МАРКО ПОЛО

"Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде"

(Д. Галифакс)

Поначалу я даже не обратил на него внимания.

Мужик как мужик: шорты, бейсболка, темные очки, кожаный портфельчик подмышкой, в руке глянцевый журнал.

Стоял он в двух шагах от меня, у самой кромки воды и на повышенных тонах разговаривал по мобильному, скорее даже ругался.

Я только и смог уловить, что разговор был с женщиной и велся он на великом и могучем сербском языке.

Мужик договорил, что-то рассеянно прошептал себе под нос, спрятал телефон в портфель, снял бейсболку, очки, затем все свое добро переложил в одну руку, а дальше началось совсем уж неадекватное – мужик медленно, без эмоций вошел в море.

Я все еще надеялся, что он только попробует ногами температуру воды и вернется, но нет, человек заходил все дальше и глубже…

Паниковать было вроде еще рано, но я не знал, как обычно выглядят люди решившие покончить с собой, и потому в душе слегка задергался.

Вокруг плескались веселые мамы, папы и счастливые детишки в надувных нарукавниках, а мужик аккуратно и без эмоций пробирался мимо них, стараясь не замочить свою поклажу. Зашел по грудь и вдруг… поплыл, поплыл, куда-то в сторону горизонта, только рука с портфельчиком, журналом, кепкой и очками на оттопыренном мизинце, торчала над водой, как перископ подводной лодки.

Иногда даже голова суицидника пропадала с поверхности воды, но вновь и вновь выныривала.

Несмотря на зревшую во мне панику, я все же заметил, что этот странный мужик, несмотря на груз вещей, гребет довольно бойко, лично я, пожалуй бы и в ластах за ним не угнался…

Вот отчаянный пловец достигнув линии буйков, поднырнул головой под трос, аккуратно переложил вещи из одной руки в другую и, не сбавляя темпа, поплыл все дальше и дальше в открытое море в сторону Италии.

Я даже встал, чтобы лучше разглядеть удаляющуюся ручонку с вещами, но вскоре, человек совсем пропал из вида, он скрылся за далекой, покрытой брезентом, спящей моторной лодкой.

Нужно было срочно действовать.

Глянул на спасательную вышку, она как всегда пустовала и я решил обратиться к знакомому вампиру – продавцу мороженного. С утра он со своим холодным ящиком прятался в глубокой темной нише дома, а по мере того, как солнце отступало и катилось к горизонту, вампир постепенно выдвигал ящик на колесиках к самой границе света и тьмы и так до заката.

А что он делал по ночам, я себе даже и представить боюсь – это одному Люциферу известно.

Но поскольку днем вампир был не особо опасен, к тому же почти без акцента говорил на русском (уж за тысячу лет нетрудно выучить все человеческие языки) я бегом пересек пляж и направился к нему.

Вкратце рассказал что к чему, что мужик, мол, не в себе, поругался с женой и его срочно нужно спасать, если еще не поздно.

Продавец мороженного сосредоточенно почесал голову и спросил:

— А этот человек плыл с сигарой?

— Да нет же, какая сигара!? Причем тут сигара!?

— А в руке у него был такой небольшой, коричневый, кожаный портфель?

— Да, был… А ты откуда знаешь?

— Ну, все ясно – это не суицидник – это Марко, хозяин в-о-о-о-о-н той лодочки. Он так каждый день на работу и с работы плавает, причем обычно он это делает с дымящейся сигарой. Мороженое хочешь? Сейчас бинокль принесу.

Я сидел за столиком, уплетал мороженое и наблюдал, как далеко — далеко, "суицидник" уже загорал в своем, расчехленном катере, читал глянцевый журнал и дымил толстой сигарой.

Стоит ли говорить, что до конца отпуска, мы с сыном, всякий раз, когда хотели доплыть до далеких неизвестных островов, нанимали только Марко Поло с его старенькой бригантиной и даже случающиеся шторма, с таким бравым капитаном, нас не особо-то волновали…

10 Sep 2012

Истории на отдыхе ещё..



* * *

Голландия меняет имидж. Страна, которая у многих ассоциируется с проституцией и наркотиками, теперь должна во всех официальных документах называться Нидерландами. Видимо у их правительства есть надежда, что малограмотные наркоторговцы будут по-старому указывать в сроке страна-получатель Голландию и запрещенные вещества не дойдут до адресатов. Кроме того, в квартале красных фонарей улицам вернут их исторические названия. Но выгонять проституток из квартала красных фонарей никто не планирует. Вот такое спорное новшество.

Мне это напомнило старый анекдот:

У начальника женского общежития спрашивают:

— Сколько тебе нужно времени, чтобы переоборудовать общежитие в публичный дом?

— Да минут пять. Надо только вывеску сменить.

* * *

С детства занимаюсь спортом и всегда поражаюсь девушкам, выкладывающим фотки из спортзала с подписью типа "спорт это стиль жизни" о каком стиле жизни может идти речь, если ты ходишь в спортзал с полным макияжем, нарощенными ресницами и распущенными волосами? Кого вы пытаетесь обмануть? Люди, имеющие хоть ка кое-то представление о спорте и то понимают, что человека с "спорт стиль жизни" нужно искать среди потных людей с красным лицом 😠

* * *
* * *

— Сижу и думаю... а утренний ceкс к чему отнести: к утренней зарядке или к работе по дому?

— Тут ведь как — если в результате действия энергии добавилось — значит, зарядка.

Если убавилось и вообще в сон потянуло — значит, работа по дому.

Истории на отдыхе ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024