анекдотов.net / Рассказал(а) Tаnуа tаnуа@chеn.еlеktrа.ruБыла у нас такая история :Представте себе час пик, железнодо..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Рассказал(а) Tаnуа tаnуа@chеn.еlеktrа.ru

Была у нас такая история :
Представте себе час пик, железнодорожный переезд, опустился шлакбаум и за ним выстроелась очередь: Мотоцикл с колязкой, лошадь с телегой и новенькая девятка. Лошадь устала ждать и начала покусывать бабулю, сидящую в мотоциклетной колязке ,парень из девятки решил помочь бабуле и посуветовал ударить лошадь, бабуля так и сделала. Лошадка при этом резко дернулась назад и повредила автомобиль. Тут началась разборка недовольный хозяин избитой лошадки и еще более недовольный хозяин автомобиля набросились на старушку.
в это время мимо проходил старик с козой на поводке ,недолго думая он привязал козу к шлакбауму и пошел разбираться вдруг шлакбаум поднялся и коза с дикими криками повисла в воздухе. долго еще это все продолжалось в общем больше всех досталось дежурному который поднял шлакбаум. Так как в жизни всякое бывает а вот что бы козу повесить нужно быть извергом

Истории о животных
* * *
Рассказал greyWolf (GORODOK@vologdа.ru)

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться.
Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий.
Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие...
Людей не бывает...
Зверь здесь непуганый... Медведи водятся.
Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!" ( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)
Дед: -Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений — руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!
Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:
— Извините, а чем морду-то медведю мазать?
— Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

* * *
Рассказал(а) аlехаndеr

Есть в Германии так называемый Wildpаrk: что-то вроде зоопарка, только звери там гуляют по большим огороженным участкам на воле, а люди ходят между ними, если звери не опасные, или ездят между ними на машинах, если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь вред. К последней категории отностся также большинство обезьян, а павианы чуть ли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:
Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самый Wildpаrk. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батя помыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был до утра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям tеchno), но историю знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.
Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на них понеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом) ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,то по крайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны) размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себя вероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил ее своей вотчиной, так как остальных, более мелких обезьян он пинками с нее скинул. Оставшись один, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, и обнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уроды ничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучше всего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко на параде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешком соплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно по ниспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крыше увидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, если верить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительные потуги, от которых его и без того красный зад становится еще более красным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, что нельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, что от внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужден продолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батя ее к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успел наложить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого было мало, еще и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образом свой протест против того, что администрация Wildpаrkа не выделяет обезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовал мой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу и полосу.

* * *
Рассказал(а) Никулин В.В.

Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) — пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша. Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя — Сашей. :-)
Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые — как не порезвиться, не побороться друг с другом. И вот — сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", — "А, смотри, как Я тебя по уху!", — "А Я тебя вот так сейчас укушу!", — "А Я тебе опять по уху!" и так далее.
Бывает, директор зайд?т в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"
Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин — подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь — входит Яша и спрашивает: "Ещ? закусочки не хотите?" — у него в руках маленький Саша :-) Все весело смеются. Через некоторое время снова открывается дверь — входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Ещ? закусочки не хотите?"

* * *
Рассказал(а) SаMURау

...О сколько нам открытий чудных.....
Было это апосля новогодних праздников. Так что конечно же стояла в хате елка , и соответственно были на ней всякие прибамбасы , от бутафорского снега и дождика из фольги (для танкистов обьясняю) до Деда Мороза под Этим древом . Дальше...
... Есть у меня кошка . Неееее — у вас господа просто кошки живут - а у меня Катька — этим все сказано . Этот новый год она запомнит надолго. Итак случай первый ...
Как всякое животное Катька испытывает тягу к всякой растительности в зимний период — ну типа ей витаминов не хватат ! Не жрет собака только кактус . Сволочь ! И за елку принялась — иголки там большие и можно попастись ... ну и конечно мимоходом пару шаров разбить — Деда задрать , гирлянду оборвать — не в этом хохма . Этой сволочи иголок мало показалось — за кабелюку от гирлянды принялась ! Ну я себе сижу в кресле тихо так ... отдыхающим прикинулся — БАХ ТРАХ ! автомат выбило ! Что за черт ? Сходил включил — по комнатам рыскать полез в поисках причины .
... нашел — усов нет , морда черная , глаза на выкате и !!!! грызет кабель ! МСТИТ она видите ли !!! Я ей в награду за доблесть колбасы дал и смотал всю проводку возле зимнего атрибута ....
Случай два
.... сожрала колбасу и вернулась на место преступления ... ну я опять типа в кресле кимарю — она чего — то жрет .... наступил вечер. Апосля справления своих физиологических потребностей Катька бегала по хате как .... неважно впрочем — ну радость у кошки , с облегчением тебя Катенька ! И вот во время очередного марш-броска этого зверя мимо меня я заметил что за ней тянеться что-то блестящее и тонкое . Туда-сюда , туда-сюда .... я как всякий мальчиш-плохиш я конечно же наступил на эту змейку . Это задержало Катьку . Присмотрелся это ж дождик ! и начало свое берет в .... правильно ! Из задницы . Катька офигела от такого посягательства на ее свободу и начала рваться на свободу . Как будто — бы я ее за хвост держу....и рычит ... так потиху-помалу (а я ногу-то не убираю) отошла она подальше и соответственно вылезло из нее 2,67 МЕТРА ЭТОЙ ЧЕРТОВОЙ ФОЛЬГИ ! Как она умудрилась ее с иголками перепутать — не знаю ...может это шок от лепестричества ?

* * *
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100