|
Сын (6 лет) ест спагетти и балуется с едой. Уставшая, на повышенных тонах, объясняю, что за столом так себя не ведут взрослые. Рядом сидел мой папа (зашел в гости) засунул себе макаронины в нос и изображал какое-то чудище для внука. Тогда сын посмотрел на меня и произнес: "А можно я не буду таким взрослым, как дед"? У папы аж макароны из носа вывалились.
|
 |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мне кажется, в прошлой жизни мой кот был либо змеей, либо попугаем. А может, все сразу. Ведь его любимое занятие — залезать на меня, ложиться на плечи, обвивая своим телом мою шею. И либо засыпать там, а мне его потом не снять с себя, либо мяукать, будто говоря: "Прямо по курсу пакет с моим кормом, капитан. Пожалуй, время для обеда, капитан!"
Было темно. Выезжая из дворового проезда на улицу, я повернул налево и через 10 секунд услышал за своей спиной резкий звук милицейской сирены и отблески гаишного маячка. Пришлось припарковаться к бортику.
Суровый инспектор потребовал права и сурово предупрелил меня о штрафе: пересечение двух сплошных.
Как ни пытался я убедить инспектора, что в такую погоду никакой разметки не видно, он был неумолим.
Но вдруг его лицо подобрело а взгляд упал на сиденье рядом с водителем. Там лежал справочник "Большая телефонная книга".
— Хорошая вещь, свежая?
— Могу подарить!
— Не откажусь...
Вопрос о штрафе был решен. Пожурив меня уже более ласковым голосом, инспектор отпустил меня восвояси, пожелав счастливого пути.
Запаслась несколькими литрами кефира, овсянкой и изюмом – для полезных завтраков, ну, и чтобы похудеть. Вот уже который день жарю оладушки с изюмчиком к чаю, а овсянка.… Хм, пожалуй, овсяного печенья испеку!)
Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что самое интересное – на обоих туалетах висят бумажки "Извините по техническим причинам туалет не работает".
Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию.
После взлета в салоне самолета объявление "Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета. "Затем следует пауза и тот же голос, громко и иронично "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! "