анекдотов.net / В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию...
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
😜 😎 😉 🙂
6 июля Анекдоты Истории Фото Шутки

В 2003 году меня взяли на работу в один американский университет, на младшую профессорскую позицию. Объясню, как тут все работает: тебя берут, и с этого момента ты сам себе начальник, делаешь что хочешь, но у тебя есть 6 лет доказать, что ты чего-то стоишь. Потом тебя либо оставляют навсегда, либо увольняют.
При приеме на работу тебе дают подъемные деньги, в моем случае что-то около 350 тысяч долларов было, и ты ими распоряжаешься вроде как хочешь, да хоть на млядей трать. Вроде бы.
Оказалось, что не совсем так.
Мне позарез нужен был прибор производства компании Horibа Jovin уvon. Стоил инструмент около 30 тысяч. Я его и заказал сразу, ничтоже сумняшеся.
Ан нет, мой заказ тут же отметелили — говорят, так нельзя. Если ты покупаешь дорогой инструмент, ты должен покупку обосновать, объявить конкурс, чтобы все возможные конкурентные компании в нем посоревновались. Ну, логично, вроде, действительно тендерами вся рыночная цивилизация живет и на них держится.
Ладно, написал заявку, указав параметры инструмента, которые мне совершенно необходимы (один черт, ни у кого другого, кроме этой Хорибы, таких не было).
Заявку приняли, а через какое-то время мне сообщили, что аукцион состоялся, прибор для меня готовы купить, но только от совсем другой компании.
И присылают техдокументацию на "выигравший" инструмент. Я ее читаю, и у меня глаза на лоб лезут — ничего из того, что мне нужно, инструмент-победитель делать не может.
Звоню в отдел, занимающийся такой вот полезной деятельностью, и вежливо интересуюсь, по каким параметрам они этот инструмент выбрали.
Оказалось, по простым — компания-победительница поддерживает меньшинства, то есть, беременных черных лесбиянок и прочих представителей человечества нетрадиционной направленности, а вот Хориба, оказывается, нет, не поддерживает. А я должен соответствовать политике, и радоваться их правильной покупке.
Я посоответствовал.
К завкафедрой своему пришел, брякнул перед ним всю эту писанину, и выдал ему монолог на безупречном матерном английском.
Зав вопрос решил прямо при мне. Позвонил губернатору штата, и тоже с ним пообщался на том же самом высоком матерном.
Губернатор моего зава понял, видимо, сам владел литературными нюансами.
С тех пор больше никто, ничего и никогда мне от лесбиянок впороть не пытался, а Хорибу я свою купил, как и планировал.
И на работу меня бессрочно взяли через шесть лет. Все вроде хорошо.
А осадочек остался.
Лучшие анекдоты из жизни
* * *
"Собачья работа"
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
— Ну да...
— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас в самый раз.
— Берем! — радостно вскричал замначальника изолятора.
— Ну тады завтра с утречка присылайте человечка, сдадим вам "кандитата", а бумаги потом на досуге оформим.
— Заметано!
На следующий день в кинологический центр приехал сержант из городского
СИЗО.
— Х-хосподи, спаси и сохрани меня грешного... — произнес неверующий и непугливый сержант, узрев собачку.
На сержанта с подозрением таращилась действительно очень громадная черная собачина, сержант попятился...
— Забирайте, базовое обучение песик прошел, дальше ваши проблемы — с недоброй ухмылочкой промолвил кинолог.
Посмотреть на нового рекрута сбежались все сотрудники СИЗО.
— Только под вашу личную ответственность — недобро взглянув на зама произнес начальник СИЗО, когда узрел собачку.
Так Черт стал сотрудником Управления Федеральной службы исполнения наказаний.
Собака оказалась умнейшая и понятливая, нехитрую свою службу Черт нес четко. Служба шла, Черт привыкал. Привыкли и к нему. Вопрос был в том, что вольерчик у него был стандартный, там любой собаке было не особо просторно, а вот он там смотрелся примерно как борец сумо в "Оке". И вот со временем появилась практика выпускать Черта погулять. Делалось это по выходным, когда начальства не было. Черт бродил по территории СИЗО, убеждался, что все в порядке и возвращался в вольер. Особенностью его было то, что человек в форме для него был свой. Узрев сотрудника в форме, Черт вежливо вилял ховстом и шел дальше. Называлось это Чертово гуляние "свободным окараулированием". Гы.
Расконвоированные подследственные во время Чертовых прогулок разбегались по камерам либо прятались в укромных уголках, где дверь закрывалась изнутри. Отловленный Чертом зэк никогда не был покусан, но загонялся в угол, и до прихода кого-нибудь из сотрудников всегда контролировался агромадными клыками и оглушительным лаем. Черт работал.
Так было и в одно прекрасное воскресное утро. В СИЗО примелся оперативник, которому надо было для сдачи какого-то рапорта в понедельник опросить какого-то подследственного деятеля.
— Приведите злыдня.
— Да нет вопросов — ответил оперу помощник дежурного, — иди в кабинет, щаз приведу.
Закончив опрос, опер позвонил по внутреннему телефону в дежурку и попросил отвести злодея обратно в камеру, самому было вести его лень, так как нужно было делать кругаля по территории СИЗО.
— Да нет проблем, отведу.
Помдеж забрал злодея и повел в камеру.
— Спасибо — опер пошел к выходу. Другой дорогой. Мимо раполагавшихся вдоль внешней стены изолятора собачьих вольеров. В гражданском.
Встретились опер и возвращавшийся с прогулки Черт аккурат около Чертова вольерчика.
— Привет, Черт — улыбнулся опер.
— Гр-р-р-р — ответил Черт.
— Ты чего, Черт?
— Р-ррр — сказал Черт уже явно злобнее и двинулся на опера.
Опер понял, что у него проблемы. Единстенным местом для спасения оказался приоткрытый вольер Черта. Опер метнулся в вольер и закрыл дверцу.
Это ЕГО вольер, ЕГО место, ЕГО еда!!! ! Черт бросился в атаку.
Тем временем помдеж вернулся в дежурку.
— Может чайку попьем? — спросил дежурный — вчера теща в гости приезжала, вкуснющих пирожков напекла, я тут принес десяточек.
— Нет вопросов, иду чайник ставить — ответил помдеж.
Чай пился, пирожки стреблялись.
— Хорошо!
— А то ж!
— Чегой-то собаки разлаялись.
— Да опять ворон обгавкивают.
Время шло.
— А оперок наш заработался, с чего бы это?
— Таки он уже минут пятнадцать, как сдал злодея и обратно пошел...
— Мать твою, Черт же не в вольере!!! Звони в медчасть!!!
Дежурный и два отиравшихся в дежурке сержанта рванули к вольерам.
Хлипкая сетчатая дверь вольера несмотря на все усилия опера уже начала поддаваться. Жить старшему лейтенанту оставалось примерно минуты три.
Успели. Оттаскивали Черта впятером, дежурный, помдеж, два сержанта и медик.
Оперативника пришлось долго отпаивать спиртом.
— Гады!!! Рапорт напишу!!! Собаки по территории шастают!!! Чуть не угробили!!! Что ж за собачья работа у меня такая?! ? — орал опер.
— Тихо, тихо, выпей еще спиртику...
Опера погрузили в такси, отвезли домой и в бесчуственном состоянии сдали жене. Черту накупили гору суповых костей, за бдительность.
А все-таки Черта потом еще с месяц не выпускали из вольера, из предосторожности. Но все вернулось в обычное русло и Черт по-прежнему в выходные дни обходит территорию изолятора, исправно неся службу.
* * *
* * *
* * *
* * *
Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...
Вобщем хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток ее завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним собака видно с намерением оттяпать ему кусок ж@пы. Мужик машет руками — мол остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и типа радостный что убежал пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уварачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем схватив ботинок уселась и смотрит : )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит — попробуте поменяться. "Маршрутка проснулась". Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа мол может еще даст. Мужик погладил ее, махнул водиле маршрутки мол езжай и пошел куда-то вместе с этой собакой.
Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всетаки умные : )
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100