анекдотов.net / УГТУ-УПИ1 курс Общая физика. Зачет.У препода, на пересдаче спрашивают: Когда, мол, еще пересдать-то..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

УГТУ-УПИ
1 курс Общая физика. Зачет.
У препода, на пересдаче спрашивают: Когда, мол, еще пересдать-то можно?
"После армии !"
Истории о студентах
* * *
* * *
Живу я в небольшом курортном городе, учусь в институте, и аlmа mаtеr наша расположена совсем недалеко от проистекающего туточки моря. Поэтому во время летней сессии студенты любят ходить на набережную, освежать, так сказать, знания. Случаи недопуска к экзамену девушек в купальниках и коротеньких шортиках нередки, парни же, как правило, прибывают на экзамен в подобающей одежде. Это преамбула. Теперь амбула:
Прекрасный летний день несколько омрачала перспектива сдачи (или несдачи) теор. физики, назначенной на 9 утра. Когда собралась уже вся группа, подвалили два товарища со следами бурной пьянки на мордах. Мудро рассудив, что, пока группа будет потихонечку сдавать, они успеют не только подготовиться, но и похмелиться, они вооружились толстым буком по этой самой физике, купили бутылку водки и удалились в сторону моря. Готовиться к экзамену, значит.
Шоу началось примерно в полдень. Нетвердой походкой в корпус заходит первый из наших собутыльников — мокрый с головы до ног. Под мышкой у него зажата монография, из которой можно выкрутить ведро воды. На наш вопрос, а где тот — второй, отвечает: "А хрен с ним, утонул". Затем он вваливается в аудиторию, берет билет (препод, надо сказать, попался довольно индифферентный и понимающий шутку), и шлепая буком об стол (брызги во все стороны), начинает изображать на морде мыслительный процесс. Уж не знаю, что он там говорил, тряс книгой, призывал господа в свидетели и хватался за голову (ну сами знаете), но на три балла он сдал. После чего, не дав нам никаких объяснений, исчез.
Show must go on... Через полчаса является второй. Этот вроде сухой, зато в широченных штанах а-ля Тарас Бульба. На наш вопрос, а где тот — первый, отвечает: "А хрен с ним, утонул". После чего также сдает (!) экзамен на три очка, и только затем милостиво соглашается просветить нас, истомившихся в поисках разгадки.
Оказывается, они, решив, что на свежем морском воздухе лучше думается, пошли на водную станцию и взяли катамаранчик. Отплыв метров на пятьдесят, они приступили к учебе ;-) Когда в бутылке ничего не осталось, один из них решил выкинуть ее в море (назло гринпису). Выкинуть-то он ее выкинул, а вот отпустить забыл. Изящно нырнув вслед за бутылкой, он начал размахивать ручками-ножками и кричать "Тону!!!". Второй посмотрел на это безобразие — ну что делать, надо друга спасать — и тоже сиганул в воду и стал кричать "Тону!!!". Здесь они потерялись и дальше их жизненный путь расходится. Первый таки добрался до катамарана, отвел его на базу, не забыл даже взять книжку и... дальше вы знаете. Второй же говорил так: "Тону я значит, тону... надоело мне тонуть. Встал на ноги, а воды, надо сказать, по пояс. Добрел до берега, хорошо, но спасстанции сторож знакомый — он мне свои штаны одолжил. Тогда я почувствовал себя полностью подготовленным, и, как прилежный студент, пришел в институт."
Вот такая история. Пейте на здоровье!
* * *
История о альпинистских трюках в общежитии напомнила мне случай, произошедший с моими соседями по комнате в славной общаге №5 МГТУ им. Баумана. В связи с острой нехваткой мест подселили нас (меня и парня с нашего потока) на первом курсе к одному аспиранту. Естественно это причиняло немало неудобств как молодому поколению, так и старожилу — уж больно различался у нас распорядок дня!
И вот в один прекрасный день я поехал в гости к родственникам, аспирант отправился по своим аспирантским делам ( пиво, водка и первокурсницы), а мой товарищ собирался на тренировку. Он был рьяным спортсменом и не пропускал ни одного занятия. Но стоило ему выйти на минуту из комнаты, как откытую дверь захлопнуло порывом ветра, от удара защелкнулся замок. Ключ, естественно остался в комнате. Что делать? Мысль пропустить тренировку даже не пришла моему товарищу в голову. Моего возвращения в ближайшие часы не предвиделось, аспирант мог не появляться дома сутками. Выход был найден — в соседнем корпусе обитали альпинисты, один из которых за пару бутылок пива согласился спуститься с крыши на восьмой этаж, влезть в форточку и открыть дверь. Короче, мой друг проводил альпиниста на чердак и пошел встречать его к двери комнаты.
И все бы ничего, но вот пока он бегал к альпинистам, затем лазил на чердак, домой неожиданно вернулся наш аспирант. Вернулся, согрел чайничек и сидит себе, понимаешь, чаек попивает. А тут в форточку лезет какой-то чувак. Естественно горе-альпинист был принят за вора, моментально скручен ибо достойного сопротивления оказать не сумел из-за явного несоответствия весовых категорий... На шум в комнату заглянули соседи, комнату которых,кстати, пару месяцев назад обокрали, и их ненависть к общажным ворам нашла для себя наконец-то подходящий объект... В общем то финал этой истории был бы для альпиниста совсем плачевным, если бы не подоспел мой товарищ. Который впоследствии, как главный виновник данной истории, был вынужден компенсировать пивом моральный ущерб как альпинисту, так аспиранту и соседям, ну и конечно и себя не забыл... В общем на тренировку он в тот день так и не попал, а гулянка, начавшаяся таким вот образом продолжалась до утра.
* * *
* * *
* * *
Есть на журфаке МГУ такой препод -- Прохоров. Отличился он тем, что однажды написал книгу -- "Введение в теорию журналистики". Никто из известных мне студентов факультета это произведение не прочитал по причине полнейшей невменяемости оного. Мало того, одноименный книге предмет прозвали лаконично:"Прохерня". А Прохоров, между тем, не препод, а зверь какой-то: требует точных цитат из собственной книги. Конечно, мало кто сдает ему с первого раза. Собственно история об этом.
Имеется у Прохорова дочка -- ныне преподавательница истории русской литературы на нашем же факультете -- а ранее студентка его же. И выпало ей (как и всем) сдавать экзамен своему папочке. Сидит она, отвечает ему почти полчаса, тот ее очень внимательно слушает. Ну и где-то на сорок пятой минуте монолога он ме-е-едленно берет дочкину зачетку, аккуратно закрывает ее не проставляя оценку, и меланхолично кидает зачеткойц в Прохорову. И говорит:
— - Честное слово, вы такая же дура, как ваша мать.
Мама, между прочим, милейший человек (она тоже пропод)... Зато теперь они семейным дуэтом -- папа и дочка -- имеют весь факультет по самые помидоры. И студенты дочку иногда даже понимают...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100