анекдотов.net / Лет семь назад я имел счастие работать в сберкассе города Тащкента. Народ в то время был совершенно..
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

Лет семь назад я имел счастие работать в сберкассе города Тащкента. Народ в то время был совершенно озверелый. Все время ходили слухи что гавнермент будет вот-вот менять деньги и что старые деньги пропадут если не будут положены в сберкассу (кстати так позже и случилось с той только разницей что пропали как деньги положенные в сберкассы так и не положенные хотя конечно гавнермент уверял свой горячо любимый народ что ни один честно заработанный рубль не пропадет — а может все деньги у всего народа попросту были ворованные). Так вот мы сидели в подсобке и устанавливали оборудование. Рядом с кассой в ста метрах был магазин который продавал неплохие торты и вовремя обеда начальница кассы пошла купить торт и задержалась по причине очереди. Ну обед кончился, народ ввалился в кассу кто положить деньги что бы не пропали а кто и взять с той же целью так как инфляция в то время была 50-100-150% в месяц и если на деньги ничего не купишь они тоже пропадут. За обед собралась очередь перед кассой огромная как на взятие бастилии. Кассу открывают но работать касса не может потому что сейф заперт а ключ у начальницы. Народ начинает разогреваться. Ему обьясняют что начальница ушла в управление и скоро придет но это не помогает. Накал растет и одна из кассирш говорит: "Я пойду ее встречу и возьму торт, а то они если увидят, что она идет с покупкой они ее разорвут". Наконец приходит начальница. А надо сказать что она скажем прямо большой красавицей не была, да и фигурой не вышла. При виде ее вся толпа начинает кричать и высказывать все что они про нее думают. Помню что между прочим (совершенно незаслуженно) назвали ее и Квазимодой и чудовищем. Тут она разворачивается и очень громко и очень тонким фальцетом как закричала на толпу:"Пошли все на хрен!". Ну мы тут в подсобке говорим:"Ну теперь ей крышка". А кассирша говорит:"Ничего страшного, они это дело любят". И точно — наступила тишина и касса продолжила работу в совершенной тишине.
Истории о женщинах
* * *
У одной моей знакомой есть тетя Соня, которая очень любит готовить. Она изыскивает разные интересные рецепты, очень тщательно их выполняет и потом угощает родственников результатами своих трудов. И все бы ничего, и не было бы этой истории, если бы не одно НО –
тетя Соня совершенно не способна что-нибудь готовить. Теперь история.
Раздобыла тетя Соня замечательный рецепт чудесного слоеного торта – «Наполеона». Приготовила его точно по рецепту и угощает им своего брата. Брату почему-то торт не нравится, о чем он сестричке и сообщает. А та ему говорит, мол, торт сделан точно по рецепту, ешь и не выделывайся. Ну, поел брат «Наполеона», ушел. Пришла другая родственница. Тетя Соня и ее угощает, да еще и жалуется на брата – мол, не угодишь привереде! Родственница пробует тортик да и говорит – «Милая! Ну его же надо было еще и испечь!»
* * *
* * *
* * *
* * *
Историю рассказал друган, назовем его Вася.
Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники.
Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор — нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. Вобщем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось — посетовать на холостяцкий беспорядок, итд.
А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит — все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит: — у тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь?
Вася в отпад, сроду небыло никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он: какая коллекция?
Она — в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония.
Он — падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:
— Да нет, не эпилептик я!...
Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась.
Вот так вот.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100