анекдотов.net / тБУУЛБЪБМ(Б): Svеtа Lihovа аKа Cаt  О! Было у нас такое. В сpочном поpядке стpоился пансионат. Кpуто..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

тБУУЛБЪБМ(Б): Svеtа Lihovа аKа Cаt

О! Было у нас такое. В сpочном поpядке стpоился пансионат. Кpутой такой весь из себя: несколько многоэтажных совpеменных (евpо) коpпусов и куча коттеджей.
Пpиглашали для стpоительства туpков (или туpок? ;)), потому что они стpоят быстpо и кpасиво.
Постpоили. Запустили. И началось. Сначала в администpативном коpпусе начали все задыхаться. Вpоде кpугом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали пpовеpять вентиляцию. И что? За pешеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше — глухая стена. И так по всем (!) коpпусам. Вентиляционная система отсутствует напpочь.
Потом начались пpоблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, паpдон, пошло веpхом. Стали пpобивать, не пpобивается. Пpишлось pаскапывать тpубы. И что? Оказывается, тpубы пpосто вкопаны на 2-3 метpа в землю и там заканчиваются.

Розыгрыши, мелкие пакости и обломы
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Милли

Слышала от подруги подруги так что..%:))
Предыстория такова, учится эта подруга где-то в Скандинавии, и вместо общаг там коттеджи на 6-8 студентов с общей кухней и гостинной. Соответственно холодильник тоже общий. Но холодильник это у нас:)) а у них морозольник, градусов — 25, там лежит пицца, котлеты и т.п. все запихивают в микроволновку и размораживают. А когда подруга сварила русский борщ перед отъездом на каникулы , они его тоже туда запихали и через три месяца подали к столу, когда она вернулась. Ну да ладно сама история:))
Умер у одного из проживающих в этом коттедже любимый кот. После приступа горя, хозяин позвонил в ритуальную службу для животных и там ему сообщили что местов на кладбище нет, и они появятся через два дня. Хозяин недолго думая завернул любимого котика в пищевую пленку, положил в морозильник и отправился на занятия. Когда его соседи вернулись домой и принялись готовить ужин, они естестно наткнулись на труп. Со словами "Что за дохлятина" они выкинули его в мусорный бак.
Когда вернулся хозяин усопшего и не обнаружил в морозилке кота..он не долго думая подал на соседей в суд,и за причиненный моральный ущерб потребовал компенсацию. Дескать этот кот жил много лет, и был достоин человечеких похорон. Адвокаты соседей подали встречный иск о нарушении санитарных норм и о соседстве труппа с пиццами и гамбургерами. Судья постановил: удовлетворить оба иска: пострадавшему хозяину следует выплатить компенсацию...который он должет потратить на новый холодильник набитый замороженными полуфабрикатами:))))

* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Ворон

Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель — Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у елок на накануне
присмотренную "позицию" — оттуда вид должен быть лучше.
Е-е-е...ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
По воде добираюсь до заветного места.
Холодно. Да, скверно день начинается... Снимаю мокрую одежду и
обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить — солнце уже на подходе.
Расставляю треногу. Е-е-е...ть! В спешке поскальзываюсь и
сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь еще и весь в грязи!
Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи — снимаю — кто тут
в такую рань, да еще в будний день меня увидит. Срамное место
прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею...
На озере легкий туман, как молоко. На фоне — Три Пальца со снежными
"ногтями". Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал...
Вот и солнце... Снимаю... Меняю объектив, фильтры... Снимаю...
Из травы на правом берегу выбираются две утки... Ну, милые, ну...
Шшшу-у-у... Взлетели... В кадре! Снимаю!
Е-е-е...ть!!! Какая ж красотища!!!
Кадр на Nаtionаl Gеogrаphic потянет — не меньше! Нет, все-таки
день начинается здорово!
Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг — может
быть еще что-то интересное для съемки.
Оглядываюсь... Е-е-е...ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
между ног сумке...
Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону!...
Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
машет приветливо рукою и кричит:
— Доброе утро! На конкурс?
— Ага-а! :-( В раздел "Природа"...
— И я — на конкурс! В раздел "Курьезы и юмор".

* * *
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): williаm

Эта история произошла в нашей конторе довольно давно. Работал у нас мужик, ну пусть будет, например, Миша. Так вот он был большой шутник и обладал большущим талантом всех подкалывать. В общем, скучать было невозможно. Это так, вступление. Далее: как наверное и во многих организациях, у нас принято отмечать праздники всем коллективом. Ну там сначала короткая официальная часть, затем все за столы и одновременно культурная программа. На одном из таких мероприятий был такой эпизод, когда двое танцевали танец под песню Пугачевой "наста-Аящий па-Алковник" (не помню в чем был прикол этого танца, но явно не спроста) и при этом, партнер изображал полковника, а партнерша Пугачеву. Чтобы танцору было легче справляться со своей миссией, ему нацепили погоны. (работает у нас одна девущька и у нее папа военный, полковник и у него дома валялись старые погоны подполковника, вот она их специально для этого принесла). Закончился праздник, прошло довольно много времени, все постепенно позабыли, новые события наложились и все такое. И вот, как то кто то из мужиков наткнулся на эти погоны, где то в ящике так и лежали, и тут пришла идея: пошли мужики в раздевалку, достали Мишину кожаную куртку и скотчем приклеили на нее эти погоны. Надо отметить еще одну деталь: Миша носил такую кепку, похожую на фуражку, ну как у Жириновского. Так вот, наступил обед, Миша пошел на него домой... Заметил он это только на обратном пути, когда кто-то там ему честь отдал :) Как рассказывал Миша: иду по улице и все буквально на меня пялятся, да что такой блин? уже и ширинку проверил и одежду, нигде вроде не грязно, не порвано. придя домой, изучил состояние лица — ничего, все, как обычно. иду назад — опять все глазеют. Представляете видок: идет мужик, с усами и бородой, в кожанке, джинсах, жириновской фуражке и с погонами подполковника? :)) Вот, такая месть Мише была, после чего долго его еще подкалывали.

* * *
* * *
тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени

Было это в самом начале 90-х. С продуктами тогда, если кто помнит, было, мягко говоря, плохо. И вот пошли мы как-то раз с матерью по окрестным магазинам, с целью добыть продовольствия. В одном из магазинов было очень много народа — видно привезли ЕДУ.
Я встал с сумками в уголке, а мать пошла добывать то, что привезли.
Стоял я совсем рядом с мясным отделом и через некоторое время мое внимание привлекла следующая картина. Один старичок покупал мясо. Алгоритм там был такой: мясник (очень колоритный мужик лет 35) показывал клиенту кусок мяса, если он (в смысле кусок) клиента устраивал, мясник взвешивает мясо, считает цену, пишет ее на двух бумажках — одну дает клиенту, вторую кладет на кусок мяса.. Выбранный клиентом кусок мяса откладывается на отдельный стол, где уже лежат несколько подобных кусков с бумажками. Клиент идет в кассу (там, разумеется, тоже очередь) , оплачивает и с чеком приходит обратно к мяснику, который по чеку отдает мясо клиенту.
Зачем я это все так подробно описываю? Сейчас поймете. Вышеназванный старичок выбирал мясо очень долго и нудно… И то ему не так, и это не этак… в одном куске костей, видите ли, много, в другом жира… Про качество мяса в те времена, я думаю, говорить не стоит — и так понятно. А вот старичку, видимо, понятно не было… Мясник с каменным лицом отрубал топором очередной кусок от большой туши, видно было, что держится он уже с трудом — того и гляди пар из ушей пойдет. Вероятность того, что очередной удар топора будет нанесен не по тушке, а по вредному старичку, возрастала.. В озверевшей очереди, кстати, кто-то уже начинал высказывать мнение, что это было бы хорошим решением возникшей проблемы.
И тут произошло чудо — очередной кусок мяса, наконец-то, старичка устроил. Все облегченно вздохнули. Мясник проделал вышеназванные действия — взвесил, написал цену, дал бумажку старичку, отложил выбранный кусок. Старичок поплелся в сторону кассы.
Пришел он минут через 20. Дал мяснику чек. Мясник его сразу узнал, еще бы ... Мясник с чеком подходит к столу, на котором лежат отобранные куски. Несколько секунд смотрит то на стол, то на чек…И тут он ВСЕ ПОНЯЛ. А произошло вот что: у кого-то кусок мяса стоил ровно столько же, сколько у старичка, этот человек пришел раньше и мясник отдал ему по ошибке кусок старичка.
Мясник с похоронным выражением лица медленно подошел к, ожидавшему своей добычи, старичку и произнес:
— Отец, это судьба… это судьба, отец.
Причем, весело было только мне одному: народ, стоявший в очереди до этого, уже разошелся, а те кто стояли сейчас не видели первого акта трагедии.
Старичок же после этого оказался на удивление сговорчивым: без звука взял другой кусок за ту же цену и ушел.
Утомился наверное….

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100