб было с чем сверяться. Тут оставили один.
... Разгонный блок для Фобос-Грунт никогда не использовался для межпланетных перелетов
... Самая важная часть системы управления аппаратом — блок гироскопов — был в 2009 году увезен из НИИ-разработчика и поставлен на аппарат безо всяких испытаний по приказу какого-то начальника из РКА.
... 70-метровая антенна дальней космической связи в Евпатории восстановлению не принадлежит — аппаратуру сперли на цветмет.
... Измерительные средства Министерства обороны задействовать отказались
— иначе бы возник вопрос — а куда делись деньги.
... По этой же причине для измерения параметров орбиты предполагалось использовать систему ни разу не опробованную на серьезных проектах.
... Разгонный блок был не в состоянии выдать необходимый импульс за одно включение. Поэтому их предполагалось два. Причем без измерений орбиты после первого импульса. Просто по таймеру. Минимальная ошибка — и второй импульс выдался бы совсем не в той точке. . И полетели бы мимо.
И это только то, что известно мне.
Вы тут ржете над тем как загнулся Фобос-Грунт. А я удивляюсь — как он вообще взлетел. Так что слава СОВЕТСКОЙ космотавтике.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100